Ей уже 30, а она еще не рожала… осуждение или понимание?

Фраза «ведь мне уже 30»: есть ли в ней смысл?

На смену кризису среднего возраста пришел «кризис 30-летних»: это когда фразой «ведь мне уже 30, а я…» начинаются разнообразные сожаления и приступы жалости к себе. “Мне уже 30, а карьера не сложилась», «мне уже 30 — а детей до сих пор нет», «мне уже 30 — а зарплата не выше среднерыночной» — подобные мысли приходят в голову (чего скрывать) в том числе и читателям «Лайфхакера».

Что-то привносят вам «в уши» бесконечно заботливые родственники или не менее заботливые «друзья» (в кавычках — потому что если ваших друзей заботит отсутствие у вас карьерного роста, кредитного Ford Focus и трех вопящих отпрысков, присмотритесь к ним повнимательнее: может быть, вы дружите с не с теми людьми); а что-то подсознательно возникает «во дни сомнений, во дни тягостных раздумий» (когда даже «великий и могучий язык», к которому отсылал нас классик русской литературы вообще ну никак не спасает). Фразы, начинающиеся с «ведь мне уже 30…» — есть ли в них смысл? Давайте попробуем разобраться вместе.

Когда вам 20, то вам присуще ощущение, что так будет всегда. Вам 25-28 — это ощущение остается: «мне всегда будет чуть больше 20», можно не париться и строить планы.

Обратите внимание

А потом после 28 мир вдруг начинает ускоряться, и события начинают происходить куда быстрее, чем вам хотелось бы.

Вы вдруг замечаете, что многого уже не успели и не сможете «отмотать» время обратно, чтобы «догнать», успеть, сделать, «долюбить», доучиться, досмотреть, дочитать — это уже прошло мимо и не вернется.

Сначала наступает что-то вроде легкой паники: что же делать теперь со своей жизнью, чего вообще дальше хотеть?! Через какой-то промежуток времени вы вместо метаний и ощущения, что «мир рушится» и «всё пропало», становитесь спокойны и решаете понаблюдать, что же будет дальше.

Приходит понимание, что 30 — это не конец света и не переломный момент вашей жизни (даже если ваша мама, бабушка и лучшая подруга со скорбным выражением лица уверяли вас в обратном). Это — просто дата в календаре, и некий следующий год, который вам предстоит прожить.

Тут вопрос в том, как вы встретите этот новый год жизни и как его проживете.

Распространенный стереотип, отчасти пришедший к нам извне, заключается в том, что период с 20 до 29 — это только «тренировка». Вы как бы даете себе «раскачаться», попробовать, пожить ни о чем не беспокоясь; а вот «настоящая жизнь» начнется после 30.

И в этом лежит проблема куда большая, чем простое отсутствие у вас детей, карьеры, собственного бизнеса или машины в гараже к 30-ти годам.

Целых 10 лет, пока вы «добиваете» колледж, вуз и небольшой период после получения высшего образования, вы живете как бы «на автомате», рассматривая все проходящие мимо вас возможности, чего-то ожидая и беспечно пребывая в уверенности, что всё «само придет». А оно «само» не приходит.

Если еще 20-30 лет назад 20-летние более серьезно относились к тому, что они будут делать с собой и своей жизнью, то сейчас веранды кафе и ресторанов заполнены молодыми цветущими бездельниками и бездельницами, вечными «стартаперами», не построившими ни одного проекта, и «студентами», которые не знают, какой бы еще диплом им получить, какой курс Coursera послушать и на какую вечеринку пойти.

Важно

Уже через год-другой половина из них в бложеках или на кушетке у психоаналитика начинает «копать вглубь себя», чтобы найти те страшные и ужасные причины, почему к 30-ти у них нет по сути ничего «за душой», и надо всё начинать заново (даже друзей, кроме “привет-как-дела», у таких «взрослеющих» персонажей не обнаруживается в трудные моменты жизни).

«Двадцатилетним не о чем беспокоиться» — этот как мантра, которая вместо покоя и гармонии приводит к нервному срыву в 30. «Попрыгунься-стрекоза лето красное пропела» — а в 30 обнаружила, что надо начинать «что-то делать».

И тут две дороги: либо вы и дальше катаетесь на лонгборде, становитесь профессиональным «экстремалом» и зарабатываете на жизнь — или принимаетесь за какое-то значимое дело в своей жизни, помимо слез умиления над фестивальными фильмами и бесконечного обсуждения видеороликов TED.

Под «принимаетесь за дело» мы, конечно же, не имеем в виду, что вам надо «сдаться в рабство» какого-то высокооплачиваемого офисного босса, напялить костюм с галстуком (всё равно большинство людей не умеют его носить, а рубашки поросячьего цвета уместны только в рекламе банковских кредитов) и отказаться от мечты стать кондитером или вязать шапки для сноубордистов. Просто, может быть, уже пора наконец-то стать кондитером и печь торты, открыть мастерскую и вязать шапки, делать «кастом-велы» и продавать их, а не просто кататься на них, попивая «доктор Пеппер» в ожидании «какого-то чуда»? Принимайтесь за дело, черт возьми!

Сейчас немало молодых людей в возрасте от 22 до 28 лет «списывают» свои моральные, материальные проблемы и личную «неустроенность» на экономический кризис (уже, если не ошибаюсь, второй по счету за прошедшие 5 лет), на плохое окружение, на давление авторитарных родителей или на глухую провинцию, в которой они живут. Думаю, излишне напоминать читателям «Лайфхакера» о том, что вы — не дерево, и потому сменить местоположение, окружение и стиль жизни вы всегда можете.

Даже если ваши «20-е» пришлись на период тотального экономического и политического «бардака» (мои, кстати, тоже) — это еще не значит, что на вас стоит клеймо неудачника, «вечного студента» или человека, неспособного заработать на своей идее, на своем хобби, на том, от чего «горят глаза» (если, конечно, вы не делаете при этом чего-то незаконного).

Даже если вы не хотите или не можете кардинально изменить свое окружение или перебраться из небольшого города в мегаполис — вы можете поменять свое тело, свое мышление, свой род занятий. Пока вам от 20 до 29 — это просто проще сделать.

Но и в 30, и даже в 40 вы всё еще в силах кардинально изменить многое, просто для этого придется потрудиться чуть больше, чем в 20 или в 25.

Начните сегодня. Ведь вам уже 30, а значит — можно начинать что угодно точно так же, как вы это делали в 20, просто у вас теперь чуть больше жизненного опыта. Не нервничайте так сильно от того, что «вам уже 30». У вас одна жизнь, и «2» или «3» + цифры в паспорте не имеют значения.

Источник: https://Lifehacker.ru/fraza-ved-mne-uzhe-30-est-li-v-nej-smysl/

Не замужем в 30 лет: откровенные признания женщин

30 лет – поворотный пункт в жизни. Беспечность двадцатилетних остается позади. Общество признает вас по-настоящему взрослой. Но многие женщины из поколения миллениалов признаются – жизнь в 30 лет совсем не такая, как они ее представляли.

Миллениалы предпочитают вступать в брак позже или вообще отказываются от семьи. Отношение к браку меняется. Однако многие женщины чувствуют давление со стороны родственников, друзей и даже посторонних людей. Общество призывает их вести более традиционный образ жизни.

Мы собрали мнения женщин, который уже перешли рубеж тридцатилетия или стоят на его пороге. Они рассказали, как живется в «новом мире».

«По своему опыту могу сказать – большинство женщин тяжело встречают тридцатилетие. Они переживают мини-депрессию. Думаю, это один из самых ужасных периодов в их жизни. Мне исполнилось 30 совсем недавно – 11 июня. Среди всех подруг только я с радостью встретила этот день.

Совет

В юности вся моя жизнь была распланирована. Я думала, что выйду замуж в 23, к 30 годам рожу троих детей, мы будем жить в прекрасном доме с идеальным мужем. Сейчас мне смешно даже рассказывать об этом. Я понятия не имела, в каком мире живу.

Я отказалась от традиционной мечты о семейном счастье, потому что жизнь приняла неожиданный оборот. В 24 года я уехала жить в Чили и больше не оглядывалась назад. Теперь я путешествую по Северной и Южной Америке, работаю удаленно, веду блог. Я наслаждаюсь каждой секундой свободной жизни. Порой мне кажется, что сердце готово выскочить из груди от счастья.

Я никогда не думала, что моя жизнь в 30 лет будет такой. Иногда вселенная готовит для нас больше, чем мы ожидали».

«На выходных я посетила две свадьбы. Я действительно начала переживать, что мне почти 30 и я не замужем. 30 лет мне исполнится 4 октября. Если честно, мне страшно. В юности я думала, что жизнь будет совсем другой. Я воображала, что буду замужем, с детьми и успешной карьерой. Мои мечты не сбылись.

Замужние подруги постоянно спрашивают, есть ли у меня кто-нибудь. Остальные дают мне советы по знакомству с мужчинами. Это деморализует. Честно говоря, я чувствую давление не только снаружи, но и изнутри. Я думала, что выйду замуж к 30 годам, и теперь огорчена, что этого не случилось.

Мои подруги рожают по второму ребенку. Малыши, за которыми я присматривала в юности, уже сами заводят детей. Это нелегко пережить. Я знаю, что всему свое время. Но по мере приближения тридцатилетия я задаюсь вопросом – а что, если мое время так и не придет?

Чтобы справиться с паникой по поводу дня рождения, я запланировала одиночное путешествие на это время. Я поеду туда, куда давно хотела – в Грецию. В этом преимущество незамужней жизни. Я могу в любой момент собраться и уехать. Мне не нужно отчитываться или искать няню для ребенка. Я отвечаю только за себя».

«30 лет мне исполнилось в феврале. Мои переживания отличаются от страхов большинства незамужних женщин, потому что я уже стала матерью. Если бы в 21 год мне сказали, что к 30 я буду матерью-одиночкой с двумя детьми, которая работает полный рабочий день без помощи со стороны мужа, парня или многочисленных родственников, я бы сбросилась со скалы.

Но я рада, что никто не сказал мне об этом. Сейчас я ни на что не променяю свой тернистый жизненный путь. Я люблю своих детей. Я горжусь, что могу сама о них позаботиться.

Иногда подруги с традиционным жизненным укладом осуждают меня. Они не понимают, как я могу спокойно жить одна. Они недоумевают, почему я фокусируюсь на детях, вместо того чтобы активно искать мужчину. Но я не переживаю из-за этого. Лучше быть привлекательной матерью-одиночкой, нежели застрять в браке без любви».

«На работе я каждый день сталкиваюсь с мужчинами, профессиональными атлетами. Первым делом они спрашивают, почему я все еще не замужем. Обычно я отвечаю, что много путешествую или сейчас фокусируюсь на карьере. Но чувствую давление со стороны общества – нужно остепениться, выйти замуж и родить ребенка.

Я сравниваю свои фотографии в Instagram с постами подруг, которые вышли замуж, и думаю – каково жить их жизнью. Но, скорее всего, они думают то же самое, глядя на мою страницу.

Родители поддерживают меня и не подталкивают к замужеству. Мама часто говорит, что завидует моей возможности жить для себя. Она восхищается, что я могу в одиночку поужинать в ресторане без тени смущения. Замужние подруги говорят, что восхищаются моей независимостью. Но эта независимость пугает меня. Чем дольше я живу сама по себе, тем сложнее будет подстроить жизнь под другого человека.

Накануне моего тридцатилетия я была в Нью-Йорке по работе. Коллеги устроили шикарный праздник, но на обратном пути в самолете у меня было время подумать. Я сравнивала свою жизнь с той, что представляла себе в юности. Я спрашивала себя – счастлива ли я на самом деле?

Обратите внимание

Я не знаю ответа на этот вопрос. Я не уверена, что когда-нибудь его узнаю. Я сделала выбор в пользу карьеры. Время покажет, правильным ли он был. А пока мне нравится плыть по течению и баловать себя модной одеждой».

«Я дочь иммигрантов из Юго-Восточной Азии. Я всегда думала, что моя жизнь будет традиционной и старомодной. В нашей культуре очень четко разделены роли полов: мужчина – добытчик и глава дома, женщина занимается готовкой, уборкой и воспитанием детей. Моя мама готовила на 10 человек, а сама ела только после того, как закончат мужчины. Именно так должна была выглядеть моя жизнь в 30 лет.

Вместо этого у меня сейчас есть степень магистра, отличная работа, две собаки и любящий парень. Я даже не планирую выходить за него замуж и рожать детей. Семья уважает мой выбор, но не понимает, почему я избегаю брака. Мы с ним вместе уже 10 лет. Нам нравятся наши отношения такими, как они есть.

Мы не хотим тратить целое состояние на свадьбу, только чтобы ублажить родственников. Мой парень – потомок иммигрантов из Кореи. На любом семейном празднике родственники с обеих сторон допекают нас вопросами, когда мы зарегистрируем отношения.

Давление идет не только со стороны семьи. Я довольна своей жизнью, но некоторых замужних подруг это задевает. Я каждый день слышу от них: «Почему вы не зарегистрируете отношения?» или: «Вы не поймете, что такое настоящие обязательства, пока не распишетесь».

Грустно, что люди не воспринимают наши отношения всерьез. Мы вместе дольше, чем многие женатые пары. Нам не нужен клочок бумаги, чтобы доказать, как мы любим друг друга. С точки зрения государства я не замужем. Но родственники и друзья знают – у меня есть партнер на всю жизнь».

На выходных мы провели девичник для последней незамужней школьной подруги. По традиции невеста хранит у себя элементы антуража и надувного мужчину по имени Джон до следующего девичника. Нас пятеро, традиция началась в 2012 году, когда первая подруга вышла замуж. С тех пор в нашей компании всегда была обрученная девушка. Мы знали, где Джон появится в следующий раз.

Но теперь все по-другому. Я не обручена, у меня нет парня. Подружки все равно кричали: «Бекки, ты следующая! Джон ждет тебя!» Я смеялась и подыгрывала им, но про себя думала – вдруг это был последний праздник для Джона.

Я не уверена, что мне суждено выйти замуж. 30 мне исполнилось в октябре, и я все еще одна. Предыдущие 10 лет были потрясающими. Я занималась пиаром в сфере гостеприимства и развлечений в Лас-Вегасе, работала со звездами и посещала мероприятия, которые транслировали на весь мир.

Важно

Я получила степень магистра, много путешествовала. Но с любовью мне не везло – только несколько коротких романов.

Два года назад я вернулась в Чикаго, потому что не надеялась встретить подходящего мужчину в Лас-Вегасе. Я думала, что мне повезет больше на Среднем Западе, где я выросла. Надежды не оправдались, но я не унываю. В Чикаго у меня отличные подруги. Большинство из них не замужем.

У меня есть любимая работа и очаровательный пес. Я забочусь о нем, как о ребенке. У меня прекрасный дом и хорошая машина, я много путешествую.

Читайте также:  Секретное средство супергероя

По сравнению со школьными подругами у меня действительно захватывающая жизнь. Они тоже так считают. Но после событий вроде девичников мне хочется жизни как у них. К тому же родители стареют. Я переживаю, что лишаю их чего-то важного. Я боюсь, что родители расстроятся: отец не вел меня к алтарю, мама не воспитывала внука от единственной дочери.

Родители не часто поднимают эту тему, но я знаю – они думают об этом. Не буду лгать – я хочу выйти замуж и завести детей. Но в юности все это казалось мне само собой разумеющимся. Я всегда знала, что к 27 годам выйду замуж и рожу ребенка к 30. Теперь я понимаю: это не случится само собой».

Источник: http://www.psychologies.ru/story/ne-zamujem-v-30-let-otkrovennyie-priznaniya-jenschin/

«Когда рожать-то собираемся?»: монологи женщин старше 30, у которых нет детей

«Афиша Daily» поговорила с тремя женщинами старше тридцати лет, у которых по разным причинам нет детей, о давлении окружающих, материнском инстинкте и независимости

Я не чайлдфри, просто я не хочу детей. Чайлдфри — это что-то из эпохи ЖЖ-сообществ, где обсуждают «мерзких, мелких, орущих недочеловеков». Я же лично ничего не имею против детей — они мне просто не нужны.

Великий фольклорист Пропп заметил, что многие сказки начинаются с того, что у героя обнаруживается какая-то недостача — либо он хочет заполучить волшебного коня, либо у него невесту похищают, — и с этого момента разворачивается сюжет.

Так вот у меня в жизни нет никакой недостачи из-за отсутствия детей.

Я очень хорошо понимаю и чувствую, как можно по-разному дружить с людьми и какими разными могут быть любовные отношения. Но я совсем не понимаю, зачем мне дети. Мне не нужна безусловная любовь от зависящего от меня человека. Я и собак поэтому не люблю и предпочитаю более независимых кошек.

Кстати, мой муж независимо от меня еще до нашего знакомства объяснил своим родственникам, что не хочет детей. Было огромным облегчением узнать, что мы оба не хотим детей.

Маме мне удалось объяснить, что разговаривать со мной на эту тему бесполезно. Хотя все равно иногда у нее прорываются какие-то намеки. Например, я сейчас переехала в Израиль и предложила ей сделать то же самое.

Совет

На это она мне ответила: «Ну что мне делать в Израиле? Разве что с внуком сидеть». И получила в ответ: «Нет, мама. Ты можешь, если хочешь, просто переехать в Израиль.

Или, если хочешь, завести себе какого-нибудь собственного внука — но я здесь ни при чем».

Мне постоянно приходится отбрыкиваться на эту тему от разных людей. После того как я вышла замуж, начальник на работе притащил мне какую-то конфетку. Я говорю: «Ой, нет, какая конфетка — жопа вырастет». А он мне: «Ты что, тебе же младенчика кормить!» — «Какого младенчика?!» — «Так ты же замуж вышла, значит, беременная?»

Я живу за границей и, когда приезжаю в Москву, встречаю соседок в лифте — сразу начинается: «Ну что, замуж вышла? А детей еще не родила?» Какие-то люди из прошлого вроде школьных учителей, случайно встреченных на улице, интересуются, появились ли у меня наконец-то дети.

Сама я про себя думаю, что я классный переводчик — и скорее это меня определяет. Но чем я занимаюсь и кем я работаю, никого из этих людей не интересует. Ну и конечно, у гинекологов. Если тебе около тридцати, первый вопрос на приеме гинеколога: «Когда рожать-то собираемся?» Я обычно говорю: «Да вроде не собираемся».

«Но потом же будет поздно!» Окей, я понимаю, что будет поздно, но я просто не собираюсь, ребята.

Я лично считаю, что аборты — это прекрасно. У женщины должен быть выбор, менять ли кардинально свою жизнь ради какого-то неизвестного человека или не делать этого

Есть такая теория, мол, женщине полезно рожать. Она восходит еще к идеям античной медицины, что быть женщиной в принципе болезненно. И единственное время, когда женщина в правильном и здоровом положении, — это когда она занята деторождением. Отсюда все эти идеи о «бешенстве матки» и о том, что если женский организм не занят деторождением — он порченый.

При этом, насколько я знаю, аборт — это меньший стресс для организма, чем беременность и роды. Беременность и роды — это чудовищно тяжелый и разрушительный период, когда страдают сосуды, зубы, позвоночник, растягиваются ткани, вылезают волосы.

Обратите внимание

Поэтому о какой пользе родов можно говорить? Это такая забавная логическая петля: тебе со всех сторон говорят, что нечто жутко вредное на тебя влияет положительно. Просто у общества нет другого способа самовоспроизводиться. Дети — это естественно не для тебя как индивидуума, а для организма общественного, для улья.

Это как у Толстого — есть главная Наташа Ростова, которая безостановочно рожает. И есть ее кузина Соня, которую он называет пустоцветом. И для Толстого Сони почти что нет — она не выполнила свою главную функцию.

Общество пытается лишить человека права выбора, потому что сама женщина не так важна, как ее функция. И это особенно характерно для России, в которой многие представители власти и церкви пропагандируют запрет на аборты.

Я лично считаю, что аборты — это прекрасно. У женщины должен быть выбор, менять ли кардинально свою жизнь ради какого-то неизвестного человека или не делать этого.

А психологическая тяжесть этого опыта для многих женщин связана именно с тем, что общество считает его неприемлемым. Ведь убить несколько клеток — по сути прыщ выдавить.

Но тут возникает отдельный неразрешенный вопрос, когда эти клетки начинать считать человеком.

Смешно, что в любом возрасте, когда ты сообщаешь, что не хочешь детей — тебе непременно отвечают: «Подожди, вот исполнится тебе 18 (20, 25, 30…), по-другому запоешь». Теперь мы ждем 35, а то все никак.

Конечно, у меня нет никакой уверенности, что однажды мне все-таки не ударит в голову инстинкт и я не захочу ребенка. Гормоны — странная штука, и все мы знаем, как можно во время ПМС порвать человека в клочья, вообще не имея против него ничего личного.

Важно

Но если этот момент настанет и мне захочется детей — я скорее кого-нибудь усыновлю. Есть очень много детей без родителей — логично сначала их всех распределить по семьям, а потом уже новых рожать.

Зачем производить больше, если есть переизбыток того, что не устроено? В общем, как говорил Андрей Белый о своих героях Аблеуховых: у них «логика была окончательно развита в ущерб психике».

Некоторые мои подруги говорят, что, когда они видят младенца, им хочется его целовать и тискать, держать на руках это теплое маленькое тельце — я даже не понимаю, о чем это.

С детьми лет с пяти уже поинтересней: им можно рассказывать всякие истории, ходить в музей, показывать древних греков или египтян. Но и от них я очень быстро устаю. Уже через пять часов с дружественным ребенком — даже самым интересным и классным — я без сил.

А если представить себе, что он еще и не говорит, а просто постоянно пытается заползти в какое-нибудь опасное место, — я точно очень быстро кукушечкой поеду.

https://www.youtube.com/watch?v=fMDYseaUS84

Подробности по теме

«Что я делала, пока вы рожали детей»: отвязные мемуары известной ТВ-сценаристки

«Что я делала, пока вы рожали детей»: отвязные мемуары известной ТВ-сценаристки

Мне будет 39 лет в этом году, и у меня нет семьи — ни детей, ни любимого человека. И с этим связано то, что уже два года я живу в эмиграции во Франции.

Я родилась в провинции. Папа был ученым, мама — журналисткой. Когда мне был 21 год, папа умер, а маминой зарплаты на троих детей не хватало. Как раз тогда началась перестройка, и жили мы очень плохо.

Мы были вынуждены работать в полях, собирать какой-то лук, продавать его — унизительная и тяжелая жизнь. С тех пор у меня был страх семьи, которая для меня ассоциировалась со страданием. Я видела, как мучается мама, пытаясь нас прокормить.

Совет

Мне пришлось включить режим выживания, и деньги стали для меня важнее создания семьи. Я работала днями и ночами, чтобы прокормиться.

В результате я добилась многого: в России последние годы я занимала позиции директоров по маркетингу в крупных международных торговых сетях. А с семьей так и не сложилось.

Конечно, у меня были в жизни любови и амуры, но я боялась обязательств, мне все казалось, что обязательства означают жизнь в грязной клетке и безостановочное мытье посуды в заляпанном фартуке.

Такая дикая картина была у меня перед глазами.

Когда у меня появились большие деньги, уже после тридцати, мне захотелось близости и постоянных отношений, пока без детей, — но тут возникла другая проблема. Требования к мужчинам у меня стали бешеные. Я искала мужчин исключительно высокого социального статуса, встречалась только с богатыми.

А для таких деньги, работа, свобода на первом месте. Да и почти у всех уже были семьи и дети (либо это были убежденные холостяки). Я выбирала себе подобных — но построить с ними семью было невозможно.

А может, я сама уже была какая-то не такая: видимо, со мной классно заниматься сексом, общаться, отдыхать, но не иметь меня в женах и в качестве матери своих детей. Я очень независимая, но когда влюбляюсь, становлюсь зависимой и слабой.

И мужчины, которые на меня клевали как на крутую бизнесвумен, разочаровывались, видя меня ранимой. Многие даже говорили: «Ой, я думал ты совсем другая».

Не имея ребенка и мужа, я себя чувствовала абсолютным инвалидом в российском обществе. Мама считала меня морально нездоровой

Обратите внимание

В какой-то момент я поняла, что путешествия — это очень круто, но наполненности счастьем они больше не дают и хочется разделить свою радость с ребенком. Это чувство включилось во мне годам к тридцати пяти. Скажу честно, у меня было несколько десятков любовников, я даже не смогу всех посчитать.

Но все истории имели похожий сценарий. Конечно, я ходила долгие годы к одному психотерапевту, потом к другому — мы проработали с ними все мое детство. Но это ничего не поменяло — я оставалась любовницей разных мужчин и никогда не переходила в статус любимой женщины. Отчаявшись, я пошла к экстрасенсу.

Мне было 37 лет, я сказала ему, что моя единственная мечта — выйти замуж по любви. На следующий день меня с треском уволили с работы из-за каких-то подковерных интриг. И через день я приняла решение уехать во Францию.

Я пошла учиться на второй MBA в одну из французских престижных школ и теперь устроилась на работу на руководящую должность в маркетинге крупной международной компании.

Не имея ребенка и мужа, я себя чувствовала абсолютным инвалидом в российском обществе. Мама считала меня морально нездоровой.

Несмотря на то что у меня очень хорошее образование, я высококлассный профессионал, купила себе квартиру в Москве, у меня прекрасные друзья, много путешествий — и все же мама относилась ко мне как к душевнобольной. Все мои достижения нивелировались тем фактом, что у меня не было мужа и детей.

На работе мое одиночество воспринималось как недостаток — такая я неудачница, совсем одна. Так что я знаю, что такое жалость окружающих, которая тебя просто убивает.

Я думала, что во Франции люди будут другими, что здесь женятся позже и у меня все получится. Но это не так. Нормальные люди тут тоже женятся рано и рожают по трое детей, семейные ценности у французов очень сильны. Во Франции на собеседовании первый вопрос — сколько у тебя детей и в какую школу ты их водишь. В компании, где я работаю, людей шокирует, что я без мужа и без детей.

Важно

Они еле сдерживают удивление, и сразу оказывается, что нам и поговорить больше не о чем. Вечером все куда-то идут со своими семьями — а я остаюсь одна. И я знаю, что обо мне за спиной говорят: «Вот бедная-несчастная, без детей, а уже под сороковник». Хотя сколько мы все знаем несчастливых семей! То, что ты семейный, еще ни разу не значит, что ты чего-то добился и что ты счастлив.

Один раз была смешная ситуация. Я занималась по скайпу со своей преподавательницей по йоге. Во время шавасаны — когда я просто лежала и расслаблялась — она, думая, что выключила микрофон, стала обсуждать меня со своей подругой.

Но микрофон остался включенным, и я все слышала: «Ты представляешь, ей уже тридцать восемь, и ничего нет у нее! Есть деньги, работа — но ни мужика, ни ребенка! И так она и будет одна». Я предстала в таком плачевном виде, что это уже было просто смешно.

Я сказала ей после, что все слышала, но не со всем согласна.

Быть приемным родителем — это очень тяжелый опыт, к которому я не готова. На ЭКО я тоже пока не согласна. Я сходила к гинекологу, проверилась — я фертильна, и все должно быть хорошо. Я стараюсь себя позитивно настраивать. Но если я не смогу родить сама — лучше я буду замечательной мачехой для детей своего мужчины или прекрасной любящей тетей своих племянников.

У нас у всех разная база. У некоторых была поддержка семьи, а мне, чтобы выжить, нужно было либо трахаться с богатыми мужиками, либо работать как вол — я выбрала второе. И это не значит, что я какая-то холодная, бессердечная. У меня пятеро племяшек, которых я очень люблю и о которых забочусь.

Мне пришлось многим пожертвовать, переехав в другую страну. Уровень жизни и зарплата тут ниже. Я решила, что если я встречу во Франции любимого мужчину — я останусь, если нет, буду думать о возвращении. Я очень хочу встретить мужчину, который будет обо мне заботиться. Но я уже начинаю себе говорить, что уехать обратно в Россию — это не провал.

В последнее время я сама часто задаю себе вопрос: как получилось, что мне 38 лет, а детей у меня нет? Видимо, нужно себе признаться: я их не хочу, поэтому их и нет.

Я всегда предполагала, что дети у меня будут, только к этому нужно как следует подготовиться. Сначала по моему плану нужно было сделать карьеру, решить материальные вопросы. Я работала юристом, занималась недвижимостью.

У меня была задача добиться финансовой независимости — заработать на квартиру в Москве, на машину и поездки и вложить деньги так, чтобы это мне позволило больше особо не работать. Как только все сложилось, у меня будто батарейка села: мне стала отвратительна моя работа, я уволилась. На тот момент у меня уже были любимый муж, деньги — казалось бы, иди рожай детей.

Но я решила, что прежде нужно реализовать себя творчески, а потом уже детьми заниматься. И я пошла учиться на фотографа. С тех пор прошло еще пять лет.

Совет

Я как ракета: физически абсолютно готова рожать. Но, честно признаюсь, сильного желания у меня нет

Я понимала, что мои биологические возможности не бесконечны. И в какой-то момент решила: окей, пора значит пора, но нужно же подготовить к этому свой организм. Никаких серьезных заболеваний у меня не было. Мы предохранялись, но такими бабушкиными способами — дни высчитывали.

Моя младшая сестра таким методом предохранения троих детей родила. А у меня ничего. Я решила на всякий случай провериться у врачей. Обследоваться — так по полной. Начала я с зубов, уже полтора года их делаю. Потом дошла до специалиста по функциональной медицине — они рассматривают организм в комплексе.

Вылечила свою вечную аллергию, занялась вопросами питания, почистила организм, нашла свои слабые места — стареть же никому не хочется. Ну и, естественно, сходила к гинекологу, решила какие-то небольшие проблемы. Так что теперь я как ракета: физически абсолютно готова рожать.

Но, честно признаюсь, сильного желания у меня нет.

Вокруг меня все беременеют, и, конечно, стадное чувство во мне работает. Я думаю: а как же я? Да и намекают многие. Помню, я как-то возвращалась с корпоративной вечеринки вместе с коллегой, который жил в соседнем доме.

Мы о чем-то болтали, и вдруг ни с того ни с сего он мне говорит: «Я не понимаю, а почему ты не рожаешь?» И посмотрел на меня, как будто я какая-то убогая.

Тогда мне пришло в голову, что, возможно, многие на меня смотрят косо, думают, что у меня что-то не так со здоровьем или с головой.

Может, у меня заблокирован материнский инстинкт? Или какие-то детские страхи сыграли роль? Я решила глубоко в это даже не лезть, иначе еще лет на десять залипну у психолога и опомнюсь годам к пятидесяти. Я не хочу детей, но знаю, что надо.

Обратите внимание

Мне нравятся дети, я обожаю своих племянников. Бездетной я себя в старости не вижу. Наверное, я не пойму, что значит быть матерью, пока не попробую. Знаю, что это совершенно рассудочная конструкция.

Но я решила: мне просто надо это сделать — и все станет на свои места.

Так что мы пробуем с мужем родить, хотя все равно подсознательно я пытаюсь отсрочить. Например, скоро у моей подруги день рождения. И теперь я думаю, что если я уже забеременею, то выпивать будет нельзя, а летом это так приятно. Ну не постарею же я до осени так, что уже поздно будет?

Очень странные репортажи и серьезные видео про Томми Кэша и оливье — смотрите на YouTube-канале «Афиши Daily».

Источник: https://daily.afisha.ru/relationship/2228-kogda-rozhat-to-sobiraemsya-monologi-zhenschin-starshe-30-u-kotoryh-net-detey/

Замуж после 30

Женский клуб «Кому за 30» обладает знанием множества секретов. И с охотой ими делится с теми, кому они могут помочь. Сегодня побеседуем о том, каковы шансы выйти замуж после 30 и как эти шансы при необходимости увеличить.

Сложно быть женщиной, особенно когда тебе за тридцать и ты не замужем. Собственно ты и не страдаешь от тонн обрушивающихся на тебя проблем, но душевный покой твой часто нарушают.

К сожалению, речь сейчас не о романтических моментах, способных этот покой украсть.

А о прозаических, досадных и неприятных вмешательствах в твою спокойно-свободную жизнь бесконечной череды заботливых родственников и подруг.

Если раньше, когда тебе было около 20, эти вопросы просто смешили, то теперь они откровенно отравляют жизнь. «Да собираюсь я замуж, собираюсь!» — хочется закричать и затопать ногами. – «Только пока не за кого…», — плаксиво ноет внутренний голос…

Замуж после 30 – это не проблема, это задача

Главное в данной ситуации — не идти на поводу у стереотипов. А они таковы:

1. После 30 замуж выйти очень сложно

Существенная помеха на пути к успеху (то есть замужеству) заключается в серьезном отношении к утверждению о том, что выйти замуж после 30 очень сложно. Если до этого времени ты еще без кольца, значит у тебя не все в порядке.

Читайте также:  Кесарево сечение

Хотя в действительности дело обстоит совершенно не так. Просто не все выскакивают замуж за первого сделавшего предложения из боязни остаться «в девках». И если тебе не встретился достойный претендент до 30, что ж, встретится сейчас.

На Западе сегодня вообще мало кто идет под венец раньше 30. Поэтому там и браки более крепкие: люди к этому времени взрослеют и становятся на ноги. И правильно, что ты это понимаешь и не спешишь. Ты молода и еще долго такой останешься! Самое правильное решение – выйти замуж после 30.

2. Беременность и роды после 30 — это проблема

Следующее пресловутое утверждение вбивает нам в голову то, что после 30 сложно выносить здорового малыша.

Если выйти замуж после 30, то рожать уже просто некогда. Да, согласны, первого ребенка лучше, конечно, родить до 30 лет. Объективно, в это время организму легче справиться с рождением ребенка.

Важно

Но при готовности организма может еще не наступить готовность будущей мамы приобрести новый статус повышенной ответственности. Ведь сначала нужно получить образование, устроиться на хорошую работу.

Только после этого у самодостаточной разумной девушки появляются конкретные матримониальные планы.

3. Все мужчины уже заняты

Следующий пункт. После 30 все достойные кавалеры уже разобраны – выйти замуж после 30 уже просто нереально.

Вот уж это утверждение, простите за прямоту, откровенно глупое и примитивное – уровень бессмысленного «трепанья языком» на лавочке. Если предыдущие умозаключения прожженных «семейных критиков» базировались хотя бы на доли какой-то объективности, то здесь они абсолютно бессильны.

Просто в 19 выбор больше: все еще свободны. После 30 зато выбор характеризуется не количеством, а качеством. Надо хорошо присматриваться к потенциальным женихам.

И ни в коем случае не сидеть дома, ожидая, что «счастье найдет и за печкой». Вот что остро требуется от засидевшейся невесты, так это творческий поиск.

Больше общайся, бывай в людных местах, путешествуй и верь в свои возможности. А выйти замуж после 30 – это даже больше дело техники, чем возможностей.

4. Мужчины боятся тех, кому за 30

Есть еще и такое мнение, что мужчин способен испугать возраст незамужней избранницы. И пусть ты великолепно и молодо выглядишь, пускай у тебя золотой характер – все не имеет значения, раз тебе перевалило за 30.

5. Женщина привыкла быть одной

Следующий стереотип гласит, что замуж после 30 выйти невозможно, потому что женщина уже привыкла быть одна и ей так комфортней – у нее уже прочно сформировались «холостяцкие привычки». И ей уже не захочется стирать чужие носки и ограничивать личные траты.

Твоя судьба принадлежит тебе. И не нужно рисковать ей в угоду общественному мнению. Замуж, пусть даже замуж после 30, нужно выходить так, чтобы быть уверенной, что твой избранник тебя достоин. И не зря займет половину твоей еще совсем недавно свободной жизни.

(вы можете оценить эту статью)

Источник: https://www.komy-za30.ru/viyti-zamuzh/zamuzh-posle-30

Можно выйти замуж после 30? Рассказ со значением

Опять звонит телефон. Подойти или не подходить? Кто бы это мог быть? Наверное, Ленка. Да, у неё всё в порядке: и муж, и дети, и свекровь, и… Всё! Перестал звонить».

Света стояла у окна и смотрела сквозь скользящие по стеклу, как на санках, капельки.

«Если я до сих пор не вышла замуж, значит, не выйду никог…»

 — Выйдете…, — вдруг перебил мужской голос радиопередачи. Слово врезалось в мысли Светланы с такой силой, что она растерялась.

«О чём я?.. — попыталась она вспомнить. Вот дурацкое радио!»

 — … зря вы так думаете…, — речь ведущего как-будто специально не давала ей сосредоточиться. — Замужество после тридцати — это нормально для большинства женщин Европы и Северной Америки.

 — Простите, но мы говорим о наших российских девушках. Почему мы должны всё время обращать внимание на то, как там, за границей? — возмутилась оппонентка.

 — Хорошо, я отвечу на ваш вопрос, но для начала мне бы хотелось вас протестировать.

Скажите, пожалуйста, кого на земле., нет, — перебил сам себя отвечавший, — кого у нас в России больше, женщин или мужчин?

 — Женщин, конечно, об этом даже в песнях поётся: «А у нас здесь на десять девчонок, по статистике девять ребят!»

 — Хм… Именно такого ответа я и ожидал, а теперь правильный ответ — мужчин в России насчитали 65,7 млн. человек, женщин — 76,3 млн. человек, или на 16% больше, чем мужчин. По данным Росстат Р Ф (2008г.).

 — Ну, вот, что я говорила, — довольная своим ответом обрадовалась женщина.

 — Вы правы, но лишь отчасти. Относится это к бабушкам и дедушкам. Превышение числа женщин над мужчинами начинается после 28 лет и с возрастом увеличивается. Когда вам 30−35, разница не велика и составляет всего несколько процентов. Вот шестидесятилетней женщине действительно приходится туго!

 — Если и мужчин, и женщин поровну, то в чём проблема? — удивляется женщина.

 — В том то всё и дело, что проблемы нет. Есть мнение, вернее стереотип. Есть предубеждение, что после тридцати выйти замуж трудно, есть требования к будущему супругу и они намного выше, чем у девочек, которым восемнадцать. Есть…

 — Постойте, а можно поподробнее обо всём этом?

 — Конечно! Например, приведу перечень распространённых требований, которые живут внутри гипотетической тридцатилетней невесты. Тридцатилетняя девушка хочет:

 — чтобы разрыв в возрасте между ней и её избранником был минимальным;

 — финансовой стабильности (обеспеченности);

 — высокого уровня образования от своего

жениха, чтобы он соответствовал её социальному статусу;

 — имел жильё;

 — чтобы у него отсутствовали вредные привычки (чрезмерное употребление спиртного, любовь к азартным играм и т. п.).

Совет

К тридцати годам женщина становится более разборчивой, если хотите, более эгоистичной, избирательной и требовательной. Она уже чего-то добилась в жизни и не готова с кем попало связывать свою жизнь.

Суждения её имеют законченный вид и, как правило, обсуждению не подлежат. Прогибаться под мужчину такая женщина не желает.

И если с мужчиной завязались какие-то отношения, то они могут быстро закончиться, так как у женщины просто не хватает терпения ждать, когда же он, наконец, сделает ей предложение.

 — Но ведь женщина намного терпимей относится к недостаткам мужчины, чем мужчина смотрит на недостатки женщин? — не желая соглашаться со всем, что скажет приглашённый гость, вставила ведущая.

 — Согласен, и, в подтверждение этого, добавлю. Есть, по крайней мере, три вида, если можно так выразиться, тридцатилетних женщин, которые хотят замуж: те, кто ни разу не был замужем, те, которые были и те, у которых есть дети. И в каждой ситуации отношения между мужчиной и женщиной будут разные.

 — А вот я, например, имею ребёнка после второго брака и хочу выйти замуж, что вы скажете о моей ситуации?

 — Скажу, что ваши шансы выше, чем у той, которая не была замужем ни разу, но они чуть ниже, чем у той, которая не имеет детей.

 — Спасибо, вы меня обнадёжили! — отметила без особого энтузиазма ведущая.

 — Пожалуйста, но моей заслуги в этом нет,

это статистика. Так вот… простите, на чём мы остановились?

 — На том, что к тридцати женщина становится более избирательной в выборе мужа.

 — Именно! И поэтому вернёмся к загранице. Несмотря ни на что, мы медленно, но верно идём по стопам европейских женщин. К сожалению, ситуация «сама себе муж», просматривается и у нас. В советское время такого понятия, как бизнес-леди, применительно к нашим женщинам, не было, а теперь сколько хочешь.

Кто-то вообще не считает нужным связывать себя узами брака. «Рожу? себе ребёнка, а муж — хозяин луж! И зачем мне содержать какого-то альфонса, если нет достойного. Буду воспитывать сама, а, извините, для занятий любовью, уж как-нибудь найду».

По данным Статуправления Европейского союза, в 1997 году каждый четвертый гражданин Европы родился вне брака. Лидер — Исландия, не отстают — Швеция, Норвегия и Эстония.

Распространено такое явление, как гражданский союз, «пробный», «гостевой» брак.

Во Франции только четвертая часть женщин до 35 лет состоит в проштампованном браке.

В США уже давно прямо-таки культивируются браки после тридцати. У нас, если в восемнадцать не жена, значит, «старая дева»! Глупость, если не сказать — несерьёзность. И замуж у нас не выходят, а выскакивают.

Сидит такая парочка молодожёнов на шее уже немолодых родителей и считает, что всё у них в порядке. А вот с кормильцами что случить — так семейный кризис! Тут счастью и конец, либо развод, либо натянутые отношения.

Обратите внимание

Для женщины в Америке замужество после тридцати практически никогда не бывает связано с унижениями, оскорблениями и ревностью. Женщина чувствует себя защищённой во всех отношениях. Она не бесприданница, а равная среди равных.

Она не станет терпеть выходки мужа, унижение собственного достоинства. Количество разводов снижается. Если у молодёжи практикуется — «вчера встретились, сегодня расписались, завтра разбежались», то у взрослых людей всё основательнее, солиднее, ответственнее.

Обычно, перед тем как расписаться, американцы проверяют свои чувства на прочность. «Проверка» может длиться несколько лет, зато результат говорит сам за себя.

Нравится нам заграничный опыт или нет — дело десятое, но всё о чём я говорил, есть и у нас. Есть смысл обсуждать это, чтобы выйти на уровень государственной идеологии в вопросах семьи и брака.

И совсем приятная статистика — средний возраст вступления в брак в крупных городах России сейчас составляет примерно 30 лет.

Классика — выйти замуж, родить детей, жить в любви и согласии долго, долго, а потом умереть в один день — не более чем пожелание самим себе.

 — И, тем не менее, — вклинивается ведущая, — что ещё полезного вы можете сказать тем тридцатилетним женщинам,

которые хотят этой самой классики?

 — Я бы посоветовал милым дамам не вешать вечерние платья глубоко в гардероб;

 — смотрясь в зеркало, радоваться и говорить себе «какая я красивая!»;

 — не спешить с выводами относительно мужчины, с которым есть контакт;

 — учиться понимать мужчин. Помнить, что мужчина тоже человек и у него могут быть интересы. Не «строить» мужчину, не обращать постоянно его внимание на то, что у него из носа торчат волосы, футбол — любимый вид спорта давибоков и т. п.;

 — продолжать поиски, если вы ещё одиноки,

(интернет, курсы, знакомые подруг);

 — похоронить страх одиночества.

 — Извините, профессор, вот о страхах можно немного поподробней. Моя подруга хочет выйти замуж. Ей тридцать три, но она с ужасом думает о том, как она будет рожать, ведь ей к тому времени может быть под сорок!

 — Отличный поворот. Страхи! Вернее, страшилки, пугалки, шмарики-кошмарики! Многие женщины считают, что после тридцати трудно выносить и родить здорового малыша.

Первое, страхов быть не должно, но и расслабляться не стоит. Действительно в Европе и США 30−35 — это лучший возраст для рождения первого ребенка. Материальное благополучие достигнуто, до старости ещё ой как далеко, ведь продолжительность жизни увеличивается.

Лично я считаю, что Америка и Европа нам не указ. Во-первых, молодой организм сильнее. Мы ведь говорим с вами о первом ребёнке. Во-вторых, медицина там на порядок выше, чем у нас.

Важно

То, что где-то там люди рвутся, мечутся, стараются добиться материального успеха — похвально. Идеальный вариант, когда мужчина, которому за тридцать, уже добыл мамонта, осталось только разделить тушку

между ним и его юной супругой.

Биологически женщина запрограммирована так, что самый благоприятный период для первой беременности — это возраст от 18 до 24 лет. Первые роды после 30-ти лет — это серьёзно, но не смертельно. Что необходимо знать женщине?

При современном уровне развития акушерства каждая женщина может родить здорового ребенка в этом возрасте, и данный возраст не является противопоказанием к родам. Единственно, шансов получить осложнения у такой женщины побольше.

Есть и отличие родов до 30-ти лет и после.

Дело в том, что строение тазового дна у восемнадцатилетней и тридцатилетней женщин сильно отличаются друг от друга. У первой — высокий процент эластических волокон, а у второй — те же волокна заменяются более плотными и менее податливыми коллагеновыми.

Из этого следует, что после родов женщине необходимо более серьёзно отнестись к своей внешность, к периоду восстановления организма.

Что же касается вопроса «рожать или не рожать». То ответ однозначен, вне всяких сомнений — рожать!

 — Время нашей передачи подходит к концу, и напоследок хочу задать Вам вопрос: «Лишние килограммы, неправильные линии, формы, зигзаги, изгибы… То, что видит тридцатилетняя женщина в зеркале и то, что она хочет видеть?

 — Вы имеете в виду пластическую хирургию и как изменение форм тела способно повлиять на обретение семейного счастья?

 — Именно это я и хотела спросить.

 — Всё дело в содержании, а не во внешнем виде. Мы часто ищем простые пути в решении сложных задач. Выйти замуж и так, чтобы навсегда! Увеличу грудь и муж в кармане! Нет

 — это не решение проблемы.

Кстати, я, как мужчина, не признаю силиконовых женщин. Русский мужик любит не только глазами, ему, извините за грубое слово, нужно пощупать товар.

Однако я не отвергаю плодов научного и технического прогресса. Пластическая хирургия — это очень здорово и прекрасно, главное, не переборщить и вовремя. Майкл Джексон хороший пример того, что значит болезнь души.

Совет

Когда восемнадцатилетняя девушка хочет быть похожа на американскую тётю-Мотю — мне такую девушку откровенно жаль!

 — Ты свою старушку лучше пожалей, профессор хренов! — не выдержала Светлана и вырубила радио.

Она надавила пальчиком на кнопочку, системный блок заурчал, по чёрному монитору поползли беленькие буквенно-циферные букашки. Светлана решила просмотреть почту, а заодно полазить по НЕТу. Она нашла то, что её интересовало и погрузилась в чтение чужих ответов.

Интернет-вопрос: «Замуж! После 30?»

Ответы:

 — Мне 37. Год назад я второй раз вышла замуж. Когда я знакомилась с мужчинами, я точно знала, каким не должен быть мой

будущий супруг!

Перебравшись к милому в «шалаш», я была совершенно независима. У меня была своя квартира, я работала и могла полностью себя обеспечивать.

Правда я пошла на то, чтобы жить с его мамой, но накопленный жизненный опыт позволил мне занять достойную позицию в отношениях со свекровью. Я сразу дала понять, что менторский тон со мной неуместен.

Но, что самое главное, я отдавала себе отчёт, что семья — это не бесконечная фиеста.

 — Мне сорок три года. Мы прожили с мужем пять лет и всё у нас хорошо. А вышла я за него, когда мне было 38. До этого замужем я не была и, признаюсь, поставила на себе крест.

Читайте также:  Как правильно использовать детскую косметику

Когда я решала выходить за него или нет, взвешивала все «за» и «против». Любила ли я? Не знаю. Думала о том, как я буду с ним жить? Скорее присутствовал трезвый расчёт, доверие к этому человеку.

При этом я ни тогда, ни теперь не ограничиваю свободу супруга. Считаю это лишним. Если кто-то хочет кого-то обмануть, он всегда может это сделать.

Нанимать детектива, чтобы тот ходил за мужем по пятам, считаю ниже своего достоинства!

 — Мои родственники уверены, что моя жизнь не сложилась только потому, что я ещё не замужем. Я — неудачница, и в жёны меня возьмёт такой же неудачник. Разумеется. Если сделать брак самоцелью.

Обратите внимание

Сколько бы тебе ни было лет, нельзя ставить свою жизнь в полную зависимость от штампа в паспорте. Он не гарантирует личного счастья. Кстати, гендиректору нашей торговой сети 38 и он ещё не женат.

Неудачник? — пишет Юлия 29-ти лет.

 — Я женился, когда и мне, и супруге было за тридцать. Не вижу в этом никакой проблемы. У меня очень много незамужних, не женатых друзей, и никто не считает своё положение катастрофой. Для женщины главное, чтобы она не опускала руки, не отчаивалась и ухаживала за собой. На ухоженную и уверенную в себе женщину всегда найдётся желающий. Алексей, 34 года.

И тут Светлана поняла, что, собственно, замуж выйти — не проблема, сколько бы тебе ни было. Вопрос в том, какие требования мы предъявляем мужчине, что можем дать сами и вообще чего ожидаем от брака. Ведь брак — это не воздушный замок, где все в розовых красках. Это делить вместе и горечи и победы, и обиды и радости.

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/@yppi/posts/36137/

Об ущербности бездетных женщин

http://maiorova.livejournal.com/164707.html

http://tyotasofa.livejournal.com/137703.html  обоснования, почему бездетные женщины ущербны:

Решила написать на эту тему. Хотя мне, вроде как, не о чем рассуждать – я счастливая обладательница сына и дочери, а значит, нахожусь в привилегированном положении относительно бездетных женщин. Меня общество не осуждает, а, наоборот, всячески одобряет. Осуждать оно меня вполне может за другое, но за детей – тут не придерешься.

 И тем не менее, выскажусь, стоя на табуреточке в своем привилегированном классе «онажематерей». Каждая женщина имеет право на выбор. Рожать или не рожать – дело личное. Я не осуждаю чайлд-фри, если они приняли такое решение – отлично, это их выбор, я его уважаю.

Но не все понимают, что слово «выбор» подразумевает и ответственность за этот выбор. О чем я?

Ну вот, к примеру, ты выбираешь после окончания ВУЗа не работать в офисе, а путешествовать автостопом и жить на то, что выручишь от продажи фотографий и ведения тревел-блога.

Отличный выбор! Но если через несколько лет тебе надоест такая жизнь и ты захочешь стабильной зарплаты – не обижайся, если тебя будут брать на работу только на самые низовые должности с маленькой зарплатой.

Карьеру придется начинать с нуля и на несколько лет позже, чем твои ровесники. И винить тут некого.

Еще пример. Я придерживаюсь бодипозитивных взглядов и выбираю не сидеть на диете и не заниматься спортом, потому что для меня это тяжело. Отлично, это мой выбор. Но за этот выбор я должна быть готова расплатиться ухудшением самочувствия, маленьким выбором или отсутствием сексуальных партнеров, повышенной усталостью от малейших нагрузок.
Это мой выбор и я должна принять его последствия.

Важно

Речь, собственно, только об этом. О выборе и последствиях выбора бездетности. Во вчерашнем посте mayorova шла речь о женщине-ученой, профессоре(черт, не могу я подобрать феминитив к «профессору», пусть будет так), имеющей любимую работу, множество учеников и вообще, очень насыщенную жизнь.

И эту женщину попытались заклеймить «ущербной» только потому, что у нее нет детей. А зачем ей дети? Она фактически выполнила материнскую программу — у нее есть ученики, ей есть, с кем пообщаться и чем заняться в жизни. Она состоялась. Вот тут и пролегает водораздел.

Далеко не все женщины, принимающие решение не рожать детей, допускают возможность, что они могут не состояться. Каждая говорит, «я лучше буду состоявшейся женщиной, чем обслуживающим персоналом у орущего младенца».

 И что они подразумевают под словом «состояться»? Если у женщины к пенсионному возрасту есть хороший доход, собственное жилье, возможно, любящий муж и маленькая собачка – она состоялась или нет? Увы. Собственное материальное благополучие и хорошее здоровье еще не означает «состоявшаяся женщина».

Я в молодости очень много времени провела в больницах. И несколько раз со мной вместе оказывались  женщины бездетные. Сильно немолодые женщины, надо сказать.

Проще говоря – старухи. Одинокие, небедные, даже по скудным меркам 90-х. Хорошо одетые, в украшениях, они очень тщательно за собой ухаживали, выстраивая на больничных тумбочках вавилоны из баночек и тюбиков. Так вот, они были невыносимы! Им нужно было общаться! Ежедневно и помногу. А поскольку остальные возрастные женщины были семейные и с детьми, и общаться им было интереснее друг с другом, то старухи вцеплялись в меня – незамужнюю студентку. Вцеплялись мертвой хваткой и начинались рассказы. Женщины они все были разные, и рассказывали разное. Одна хвасталась своим успехом в молодости и победами над мужчинами, другая рассказывала про свои страдания и болезни, бесконечные, как язвы Иова. Третья делилась впечатлениями от своих заграничных поездок – она была женой дипломата и много ездила. Они не только заставляли себя слушать, они еще требовали себе внимания и помощи, и им казалось, что я, молодая девушка, должна ухаживать за ними по умолчанию. Подать воды, сходить в киоск за газетой, пришить пуговицу, позвать медсестру, и так далее и так далее. Одна уже после выписки из больницы звонила мне домой(выпросила телефон) и просила съездить для нее туда-сюда, выполнить какие-то поручения. Я бы и поехала, если бы не моя умная мама, которая выяснила, кто звонит и что ей надо и запретила мне вообще что-то делать. «Потом не отвяжешься!» — сказала мама и думаю, была права. Мама выдала мне тогда же неприятный для бездетных женщин текст, где было и про ущербность, и про то, что «всю жизнь жила для себя, любимой» и прочие патриархальные вещи. Думаю, маме было просто обидно – она-то растила двоих детей и у нее почти никогда не было времени «пожить для себя».

Так вот, бездетных женщин такого формата я очень не люблю. Я их потом еще встречала, много раз. Одна из таких – родная сестра моей бабушки и сколько мы с ней намучились, когда она стала совсем старая, это отдельная песня.

Они навязывались, они приставали и требовали к себе внимания, общения, некоторые были наглыми и властными, другие – жалкими и ноющими, но всегда эти женщины производили именно то негативное впечатление, которым и пугают молодых и бездетных – сумасшедшие одинокие старухи.

Видела я и других бездетных женщин в старости, надо сказать, их было сильно меньше, чем первых. Умных, состоявшихся, интересных, с которым хотелось общаться добровольно, а не из вежливости.

Совет

Одна из них была моим педагогом в институте – умнейшая пожилая дама, мы бегали за ней хвостиками и смотрели в рот. Выполнить какую-то работу для нее считалось за честь. А уже если она похвалила – все, тут от восторга хотелось прыгать.

Думаю, у этой женщины не было недостатка в собеседниках и в больницу к ней всегда было, кому прийти и от одиночества она не страдала.

Вторая много лет дружила с моей тетей. Лидия Михайловна была женщина «шикарная». Так говорили окружающие мужчины. Она была всегда очень дорого и со вкусом одета, много знала, много видела, была прекрасной рассказчицей и очень доброжелательным человеком.

Она устраивала  чьи-то дела, доставала дефицитные товары, путевки в санаторий, сидела с чужими детьми и собаками. С тетей она дружила много лет, ее семью считала почти своей, ее дочку, мою сестру, обожала, как родную, и много с ней возилась.

Поэтому неудивительно, что когда Лидия Михайловна  постарела и совсем слегла, моя сестра ездила к ней каждую неделю, помогала, возила продукты и убиралась и так же помогали ей дети других подруг. По очереди.

Квартира ее, кстати, отошла какой-то дальней родне, поэтому помощь была совершенно бескорыстной.

Так вот дело, мне кажется, не в том, родила ты или нет. А в том – воспитала ли ты хоть кого-то? Вложила ли усилия хотя бы в одного человека? Нет, ошибочно вкладывать усилия в проект «муж», потому что, мужчины живут меньше в среднем, проект может досрочно завершиться.

Неважно, твои ли это дети или твои ученики – часть себя, своей личности ты получаешь от старшего поколения, и должна отдать часть себя поколению младшему. Не зря есть поговорка «Молодость любит учиться, а старость – учить».

Обратите внимание

Я когда-то прочитала, что у пожилых людей есть физическая потребность поучать, давать советы и вообще, лезть в жизнь молодых. У них потребность в передаче опыта такая же сильная, как в молодости – потребность заниматься сексом. Поэтому я перестала раздражаться на мамины поучения.

Это просто потребность, надо смириться и слушать. Сама такая в старости буду.

Получается, женщины не родившие, не воспитавшие своих детей или учеников в старости остаются с неудовлетворенной потребностью передать опыт. Некому его передавать.

Не той-терьерчику же любимому. В сочетании с ухудшившимся здоровьем, сократившимся кругом общения они оказываются в изоляции. И от этого начинают сильно изводить окружающих. Кто-то в ЖЭКе скандалит, кто-то с соседями ругается, кто-то прилипает к любому доброжелательному человеку из числа знакомых и начинает его «грузить», часами вися на телефоне или заманивая в гости. И жалко такую старушку и неудобно обижать отказом, но какая же она нудная! Сколько можно слушать одно и то же?

Вот что я пытаюсь сказать. Про выбор. Сделав выбор в пользу бездетности, будьте готовы к последствиям этого выбора.То есть, к одинокой старости. Заранее заведите себе друзей, учеников, хобби какое-нибудь интересное. Чтобы в старости не раздражать окружающих своим нытьем, не вымаливать жалкие крохи внимания и общения.

Мне, разумеется, можно возразить, что ребенок – вовсе не гарантия счастливой старости. Что можно родить ребенка, вырастить его и потом потерять(тьфу-тьфу-тьфу!) Что дети могут уехать в другую страну. Стать уголовниками и сесть в тюрьму. Ну или просто перестать общаться с матерью. Могут, конечно же. Но у тебя останутся хотя бы воспоминания и они будут поводом, чтобы жить дальше. Рожая ребенка, женщина всегда идет на риск. Но если ты не чувствуешь себе силы принять свою одинокую старость, если ты не собираешься выучить несколько поколений учеников  или стать мировой знаменитостью– лучше родить или усыновить, или вырастить чужого. Или помочь кому-то вырастить. Вложить свои силы в кого-то, кто даст тебе отдачу в старости. Старость – не такой уж короткий период в жизни, она может затянуться и на двадцать, и на тридцать лет, тем более, что мужчины по статистике, живут меньше женщин, а значит, не факт, что муж переживет тебя. А дети – это очень удобно. Они будут единственными, кого по-настоящему интересует твое здоровье, твоя собачка и что ты кушала сегодня на обед. Всем остальным на это наплевать и надо с этим смириться.

Можно, конечно, еще возразить. Что это только у нас такое больное общество, что мы не уважаем старость, что старый человек у нас вынужденно попадает в социальную изоляцию и прочее, и поголовно всем рожать – это не выход из положения. Окей.

Я пытаюсь сказать только, что у активной и по-настоящему состоявшейся в жизни женщины нет проблем в старости в общением и помощью.

А вот каждая ли чайлдфри уверена, что она станет именно такой? Вот о чем я предлагаю подумать женщинам, прежде, чем принимать решение не становиться матерью. Если в себе уверена и сил хватит – ради бога, уважаю выбор и честность.

Но ноющих одиноких старушонок терпеть не могу, извините. Такие действительно ущербны. Приведу цитату из книги Юрия Германа «Я отвечаю за все»(это про советских врачей, кто не читал, рекомендую, прекрасная книга и вся трилогия великолепная):

«Я не открою Вам Америку, Володечка, если напишу, что неродившая женщина — не женщина. Нет, речь идет не о физиологии, хоть и она многое значит, я пишу сейчас о другом. Можно не родить, но нужно воспитать ребенка. Можно не воспитать, но нужно отдать себя ребенку. Это не так уж важно — ваш он или совершенно чужой.

Это определяется только тем, что вы вложили в него и в каком количестве — я разумею, конечно, не глюкозу и белки, а силу чувства. Кошкины чувства некоторым поклонникам природы, о которых я Вам писала, могут казаться величественными, но это лишь инстинкт, а не дух и сила материнства. Милый Володя! Я видела разных людей и в том числе женщин, которые не хотели связывать себя.

Важно

Боже мой, какие к старости это были несчастные, жалкие вдовицы. Как они холили и лелеяли себя, как относились к себе, к своему никому не нужному здоровью, как истово, почти свершая религиозные таинства, они кормили себя то сладеньким, то кисленьким, то солененьким.

Как они одевали свои увядающие тела, как сосредоточивались на глупостях и пустяках, недостойных человека, как произносили слова: «уютненько», «вкусненько», «тепленько», «сладенько». Я говорила с такими: «Черт вас подери, дармоедки, негодяйки, у нас не хватает сестер, санитарок, идите же, как вы можете, как вам не совестно?»   Нет, им не было совестно.

   Им не было стыдно, когда кто-то из них умирал и ее, такую, некому было проводить.   Она никому не причиняла горя своей смертью — она причиняла только хлопоты организацией своих похорон, эдакая вдовица.   Вот и вся память о ней!

   Мимоидущие, равнодушные, посторонние!»

UPD. Пожалуй, надо дополнить про мужчин и их детность-бездетность. Все вышенаписанное в полной мере относится и к бездетным одиноким старикам. С той только разницей, что они еще противнее и навязчивее, чем бездетные старухи. Одно радует — они живут меньше и их не так уж много.

UPD-2. Черт, надо еще дополнять, а то уже меня обвинили в осуждении бездетных женщин и в автоматическом одобрении бездетных мужчин. Почему я написала про бездетных женщин? Да потому что женщина МОЖЕТ родить ребенка. А мужчина — НЕ МОЖЕТ. И выбор детности-бездетности в первую очередь предназначен для женщин, а не для мужчин. А так, повторюсь, к мужчинам все вышенаписанное относится полностью. Выбрал бездетность? Молодец. Живи счастливо. Не навязывай только себя никому. Ни обществу, ни окружающим. 

Источник: http://iproeto.ru/blog/43873775593/

Ссылка на основную публикацию