Как научиться говорить «нет» и не быть жертвой

Как перестать быть жертвой: практические советы от психотерапевта

Эти признаки помогут понять, что вы занимаете положение жертвы.

1. Вы не контролируете собственную жизнь

Жертве навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Руль почти всегда в чужих руках.

2. Вы действуете с позиции слабости

Люди с комплексом жертвы часто считают себя недостаточно умными или способными, чтобы занимать активную позицию. Поэтому они выбирают позицию слабости: перекладывают важные решения на других, более сильных и твёрдых, по их мнению, людей. Жертвы избегают самостоятельности даже в мелочах: отдают право выбора блюда в кафе или послушно идут на фильм, который не хотят смотреть.

3. Жизнь не работает на вас

Если кажется, что вы тратите все силы и время, чтобы угодить другим, вынуждены подстраиваться и делать то, что не нравится, из чувства долга — вы в позиции жертвы.

4. Тревожность и самоуничижение — ваши спутники

Жертвы страдают от комплекса неполноценности. Они всячески принижают себя во внутреннем диалоге и перед другими людьми. Это проявляется даже в мелочах. Например, человек не принимает комплиментов, оставляет себе подгоревший кусок пирога или соглашается на низкую зарплату.

Альтернативное поведение: свободная и сильная личность

Противоположное комплексу жертвы состояние — свобода личности.

Не покупайтесь на уловки людей, которые внушают, что свобода — это эгоизм и безответственность. Ответственность — результат выбора, вы берёте её на себя добровольно. Она ни в коем случае не должна ложиться на вас по чьей-то прихоти или под давлением общества.

«Самыми свободными в мире являются те, кто находится в согласии с самими собой: они просто не обращают внимания на претензии других людей, поскольку сами эффективно обустраивают и направляют свои жизни», — пишет Уэйн Дайер в своей книге.

Как выйти из положения жертвы

Выполните всего две важные рекомендации.

1. Поверьте в свою значимость и отстаивайте её

Первый шаг к преодолению комплекса жертвы — осознание ценности своей личности. Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.

2. Начните вести себя как сильная личность

Развивайте в себе привычки свободных и самостоятельных людей, избавляйтесь от самоосуждения и жалоб на жизнь. Не ждите подарков от фортуны, рассчитывайте на собственные силы.

Практикуйте уверенное поведение в повседневных ситуациях

Чтобы стать сильным человеком, не нужно совершать подвигов или управлять окружающими. Достаточно действовать с позиции силы в обычных жизненных ситуациях. Практикуйтесь регулярно, и со временем уверенное поведение станет вашей второй натурой.

Вот несколько советов, которые можно применять на практике ежедневно.

1. Перестаньте спрашивать разрешения у других

Речь, конечно, не о том, чтобы забыть о вежливости и вторгаться в чужие границы. Вредная привычка жертв заключается в том, что они просят разрешения на действия, которые находятся в их границах и должны совершаться без чужого позволения.

Прямо заявляйте о своих законных требованиях или открыто сообщайте о намерениях. Вместо вопроса «Можно мне обменять товар?» ставьте продавца перед фактом: «Я хочу вернуть деньги за костюм, он мне не по размеру». Не стоит спрашивать партнёра, можно ли пойти на вечеринку или на футбольный матч. Сообщите о своих планах прямо, без оправданий и виноватого тона.

2. Демонстрируйте уверенность в разговоре

Смотрите собеседнику в глаза, говорите чётко, без долгих неуверенных пауз и междометий, не ходите кругами. Очень важна поза и мимика. Стойте ровно (сутулость — признак неуверенного человека), не гримасничайте, избавьтесь от нервных жестов.

3. Не помогайте людям, если не хотите

Возможно, это звучит грубо.

Но сколько раз вы уже давали в долг, когда совсем не хотели этого? Или сколько раз выслушивали жалобы товарищей на жизнь просто потому, что так положено? Отказ не делает вас плохим и чёрствым человеком.

Помните: если, помогая другим людям, вы ведёте себя как жертва, вас начнут использовать. Совершайте добрые поступки от чистого сердца и по свободной воле, а не из приличия или чувства вины.

4. Не бойтесь говорить о себе и делиться с другими людьми

Жертвы часто подбирают каждое слово и боятся, что любая информация будет использована против них. Не изводите себя опасениями такого рода. Многолетний страх проявить свою настоящую натуру на публике приводит к тому, что вы забываете, кто вы на самом деле и чего хотите.

Конечно, информация должна соответствовать ситуации и степени доверия между собеседниками. Не уходите в крайности. Умение соблюдать баланс — ещё один признак сильной личности.

5. Требуйте качественного выполнения услуг, за которые платите

Проверяйте чеки в магазинах, счета в ресторанах, сроки годности и сохранность товара. Если вы не удовлетворены качеством услуг, не стесняйтесь требовать замену или компенсацию. Не позволяйте людям, которым вы платите, превращать вас в жертву. Не стоит отмахиваться и молча уходить из магазина или ресторана — требуйте качественного обслуживания, замены блюда или возврата денег.

Источник: https://Lifehacker.ru/kompleks-zhertvy/

Как научиться говорить НЕТ людям?

Советы психолога, как научиться отказывать и говорить НЕТ людям на их просьбы, не оскорбив и не обидев их.

https://www.youtube.com/watch?v=VBufRuMtYfk

Умение отказывать есть не у всех. Кому-то это кажется странным. Но есть люди совершенно не способные отказывать другим. Выполнять любые просьбы, даже совершенно чужих людей для них норма жизни.

Жертвуя своим личным временем, своими потребностями и желаниями эти люди страдают, но продолжают угождать окружающим.

Как научиться говорить “НЕТ” людям на те или иные просьбы, ставя в приоритет выше свои интересы, а не чужие? Следуем советам психологов!

↑Данная модель поведения имеет свои причины.Самые распространенные причины это страхи:

  • Страх обидеть другого человека своим отказом. На самом деле обижаться не на что. Личные планы не менее важны, а может и более, чем дела просящего об услуге. Четкое объяснение причины отказа не вызовет недовольства или обиды просящего.
  • Страх потерять уважение или любовь. Если симпатии искренние, то отказ выполнить просьбу не повлияет на них. Если возникает обида, причем демонстративная, то просящий об услуге человек, просто манипулятор. Общение с такими людьми не имеет ценности и его лучше избегать совсем.
  • Страх показаться невежливым или даже грубым. Подобные мысли чаще всего являются следствием воспитания. Внушенная в детстве установка, что отказывать плохо и невежливо. Здесь важно уметь различать, действительно ли человеку нужна помощь, или он прекрасно может справиться самостоятельно. В первом случае это вопрос совести, а во втором случае явная попытка манипулирования.
  • Страх получить ответный отказ на просьбу. Весьма распространенная причина. Стоит задуматься, а часто ли требуется прибегнуть к помощи посторонних, и так ли она необходима? Так ли необходимы в окружении люди, готовые помочь только в ответ на услугу? Нужно помнить, что на свете достаточно людей готовых помочь бескорыстно, если это действительно нужно.
  • Неуверенность в себе. Собственные дела и планы кажутся не достаточно важными. Стоит поднять самооценку и переоценить значимость собственной жизни.

↑В независимости от той или иной причины, безотказное поведение не приносит ничего хорошего. Постоянная трата сил и времени на совершенно ненужные дела. Времени на собственное развитие и интересы катастрофически не хватает. Усталость становится постоянным спутником. Упускаются возможности.Чувство вины, неизбежно возникающее, в случае невозможности по какой – либо причине выполнить обещанное. К тому же, вероятность приобрести славу крайне ненадежного человека.Постоянно потакая другим, велика вероятность, что потребительское отношение станет нормой для окружающих. Количество просьб будет неизбежно расти, и отнимать еще больше сил и времени. Кроме того, согласие помочь будет восприниматься как само собой разумеющееся.

Если человек не умеет говорить «НЕТ», то для начала следует запомнить, что отказать в просьбе это его право.

Для вежливого отказа существует свой алгоритм:

  1. выразить свое отношение к сути просьбы. Всё что угодно, от отсутствия интереса до раздражения или сожаления.

    Так собеседник уже будет подготовлен к отказу;

  2. озвучить отказ, четко произнести слово «Нет»;
  3. обозначить причины по которым вы отказываете.

    Будет ли это необходимость выполнения личных дел или отсутствие требуемых знаний для выполнения не так важно;

  4. предложить альтернативное решение;
  5. если собеседник настаивает и пытается уговорить или манипулировать, выслушать его и еще раз четко повторить причины отказа.

↑Научившись отказывать, человек приобретает много времени для личного развития или отдыха. Жизнь становится гармоничнее.

Только важно помнить, с просьбой иногда обращаются люди, действительно нуждающиеся в помощи. Помочь, если есть возможность, здесь вопрос совести.

Можаева Таисия · 14 дек, 2017

Источник: https://PsyMod.ru/psikhologiya-obshcheniya/kak-sebya-vesti/2391-kak-nauchitsya-govorit-net-lyudyam.html

Почему «нет» это новое «да»! | Полезное чтение

Голодная, полная опасностей жизнь древних людей научила их стремительно реагировать на любые стимулы.

Это отлично работало, позволяя дикарям добывать еду, завоевывать территорию и размножаться. Сегодняшний мир устроен так, чтобы мгновенно удовлетворять любые потребности человека.

Именно поэтому новой стратегией выживания становится отказ от немедленных ответных действий.

Друг позвал вас на день рождения, а вы собирались посвятить это время работе; в ресторане вам предлагают попробовать новое блюдо — безумно вкусное, но очень калорийное, — а вы вчера поклялись себе соблюдать диету.

Обратите внимание

В обоих случаях первым вашим порывом будет послать к черту все обещания и ответить «да». Это немедленно сделает вас счастливым… И в конечном счете вы проиграете.

Почему так произойдет, как научиться говорить «нет» и чем это поможет, рассказывает журналист и писатель Уильям Лейт.

Зефир-искуситель

Эксперимент с маршмеллоу, проведенный в 1960-х годах сотрудником Стэнфордского университета Уолтером Мишелом, определил дальнейшее развитие поведенческой психологии и стал предтечей большого числа исследований; авторы некоторых из них были удостоены Нобелевской премии.

Что же это был за эксперимент и почему его значение оказалось так велико?

Мишел проводил опыты с участием четырехлетних детей, ставя их перед выбором: съесть лежащую перед ними зефирку немедленно или не трогать ее и через 15 минут получить вторую.

Побороть искушение сразу положить лакомство в рот было очень трудно, ведь дети оставались с зефиром наедине.

В большинстве случаев испытуемые съедали маршмеллоу, но некоторым все же удалось продержаться четверть часа и стать обладателями двух зефирок.

Спустя годы Мишел и его коллеги разыскали участников эксперимента. По итогам тестов, которые их попросили заполнить, выяснилось, что те, кто выбрал ожидание, добились в жизни больших успехов. Также они были «менее склонны к импульсивному поведению» и более уравновешенны.

Получается, одним из важных условий достижения успеха в обществе к концу XX — началу XXI века стала не способность немедленно реагировать на внешние стимулы, чтобы оказаться быстрее конкурентов, а умение сдержать порыв, отказавшись от немедленного вознаграждения и связанного с ним ощущения счастья в пользу долгосрочной выгоды. Стоящие за этим навыком физиологические механизмы были открыты уже последователями Мишела.

Триумф шимпанзе

Исследования в сфере поведенческой психологии и экономики выявили, что за реакции на любые внешние стимулы отвечают определенные области мозга. Первой реагирует лимбическая система, являющаяся центром эмоций и хранящая эмоциональный опыт.

Именно ответ лимбической системы психолог Стив Питерс назвал реакцией шимпанзе. Согласно метафоре ученого, у каждого человека есть «внутренний шимпанзе», который действует быстро, не задумываясь, подчиняясь импульсам.

Такое поведение у древних людей (да и у современных) выражалось в храбрости, ревности и жадности и выполняло главную функцию: позволяло нашим далеким предкам выживать.

Важно

Так как лимбическая система хранит очень древний опыт, желание подчиниться импульсу, сказать «да» гораздо сильнее желания сдержать порыв. Однако это можно сделать с помощью «внутреннего человека».

У каждого из нас он расположен в префронтальной коре. Именно она, по выражению Питерса, делает человека человеком.

Она ищет правды и доказательств, последовательно спорит и различает в мире «оттенки серого».

Когда информация поступает от анализаторов в мозг, первым ее считывает «внутренний шимпанзе». Поэтому сначала всегда возникает желание согласиться. «Нет» следует после и позже. И этим пользуются все кому не лень.

Обезьянья математика

Современный мир устроен так, чтобы удовлетворить «внутреннего шимпанзе» На него рассчитаны речи политиков, посты в «Твиттере», кликбейт.

Не всегда, конечно, но в подавляющем большинстве случаев немедленное удовлетворение только что возникшей потребности срабатывает. Математика шимпанзе заключается в том, чтобы сделать то, что хочется, и тут же почувствовать себя счастливым.

Хоть эта математика не имеет ничего общего с реальностью, данный принцип эффективно используется на разных уровнях.

«Волк с Уолл-стрит» Джордан Белфорт учит, как вести переговоры так, чтобы добиться согласия собеседника. Нужно просто задать человеку несколько незначительных вопросов, ответ на которые, скорее всего, будет положительным. А в конце — самый важный, ключевой, ради которого и затевались переговоры. Сказав «да» несколько раз подряд, человек с большой долей вероятности снова ответит согласием.

Ловушки для человеческого мышления расставляют не только люди, но и роботы, действующие по определенным алгоритмам.

В своей книге «Импульсивное общество» Пол Робертс описывает человека по имени Бретт Уокер, страдавшего зависимостью от игры World of Warcraft.

В течение четырех лет Уокер, несмотря на фиаско в жизни, наслаждался существованием в виртуальном пространстве, где обладал неограниченной силой и высоким статусом.

В реальности Уокер был физически слабым, сильно нуждающимся и настолько изолированным от общества, что едва мог поддерживать диалог. Разработчики World of Warcraft, несомненно, создали истощающе-эффективный продукт.

Совет

Казалось бы, причем тут бедолага с игровой зависимостью, когда подавляющее большинство остальных людей не проводят дни, ведя виртуальную войну.

По мнению Робертса, история Уокера — свидетельство того, что мир гораздо больше похож на игру, вызывающую зависимость, чем вы можете себе представить.

И речь не только о соцсетях или крупных торговых онлайн-площадках, работающих на алгоритмах, затягивающих людей, как Алису, в кроличьи норы. Имеется в виду все общество потребления с его «тонко настроенной жизнью».

Внутренняя борьба за выживание

В то время как нас окружают сплошные «да», нам все больше требуются внутренние «нет». Сначала к этому выводу пришли ученые. Уолтер Мишел противопоставлял «горячую систему» импульса и «холодную систему» подведения итогов, поиска доказательств и размышлений о долгосрочных выгодах. Его последователи обозначали конфликт между рефлексом и рассуждениями, «думанием» и «чувствованием».

Сейчас к исследователям присоединились журналисты. Так, автор статьи в Financial Times заявил, что «нет» — это новое «да». Другими словами, отказываться стало модно. Но на самом деле это просто необходимо.

Большинство современных авторов и ученых призывают людей остановиться и подождать.

В мире, где есть высокие технологии, социальные сети и круглосуточные новости, большинство из нас реагируют и принимают решения очень быстро. Даже если это наносит нам ущерб. Мир слишком быстрый для нас.

Внимание «внутреннего шимпанзе» привлекает масса вещей: товары должны быть немедленно куплены, еда — насытить кровь глюкозой как можно быстрее.

Оставаясь человеком, подчиняющимся «внутреннему шимпанзе», вы рискуете упустить возможность добиться подлинного успеха. Чтобы процветать, нужно замедлиться — и выиграть. А для этого одолеть лимбическую систему и дождаться ответа префронтальной коры, которая, будучи активированной, способна дать отпор даже самому заманчивому стимулу, изменив его восприятие.

Сказав «нет», вы останетесь человеком. И через 15 минут получите две зефирины вместо одной.

Источник: https://Megaplan.ru/letters/pochemu-laquo-net-raquo-eto-novoe-laquo-da-raquo

«Уместно сравнивать с правовыми последствиями государственного переворота…» | Обзоры

15 октября исполняется 20 лет с того дня, когда в 1991 году Верховный Совет Латвийской Республики принял постановление «О восстановлении прав граждан и основных условиях натурализации», по которому все жители Латвии были принудительно поделены на граждан и остальных жителей, которые после прекращения существования СССР в декабре 1991 года оказались вообще без гражданства, т.е. стали апатридами.

«Ошибка эпохи ельцинской эйфории» и двойные стандарты Европы

Постановление Верховного Совета от 15 октября 1991 года – это результат взаимодействия как минимум четырёх факторов:

– стремления радикальной части западных латышей продолжить прерванное в 1940 году строительство «Латышской Латвии» и поддержки этого реваншистского курса местными национал-радикалами;

– политической безответственности российского руководства во главе с Борисом Ельциным, которая выразилась в том, что Россия признала независимость Латвии, никак при этом не оговорив гарантии соблюдения прав национальных меньшинств в новом государстве. Кроме того, Верховный Совет РФ до 15 октября 1991 года не ратифицировал подписанный в Таллине договор об основах межгосударственных отношений России и Латвии, что позволило латышским национал-радикалам проигнорировать записанный в договоре принцип оптации;

– политической безответственности руководства СССР во главе с Михаилом Горбачёвым, которое согласилось с выходом республик Прибалтики из Советского Союза на условиях Ельцина – т.е. вообще без каких-либо условий и сколько-нибудь серьезных предварительных переговоров;

– политической наивности и близорукости представителей самих национальных меньшинств – депутатов Верховного Совета Латвии от НФЛ (Народного фронта Латвии, выступавшего в конце 80-х годов за восстановление независимости Латвии и рыночные реформы. — «NewsBalt»).

Сочетание этих факторов привело к тому, что и Европа никак не отреагировала на ограничение правового статуса русскоязычного населения в Латвии и Эстонии, по сути, согласившись с нарушением действующего в международном праве принципа оптации.

Обратите внимание

Это стало возможным в том числе и потому, что латвийским законодателям при принятии постановления от 15 октября 1991 года удалось обойти международные конвенции, выделив неграждан в специальную категорию жителей, чье правовое положение как категории ни в каких конвенциях не прописано.

«Евросоюз руководствуется двойными стандартами»

«Сегодня Россия, – отмечает российский ученый и политик Наталья Нарочницкая, – пытается исправить ту ошибку эпохи ельцинской эйфории… Правда, увы, Евросоюз… руководствуется двойными стандартами и пока не желает признать наши озабоченности… К сожалению, Европа всё так же невежественна в отношении России, как и в прошлые века…»

С тем, что в Европе в отношении оценки ситуации с правами национальных меньшинств в Латвии и Эстонии применяются двойные стандарты, в 2004 году был согласен и Альваро Хиль-Роблес, комиссар по правам человека в Совете Европы, который одновременно заявлял, что лично у него «никаких двойных стандартов… нет. Комиссар – единственный человек, кто ясно и недвусмысленно говорил о русскоязычном населении Эстонии и Латвии, о том, что не признаются их права». Но «многие в Европе не хотят об этом говорить – им неудобно перед политическими элитами этих стран. Но я считаю, что неудобно должно быть перед 400 тысячами русскоязычных Латвии (на самом деле в 2004 году в Латвии было около полумиллиона неграждан. – Авт.) и 150 тысячами – Эстонии, у которых нет гражданства. Политэлита этих стран считает, что эта тема закрыта. И она была закрыта, но сейчас опять появилась. В ЕС нет понятия «негражданин», и мы не можем принять людей с таким странным статусом. Поэтому МИДы некоторых европейских стран высказывают озабоченность позицией Латвии и Эстонии. Хотя позиция Эстонии более открыта, там что-то делается в отношении прав нацменьшинств на местном уровне», – подчеркивал Хиль-Роблес.

Позиция комиссара по правам человека Совета Европы пока никак не повлияла на ситуацию с правами человека в Латвии и Эстонии. Его рекомендации, а также попытки России заставить Латвию и Эстонию соблюдать права человека непременно наталкиваются на стену непонимания среди европейских чиновников.

Они просто говорят, что подобной проблемы не существует. Либо отмечают, что на «неграждан» права человека не распространяются. «Оказывается, в Евросоюзе может быть целый народ, не пользующийся политическими правами.

На политкорректном языке этот народ именуется «русскоязычным», – отмечает министр иностранных дел РФ Сергей Лавров.

Такова цена той спешки, с которой был подписан Акт о признании государственной независимости Латвии, и непрофессионализма, проявленного при подготовке документа столь высокого значения. В совокупности они привели к острейшим проблемам не только в плане защиты прав русскоязычного населения, но и в том, что касалось вывода из Латвии Советской армии, демаркации границ и др.

Российское руководство в ущерб интересам своей страны тогда не только согласилось в кратчайшие сроки вывести из Латвии свои войска, но и, вопреки подтвержденному в Таллинском договоре от 13 января 1991 года праву на оптацию, не отреагировало на создание в Латвии и Эстонии института неграждан.

И сегодня Европа, отвечая на претензии России в связи с соблюдением в Латвии и Эстонии прав нацменьшинств, всегда ссылается на принятые в начале 1990-х годов решения.

Например, когда в Государственной думе Российской Федерации 21 декабря 2005 года состоялось совместное заседание представителей международных комитетов обеих палат Федерального Собрания РФ и Европарламента, где обсуждался вопрос о соблюдении прав русскоязычного населения Латвии и Эстонии, глава комитета по международным делам Госдумы Константин Косачев подверг критике позицию представителей Европарламента, которые «считают, что действующие» в Латвии и Эстонии «правовые нормы соответствуют стандартам ЕС». Отвечая на эту критику, глава международного комитета Европарламента Элмар Брок заявил агентству Interfax, что термин «неграждане» «был введен в юридический оборот ОБСЕ и принят консенсусом, в том числе и Россия дала согласие на этот термин».

Разделяй и властвуй!

Важно

Принятие Верховным Советом 15 октября 1991 года постановления «О восстановлении прав граждан и основных условиях натурализации» вызвало радость в стане этнократии и огромное разочарование у всех тех, кто надеялся и боролся в период Третьей Атмоды за построение в Латвии демократического государства. Стало ясно, что лозунги «Латвия – наш общий дом» и «Мы все в одной лодке» на самом деле способствовали лишь обману национальных меньшинств.

Но обман – это не то, что способствует сближению. И общество раскололось. Государство и политики правящей и околоправящей коалиции обманутыми людьми стали восприниматься как символы предательства, лжи и лицемерия. Однако самих политиков это не смущало. Обосновывая свою позицию по этому вопросу, Андрейс Пантелеевс

Источник: http://newsbalt.ru/reviews/2011/10/umestno-sravnivat-s-pravovymi-posl/

В роли жертвы, или как научиться говорить нет

В последнее время тебя не оставляет ощущение, будто все окружающие разом сели тебе на шею и свесили ножки? Посмотри со стороны на свои отношения с родными, друзьями, коллегами, а еще лучше – посмотри в зеркало. Вдруг оттуда уже глядит на тебя несчастным взглядом самая настоящая Жертва.

Портрет жертвы

Внешне жертвы мало чем отличаются от своих мучителей, а также от всех остальных людей. Они могут быть симпатичными и не очень, жизнерадостными и пессимистичными, замкнутыми и открытыми. Их объединяет лишь одно: неумение вовремя говорить “нет” и, как следствие, жизнь в ущерб собственным интересам.

Истории жертв

На самом деле жертв среди нас так много, что их истории вспоминаются без особого труда.

История 1. “Палочка-выручалочка”

Нина – бухгалтер, очень грамотный и ответственный специалист. С ее способностями и опытом работы вполне можно жить безбедно и ни в чем себе не отказывать.

Но она еле дотягивает до очередной зарплаты, ее квартира много лет не видела ремонта, а в отпуске на море она последний раз была в детстве. При этом у нее совершенно нет свободного времени, и работа не оставляет ее даже дома.

А все потому, что Нина помогает разным людям, а они этим беззастенчиво пользуются.

Как, например, бывшая коллега, которая устроилась на новое место и никак не может разобраться с бухгалтерией. Нина каждый день засиживается у нее до ночи, пока не доводит запущенную бухгалтерию до идеального состояния.

А получает взамен благодарное “спасибо” и уверения в том, что в следующий раз ее непременно позовут на подмогу.
Гонорар за свой скромный труд Нина попросить стесняется. “Ну, вот такая я, бескорыстная, – вздыхает она.

– Помогаю людям просто так, а они иногда даже с днем рождения забывают поздравить!”

История 2. Терпеливая невестка

После замужества Наташе и ее мужу досталась не только двухкомнатная квартира, но и небольшой довесок – престарелая бабушка мужа, обитающая в соседней комнате. Бабушка невзлюбила Наташу еще до свадьбы. Могла при муже назвать проституткой, подозревала в воровстве продуктов из холодильника.

После рождения ребенка объявила Наташиному мужу, что “еще неизвестно, чей это ребенок”. Толкалась у плиты, мелко пакостничала и портила жизнь, как могла. Муж успокаивал плачущую Наташу тем, что снимать квартиру слишком накладно, да и вообще бабуле уже 80 лет, глядишь, и на тот свет скоро переселится. Наташа терпела.

Но бабушка преподнесла им совсем другой “сюрприз”. Ее парализовало. Так что теперь надо было кому-то сидеть с ней, кормить ее, таскать ее 90 кг в туалет и мыть в ванной. Этим кем-то стала Наташа.

Муж прикрылся работой, его родители, живущие в другом районе, сообщили: “Это же ВЫ с бабушкой живете, вот и помогите ей, а потом и мы поможем”. Наташа взяла отпуск за свой счет. Старуха явно торжествовала.

Наташа попробовала поставить мужу и его родителям ультиматум и вернуться на работу, но в ответ услышала гневную отповедь о том, что только бессердечные люди могут оставить немощную женщину одну, заставить ее унизительно ходить под себя, голодать и мучиться. Наташа сдалась.

История 3. Любящий сын

Таким людям уже нельзя помочь

Дмитрию 30 лет, и он пока живет с родителями. Больше всего на свете он любит свою работу и встречи с друзьями. Но встречи получаются нечастыми, потому как Дима постоянно что-то должен своим родителям. Например, помогать им материально – и он отдает в семью 80% от зарплаты.

Совет

Принимать активное участие в дачных мероприятиях – и он практически весь отпуск проводит на даче в борьбе за урожай. Делать ремонт в квартире (“ведь ты тут живешь!”), и он делает, в одиночестве.

В течение месяца устраивать приехавшим из деревни родственникам культурную программу – а кто, если не он? Когда же Дима вяло пытается отмазаться от родительских поручений и просьб, в ответ ему летят если не проклятия, то грозные укоры, после чего все возвращается на круги своя.

Интересно, что у Димы есть младший брат-студент, который почему-то ничего из вышеперечисленного делать не должен. Ведь у него то сессия, то байкерское шоу, то девчонка во дворе ждет – короче, реальные дела, и родители с этим не спорят. А жертвенный Дима, как ни пытается заслужить их любовь своими поступками, все равно не дотягивает до звания идеального сына.

Жертвам всех этих историй сейчас уже сложно что-либо посоветовать. Ведь они сами долго и планомерно приучали окружающих пользоваться своей безотказностью.

Теперь же, чтобы разорвать порочный круг взаимоотношений жертвы и ее угнетателей, всем этим людям придется сделать над собой неимоверное усилие – пойти на конфликт и, возможно, расстаться со своими мучителями, в числе которых могут быть и родители, и муж, и дети. Сказать, что это трудно, значит не сказать ничего.

Жертва и общественное мнение

Так сложилось в обществе, что если человек взял на себя роль жертвы, это воспринимается окружающими как само собой разумеющееся и называется “он (она) несет свой крест”.

Например, женщина, живущая с пьющим мужем, как правило, получает свою долю жалости от окружающих и не более того.

Стоит же ей решительно развестись с пьяницей, отсудить квартиру, запретить ему общаться с детьми, как тут же найдутся сочувствующие брошенному алкоголику.

В программе “Без комплексов” с Лолитой Милявской, посвященной жертвенности, выступала женщина, которой даже пришлось сменить место жительства, чтобы укрыться от общественного мнения.

Прожив много лет с мужем-инвалидом, который постоянно унижал ее, она вдруг поняла, что больше так не может, и ушла.

Что тут началось! “Бросила беспомощного человека умирать! Сволочь, стерва, эгоистка!” С ней перестали здороваться, за ее спиной злобно шушукались, она превратилась в изгоя.

А этот “изгой” научился писать картины, стал творческой личностью, начал одеваться в ярких тонах, почувствовал себя свободным и счастливым человеком и зажил, наконец, настоящей жизнью. Но несмотря на то, что эта женщина продолжает регулярно помогать бывшему мужу материально, общественному мнению буквально режет глаза сияние, исходящее от нее.

О чем мечтают добровольные жертвы?

Люди, добровольно положившие свою жизнь на алтарь чужих интересов, рано или поздно начинают упиваться своей жертвенностью, потакая окружающим с трагическим выражением на лице “пусть мне будет плохо, зато вам – хорошо”.

Обратите внимание

Они тайно надеются, что когда-нибудь (возможно, уже лежа в гробу, усыпанные цветами) услышат от всех своих угнетателей крик отчаяния, означающий великое прозрение – какого человека мы потеряли! Не это ли самая настоящая гордыня, возносящая жертву в собственных глазах над всеми другими людьми?

Как не стать жертвой

Научись говорить “нет” на самом первом этапе, когда тебе еще не сели на шею, а пока только примеряются это сделать. Потренируйся говорить слово “нет” спокойно, буднично, без оправданий и “наездов”.
Четко определи приоритеты в своей жизни: что у тебя на первом месте, на втором, на третьем и так далее.

Например, на первом – мир и покой в собственной семье, на втором – карьера, на третьем – увлечения, на четвертом – общение с родственниками и друзьями. Делая выбор между “да” или “нет”, никогда не забывай об этом. Конечно, в отдельных случаях, когда, например, дальний родственник попал в аварию, к месту которой ты находишься ближе всех, стоит изменить свои планы.

Но это уже вопрос совести, а не жертвенности.

Помни, что жертвенными поступками ты не добьешься любви окружающих. Мало того, некоторые из них за безотказность и неумение настоять на своем сочтут тебя мягкотелым человеком или “тряпкой”.

Поэтому, чтобы не потакать никому в ущерб себе, как мантру заучи фразу: “Я не доллар, чтобы всем нравиться”.
Не позволяй никому распоряжаться своей жизнью, даже если это твой самый любимый человек.

Даже не так – тем более, если это твой самый любимый человек!

Я не призываю тебя быть эгоисткой и жить по принципу “кто людям помогает, тот тратит время зря – ха-ха!” или “люби себя, чихай на всех…” Но роль жертвы, а именно – человека, который не умеет говорить “нет”, согласись, не самая лучшая из ролей, которые предлагает нам сыграть жизнь…

Источник: http://www.happy-giraffe.ru/user/174298/blog/post90390/

Как научиться говорить “нет”

Фото: vedgard.com

Бывали ли вы в ситуации, когда не нравится чье-то предложение, а отказать неудобно?  И  вот это неудобно, как кость в горле, и поесть не поешь, и избавиться проблематично.

https://www.youtube.com/watch?v=kk0dbIH-52k

Почему же так происходит: все шло хорошо, и тут внезапно “боишься обидеть”. Даже вопреки здравому смыслу, вопреки тому, что и тебе самому некомфортно. Как будто кто-то нажимает на кнопку, а дальше как-то само собой все случается.

Откуда корни

В советском союзе отказывать было опасно. За нежелание что-то делать, говорить, человек мог потерять все.

Политика строилась на феномене: “ты должен обществу”. Должен партии, коллегам,  должен определенным образом одеваться, ходить, есть, отдыхать и разговаривать.

Человек не получал в таких условиях ничего, зато он привыкал быть жертвой. Быть жертвой почетно: отдать последнюю одежду, отдать еду, отдать ребенка…

Таким образом, наши родители привыкли к этому статусу и старательно воспитывали своих детей в роли жертвы.

Если ты чего-то хочешь, ты эгоист

С приходом слова “эгоизм” к человеку-жертве попало мощное оружие оправдания всех своих действий. Каким-то образом, с потоком полезной психологической информации в мозг влезло гиперискаженное понятие, подкрепленное фантазией об “эгоизме”.

Если ты заботишься о себе, выбираешь себя и свое благополучие – ты эгоист. Советского союза давно уже нет, зато понятие страшного и ужасного Человека-эгоиста осталось.

Важно

Эгоизм нам предлагают интерпретировать как себялюбие. Вот такая страшная штука – себя любить.

На самом деле страшен только эгоцентризм, когда человек зацикливается на себе, перестает различать потребности других и соотносить себя в обществе. Поэтому, чтобы сказать кому-то “нет”, вам нужно любить себя, а значит – быть эгоистом.

Чем полезно быть эгоистом?

Когда вы себя любите и выбираете себя – вы перестаете быть жертвой. В этот момент вы становитесь творцом своей жизни, и это самое здоровое, что можно для себя сделать.

Если вы разрешаете себе быть на первом месте в своей жизни, из нее чудесным образом исчезают (правда, с дикими воплями и прогнозами по поводу вашего будущего) люди, которые постоянно нарушали ваши границы.

Внезапно, оказывается, жить легко и просто.

А если у тебя дети, то значит с ними тоже надо быть эгоистом?

Ребенок учится глядя на вас, а не слушая ваши слова. Если вы по жизни жертва – тогда вы учите ребенка быть жертвой.

Когда вы учите ребенка отказывать в некомфортных условиях, учите отстаивать себя, свои желания – вы даете ему в руки счастливый билет.

Как же научиться говорить “нет”?

Прислушайтесь к телу. Если человек рядом с вами что-то говорит или предлагает, а вы не можете понять свои ощущения – тело подскажет. Обычно оно скручивается, вам хочется убежать, дыхание задерживается – это сигнал сказать “нет”. В этот момент ваши границы нарушены и вам небезопасно.

Для “начинающих эгоистов” и “жертв со стажем” подойдет слово “я подумаю”. Если вам вначале крайне сложно заявить о своем согласии, дайте себе возможность подумать. Когда сбиты навыки отстаивания своих границ – легче начать с малого: давать себе время.

Пользуйтесь “помощью зала”. Вы можете попросить своих близких о поддержке и договориться, что вы будете пробовать на них отказывать: не сидеть в гостях допоздна, когда хочется уйти, не есть то, что не любишь, даже если приготовил любимый человек или ребенок.

Совет

Предлагайте альтернативы. Если вам сложно, попробуйте предложить вариации. Как для внутреннего диалога, так и для разговора с кем-то: “в следующий раз”, “”вот на это  говорю “нет”, зато вот тот фильм посмотрим” и т.д.

Главное, в своем обучении отказывать – не перейти в наступление на чужую территорию. Другой человек чаще всего не собирается делать вам больно или нарушать ваши планы, поэтому отказ не должен выглядеть как мяч, брошенный в спину.

Пробуйте, перестраивайтесь, и ваша жизнь наполнится здоровым общением и ценными людьми.

Психолог Ольга Голубицкая

Источник: https://newsone.ua/news/kak-nauchitsja-hovorit-net.html

Как перестать быть жертвой

Быть жертвой легко. Всегда легче обвинить во всех своих бедах и несчастьях что-то или кого-то. Какие-то внешние силы, посторонних людей.

А тут ещё и “добрые” голоса из детства, которые постоянно всплывают из подсознания, стоит нам только попытаться взять на себя инициативу: “да что ты за криворукий такой!?”, “вечно ты всё портишь!”, “и когда ты только поумнеешь?!”, “какой же ты неуклюжий!”.

Нас ругают, злятся, когда у нас что-то не получается, лишают инициативы, ведь зачем что-то делать, если результат в любом случае будет отрицательный.

Постепенно мы начинаем в это верить, и виктимность (а именно так называется психология жертвы), становится нашей привычной формой существования. Мы чувствуем, что совершенно беспомощны и лучше передать другим людям права на управление нашей жизнью, чем пытаться делать что-то самостоятельно. Ведь другие всегда сильнее, умнее, удачливее.

Именно это и называется поведением жертвы. Полностью отказаться от личной ответственности за происходящее в собственной жизни и возложить её на близких людей, которые должны обеспечивать нам чувство защищенности, удовлетворённости и целостности.

А мы должны покорно принять зависимое положение, любым способом “заслуживать” милости от других, и страдать, если они нам этого не предоставят.

Возможно, у меня для вас плохие новости, но до тех пор, пока мы не научимся брать на себя ответственность за всё, что происходит в нашей жизни, мы будем оставаться жертвами

Власть над вашим будущим полностью лежит в ладонях ваших рук, а не чужих.

Преодоление менталитета жертвы имеет решающее значение для избавления от созависимости.

Если не перестать быть жертвой, то придётся и дальше жить, обвиняя других людей во всех своих несчастьях или ждать от них, когда по собственной инициативе они угадают чего мы хотим, придут и решат все наши проблемы, ведь именно так мы часто ведём себя по отношению к ним. Но самое печальное в том, что этого никогда не произойдёт…

Нам необходимо перестать быть жертвой, научиться признавать свои ошибки, учиться на них.

Обратите внимание

Каждая ошибка и каждая победа это уникальный, неповторимый и только наш, личный опыт, который мы создаём на протяжении жизни и который ложится в основу приобретаемой со временем мудрости.

Внутренне удовлетворение, которое вы получите, преодолев что-то самостоятельно, без помощи других гораздо более значимо и весомо для вас, чем воспользоваться чужими возможностями, поверьте мне.

Однако прежде чем продолжить, давайте поподробнее познакомимся с наиболее распространенными “симптомами” менталитета жертвы. И так, если вы:

  • Очень легко сердитесь и обижаетесь;
  • Никогда не берете на себя ответственность за свои действия;
  • Легко судите и критикуете других;
  • Всегда оправдываете своё поведение сложившимися внешними обстоятельствами;
  • Легко объясняете невозможность достичь поставленных целей;
  • Во всём обвиняете других и обильно жалуетесь на мир в целом;
  • Считаете, что вам “все должны” (конечно, если вы не давали им деньги в долг);
  • Ждёте, что другие люди решат все ваши вопросы;
  • Верите, что Вселенная принесет вам то, чего вы хотите;

то, скорее всего, данная проблема не обошла вас стороной. Следующие 10 практических шагов помогут вам перестать быть жертвой и научиться жить собственной жизнью стать её хозяином, самостоятельно определять своё будущее, а не перекладывать всё это на плечи других.

Не испытав всего того, что вы пережили до сегодняшнего дня, вы никогда не стали бы тем замечательным человеком, которым сейчас являетесь. Не пройдя испытаний невозможно стать человеком. Таков закон жизни.

Каждая мелочь, каждое самостоятельно принятое в жизни решение, определяет то, кем мы стали сейчас и становимся непосредственно в данный момент.

То, что вы испытываете в данную минуту, определяет то, кем и каким вы будите через пять лет.

Быть благодарным за все, хорошее и, как не странно, даже за плохое, что послужило основой для формирования вас, как уникальной личности, коей вы в настоящий момент являетесь, это отличный плацдарм для дальнейшего движения вперед. Давайте будем благодарны за то, кто мы, и за то, чего мы в жизни достигли.

Часто мы пытаемся угодить всем вокруг, говоря “да” на любую просьбу. А потом жалуемся, что были вынуждены согласиться, объясняя своё решение тем, что другого варианта просто не было, и что сказали «да» под давлением обстоятельств.

Это приводит нас к мысли, будто другие люди постоянно нас используют в собственных интересах, манипулируют нами, а у нас просто не остаётся выбора как уступить обстоятельствам.

Важно

В результате мы, отказываясь от собственных интересов и дел, отдаём себя другим, а они совершенно этого не ценят, чем причиняют нам невыносимые моральные страдания.

Дело в том, что у нас всегда есть выбор, и мы можем сказать «нет». Вы можете говорить и делать все, что хотите, и у вас есть абсолютно полная, ограниченная только вашими личными, внутренними рамками свобода выбора.

Как только вы осознаете, что вас не контролируют другие, а вы сами контролируете свою жизнь, вы перестанете говорить «да» всем и по любому поводу.

Вы начнете делать то, что нравится и нужно именно вам, а не кому- то другому.

Понимаю, это очень непросто. Одно дело сказать и совсем другое действительно, осознанно принять ответственность за собственную жизнь и за всё, что с нами происходит. Гораздо проще оставить всё как есть. Не попадайтесь в эту ловушку, и не позволяйте другим людям руководить вашей жизнью, чтобы потом вам не пришлось их винить.

Взять себя ответственность за свою жизнь, это означает понять, что нравится вам это или нет, но именно вы, и никто другой, являетесь основной причиной того, что с вами сейчас происходит и того, где вы находитесь в жизни на данный момент.

Конечно, в жизни случаются вещи, над которыми мы не имеем контроля и это совершенно нормально, и нужно спокойно к этому относиться.

Но в том, что касается вашего здоровья, работы, отдыха, семьи и очень много чего ещё, во всех этих ситуациях ответственность за происходящее в жизни лежит именно на вас.

Пришло время повзрослеть. То, что было, теперь навсегда осталось в прошлом. Его не забыть, да и никто к этому не призывает. Но ваше будущее находится в ваших руках, и только от вас зависит, каким оно будет.

Совет

Это почти невозможно. Быть жертвой и одновременно собраться с духом и поблагодарить судьбу за всё, что с вами до сих пор происходило. И тем не менее, постарайтесь извлечь урок из любого жизненного опыта.

Скажите спасибо за то, что в результате узнали что-то новое. Даже если благодаря именно этому опыту вы осознали свою виктимность. Теперь постараетесь от неё избавиться, это уже большой шаг вперед.

Теперь вы начнёте постепенно уходить от этого состояния, принимая свой уникальный жизненный опыт как непрерывное обучение.

Постоянный процесс познания – один из самых интересных и захватывающих в жизни, он никогда не нанесет вам вреда, но обогатит вас уникальными знаниями, благодаря которым вы сможете добиться всего, чего захотите.

Прощение других может быть для вас отличным способом, чтобы одновременно попрощаться и со своим прошлым. Простив других, мы расстаёмся с тем, что тяготило нас в душе. Вот такой вот парадокс. Позвольте себе принять все, что произошло. Твёрдо решите, что вы больше не позволите им быть частью вашей жизни или контролировать её ни морально, ни физически.

Прощение, своего рода форма забвения и возможность освободиться от своего прошлого.

Вместо того чтобы сосредоточиться на себе и своих проблемах, почаще оглядывайтесь вокруг. Наверняка рядом с вами есть люди, которые нуждаются в поддержке и которым на много хуже, чем вам. Разве это не прекрасный повод проявить милосердие и доброту? Эти люди примут вашу заботу с куда большей радостью и благодарностью, чем те, кому вы пытались её навязать насильственным образом.

Это позволит вам увидеть и познать жизнь с новой, совершенно не знакомой вам ранее стороны. Отдавая другим, вы обязательно получите взамен гораздо больше. Какой бы вид помощи вы не выбрали, я с уверенностью могу обещать, что это будет очень хорошее дело.

Ошибки совершают все, и они суть составная часть пути к успеху. Они приносят с собой неоценимый опыт, получить который можно только методом проб и ошибок. Другого пути для роста и развития не существует и не нужно питать беспочвенные иллюзии. Научившись принимать неудачи как свои, так и чужие, без обвинений и сожалений, вы избежите чувства жертвы.

Обратите внимание

Чем раньше вы примите для себя эту концепцию, или, скорее, сделаете её частью своей жизни, тем быстрее вы перестанете быть жертвой. Просто помните, чем больше неудач, тем больше успехов будет на вашем пути.

Вместо того, чтобы жить прежней и привычной жизнью задумайтесь, может именно сейчас настало время что-то изменить? Как вариант, можно начать двигаться в сторону получения работы, ради которой хочется просыпаться утром. Или построить отношения, ради которых хотелось бы вечером возвращаться с любимой работы домой? Начните следовать принятому решению взять на себя ответственность за происходящее с вами и идите собственным путём.

Вариантов может быть огромное множество. Изменяя привычные схемы действия, мы в конечном результате приходим к изменению схемы мышления. Цель этого в том, чтобы отпустить свое прошлое мышление и создать новую жизнь и новое мышление для себя.

Часто люди совершенно уверенны в том, что жизнь им должна просто по определению. Что должна? Всё. Смешно конечно, если вдуматься, но это чистая правда. Я видел очень много людей, которые абсолютно искренне удивлялись и даже обижались на жизнь, если она отказывалась предоставить им желаемое. Они думают, что им что-то причитается от Вселенной.

Обычно люди не осознают ошибочности этого убеждения, продолжая находиться в полубессознательном состоянии, и полной уверенности в том, что мир им что-то задолжал. Они думают, что просто по праву своего рождения заслуживают удовлетворения своих надежд лишь на том основании, что осчастливили эту планету своим на ней пребыванием.

Если вы придерживаетесь аналогичного мнения, то вам пора уже проснуться и отбросить все иллюзии на этот счёт. Только прикладывая собственные усилия, мы можем чего-то добиться в этой жизни. Истории всех успешных людей иллюстрируют и подтверждают это.

Да, талант, удача, везение – это всё хорошо. Но это всего лишь менее 5% от результата, а всё остальное труд.

Как только вы поменяете своё отношение к жизни вы сможете сами, не надеясь на других и не ожидая, что они угадают, что вам нужно и дадут это бесплатно, построить собственную жизнь по своему личному проекту.

Важно

Просто смирись с этим. Это самый простой и популярный вариант подхода к любой жизненной ситуации, который применяют жертвы. Иногда “просто смириться” с чем-либо бывает на самом деле очень непросто. Но если это привычная и самая предпочтительная для вас формула решения сложных вопросов, то для вас именно этот совет будет самым важным и практичным из всех, прочитанных выше.

Осознать губительность для себя психологии жертвы и принять осознанное решение положить этому конец. Это именно то, что в данном случае необходимо сделать. Вы должны захотеть этого.

Когда заядлый курильщик бросает курить (а я знаю о чём говорю, ведь мой стаж курения до того, как я бросил три года назад, составлял почти 35 лет!) он должен сам этого захотеть. Это желание человека лежит в основе все без исключения изменений.

Даже человек, страдающий от алкоголизма может благодаря сильному внутреннему желанию, найти в себе силы и преодолеть эту зависимость.

И здесь ключевое слово “хотеть”, вы обязательно должны хотеть этого. Никто не может вас заставить что-то делать без вашего желания. Но и захотеть что-либо сделать тоже вас никто заставить не в состоянии. Только вы сами можете захотеть и принять решение. Так что сделай себе одолжение, разберитесь в том, что является причиной вашего поведения жертвы и избавьтесь от него.

Источник: https://www.allforeasylife.ru/viktimnost/

Как правильно отказать или учись говорить «Нет»!

Когда человек встречается с отказом, с психологической точки зрения ему может быть достаточно сложно. При этом сложности испытывает не только тот, кто слышит отказ, но и тот, кому приходится произносить слово «Нет». А можно ли понять, как правильно отказать человеку и не взваливать на себя обязательства, которые в ином случае можно было бы избежать?

Вероятно, у вас тоже имелись обязательства, взятые, скорее, из вежливости, чем по жизненной необходимости или же потому, что не хватило сил четко и ясно озвучить отказ от того, что сейчас вам нужно выполнить.

Неумение говорить «нет» во многих случаях приводит к тому, что приходится выполнять огромное количество дополнительной работы и чувствовать себя при этом, мягко говоря, не слишком комфортно.

Совет

Пришло время научиться пониманию, как правильно отказать в неуместной просьбе другому и сэкономить массу собственного времени и нервов. Поехали?

Для начала будет достаточно сложно говорить «нет» в соответствующей манере. На первых порах, пока вы только начинаете осваивать искусство, как правильно отказать, достаточно усвоить основной принцип, который стоит за понятием отказа.

Попробуйте посмотреть на ситуацию, как ее видит бесчувственный робот. Без эмоций. Всякий раз, когда человек попытается что-либо потребовать от вас, оцените, насколько комфортно вы будете чувствовать себя, если примите его просьбу или требование, а также, что будете испытывать, если откажетесь это сделать?

Иными словами, когда кто-то о чем-то вас просит, руководствоваться следует собственными чувствами, а не чувствами или обстоятельствами просящего.

Если вам не нравится то, о чем вас просят, просто скажите «нет», и идите дальше заниматься своими делами. Просто, не правда ли? Просто, когда вы знаете, как правильно отказать человеку.

Однако, если бы это было так, то вряд ли вы бы читали сейчас эти строки. Так что же делать, если вы не в состоянии превратиться в бездушного робота?

Как правильно отказать, освоив основные принципы

Мы вас обрадуем. В бесчувственного робота, формулируя свой отказ, способны превратиться далеко немного людей. Значит, чтобы пришло понимание, как правильно отказать, вам придется действовать слегка иначе.

На процессы принятия нами решений влияют и другие факторы. Для упрощения назовем их «социальными составляющими» или просто «совестью». В большинстве случаев именно эти социальные составляющие заставляют нас обреченно произносить «да, хорошо» в ответ на просьбу человека, которого мы боимся обидеть.

Так же происходит и в тот момент, когда мы не хотим разочаровывать человека или опасаемся последствий своего отказа.

Обратите внимание

Классический пример подобной ситуации, когда ваш начальник пытается нагрузить вас дополнительной работы, а у вас и основной-то невпроворот.

Вместо того, чтобы сразу отказаться, объяснив причину, почему вы не можете это делать, вы соглашаетесь на дополнительную работу, потому что боитесь разочаровать своего босса.

Теперь вам придется озадачиться поисками ответа на другой вопрос: КОГДА вы успеете выполнить все взятые на себя обязательства? Все было бы значительно проще, если бы вы знали, как правильно отказать начальнику в его просьбе, не нарушив субординации и без ущерба для собственной карьеры.

Как правильно отказать, помня о собственном здоровье

Во многих случаях неумение человека сказать «НЕТ» в ответ на чужие просьбы, может стать серьезной психологической проблемой.

Мы отчаянно пытаемся не обидеть своим отказом других, но и также отчаянно не желаем делать то, что уже пообещали. Такое противоречие превращается в глобальный внутренний конфликт, который не сулит ничего хорошего нашей нервной системе.

Сколько бы вы ни объясняли себе, что сказали «да» потому, что об этом вас попросил лучший друг, начальник, родственник, но в глубине души точно знаете, что должны были сказать «НЕТ», вам предстоит делать то, что вы делать абсолютно не хотите! И от вас также может потребоваться огромное количество вашего драгоценного времени, которое вы могли бы с большей пользой или удовольствием потратить на себя и на своих близких.

Теперь посмотрите на ситуацию под другим углом. Вы считаете, что сказали «да», потому что вас об этом попросил друг? Вообще-то настоящий друг никогда не будет пытаться получить что-то, эксплуатируя своего друга. И никто не откажется от дружбы только потому, что услышит «нет» в ответ на какую-то из своих просьб.

Кстати, в большинстве случаев и начальник никогда не задумается о том, на что вы пошли, согласившись выполнить его просьбу. Так стоит ли игра свеч или может, лучше сказать «нет», начиная понимать, как правильно отказать в неуместных просьбах?

После того, как вы прочитали своеобразную вводную часть, пришла пора перейти к практическим советам, как правильно отказать и научиться так произносить «НЕТ», чтобы и волки были бы сытыми и овцы оставались целыми.

Как правильно отказать. Практические советы

У большинства людей необходимость произнести «НЕТ» ассоциируется с чувством вины.

Особенно ярко это проявляется по отношению к друзьям: человек вроде бы просит тебя о помощи, а ты отказываешь, а дальше вы уже сами раскручиваете этот маховик комплекса вины.

Важно

Или же сразу говорите «да» в ответ на дружескую просьбу, чтобы не испытывать отрицательных эмоций. Увы. Вы их все равно испытываете, особенно, когда начинаете понимать, что нужно было отказаться от выполнения того, о чем вас попросили.

На самом деле, как уже говорилось выше, истинные друзья или подруги не затаят на вас никаких обид, если в ответ на свою просьбу услышат четкое и мотивированное «НЕТ».

Это вовсе не заставит их усомниться в вашей надежности как друга, а скорее заставит проявить к вам уважение, как к человеку, у которого есть четкий план в этой жизни и который знает, насколько ценно его время и в конце концов, может иметь собственные цели, приоритеты и потребности, которые есть у каждого из нас.

Как правильно отказать. Простые способы сказать «НЕТ»

Весь секрет умения правильно произносить слово «НЕТ» зависит не от просьбы, с которой к вам обращаются, а от того, каким способом вы озвучите свой ответ.

Вот несколько простых способов, как нужно говорить «НЕТ»:

Уверенность в себе, одно из самых главных качеств, которые должен иметь человек, который обучается, как правильно отказать. Оставьте бесконечные дискуссии и попытки манипулирования вами в самом начале. Вы должны произнести «НЕТ» уверенно, чтобы у собеседника не возникло и тени сомнения в том, что вас можно каким-то образом переубедить.

Если кто-то просит вас сделать то, чего вы делать не хотите, скажите себе мысленно:

«Я не могу и не буду делать то, что он/она меня просит, и сообщу ему об этом факте с полной уверенностью в себе»

Известный японский самурай Ямамото прославился тем, что высказывал разумные мысли, которые позже были оформлены в «Книгу самурая». Одно из его высказываний касалось и принятия решений. Их, по мнению Ямамото, следует принимать «в пространстве семи вздохов».

В переводе на современный язык это означает, что для принятия решения делать/не делать человеку достаточно 20-30 секунд, а не часовых или недельных мучительных раздумий. Тренируйтесь в принятии решений в эти временные промежутки, чтобы понять, как правильно отказать тем, чьи просьбы вам совершенно не нравятся.

Простые способы говорить ;НЕТ ;

Для того, чтобы освоить искусство, как правильно отказать просящему, в вашем лексиконе должен присутствовать целый набор фраз и формулировок, которые помогут сказать «нет» в самых различных ситуациях.

Фразы могут варьироваться от очень слабых оправданий, вроде «Я пока не уверен, но…», до совершенно однозначного «НЕТ», дальнейшие пояснения к которому не требуются.

Совет

Так, «Я пока не уверен, но» достаточно нейтральная фраза, пока вы полностью не овладели искусством говорить «НЕТ». Она поможет вам собраться с силами, обдумав все «за» и «против», но не давая просящему ложной надежды. Впрочем, такой фразой вы всегда можете изменить свою реакцию на просьбу с негативной на позитивную.

Следующая отличная фраза, которую можно использовать в разговоре с друзьями, подругами или коллегами, может звучать примерно так:

«Сейчас (в ближайший день, неделю, месяц, год) у меня совершенно нет времени для этого. Но мы можем обсудить проблему, как только я немного освобожусь».

Надеюсь, вы понимаете, что подобный ответ на просьбу, выполнять которую у вас нет желания, вовсе не предполагает вашего «освобождения» в «ближайшее время». Это всего лишь вежливая формулировка отказа, услышав которую, коллега проникнется уважением к вашей занятости.

Более жесткий вариант предыдущей фразы звучит так:

«Я сейчас не могу, потому что должен/должна сосредоточиться на более важных делах».

Это означает, что у вас есть более высокие приоритеты, и вы ни в коем случае не намерены ими жертвовать для выполнения чьей-то просьбы.

У этой же фразы есть еще один вариант. Звучать может так:

«Я в этом нt слишком хорошо понимаю, почему бы вам/тебе не попробовать обратиться к…»

Ваш отказ в таком случае может быть воспринят положительно просто потому, что вы объективно сказали о недостаточной экспертности и посоветовали обратиться к более авторитетному человеку… Вся хитрость заключается в том, что вы не просто отказываетесь, а, отказываясь, предлагаете альтернативное решение. Воспользоваться им или нет, решать уже просящему, но вы сделали предложение.

Финальная фраза, после того, когда вы овладеете искусством как правильно отказать в том, что вам не нравится, звучит как «НЕТ». Просто нет и все. Такая формулировка отказа позволяет избежать вам каких-либо обсуждений и дискуссий, а также в корне пресечь любые попытки манипуляции.

Как работать с манипуляциями, когда вы хотите сказать «НЕТ»

Думается, что каждый из нас хоть раз в жизни сталкивался с попытками манипуляций со стороны коллег, друзей или даже родственников. Когда вы морально готовы к тому, что коллега может попытаться манипулировать вами, то и вести себя соответственно вам будет значительно проще.

В данном случае лучшим способом борьбы с манипуляцией (когда вы чувствуете, что вами именно манипулируют) будет однозначное «НЕТ» на просьбу или услугу, которую пытается добиться от вас ваш коллега. Вам просто надо сказать «НЕТ», посмотрев человеку прямо в глаза. Все остальное он поймет без дополнительных объяснений и уж точно оставит любые попытки манипулирования вами.

Ирина Можаркова, практикующий психолог

Источник: https://o-detyah.ru/chto-gde-kogda/kak-pravilno-otkazat-ili-uchis-govorit-amp-laquo-net-amp-raquo

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector