Как я начала работать в банке, пока растила сына

Как я начала работать в банке, пока растила сына

Знаете, мамаши, я счастлива. Сейчас расскажу.

Я всегда была девушкой очень активной. Работала в рекламе, в пиаре, носилась колбасой целый день, всем была страшно нужна, чувствовала себя взрослой, умной, интересной.

А потом случилась у меня семья. И я решила пыл свой рекламный поумерить, стать женой и матерью. И это лучшее, что я делала в своей жизни. Мой сын — мое счастье, ужин для любимого мужа — в радость. Я снова ношусь колбасой.

Только у меня нет меня. Нет чего-то своего, что делало бы меня специалистом, уверенным, интересным, чего-то добивающимся.

Обратите внимание

Я стала бояться, что мои мозги заплывут детским увлажняющим молочком, а мой острый взгляд на жизнь замажет пюре из цветной капусты.

Мне хочется работать. А возможности никакой, по крайней мере, до того, как сын в 3 года пойдет в сад.

Как пел Дима Билан (кажется, это был он), «теперь я знаю, невозможное возможно!»

Говорят, главное — захотеть, а там вселенная тебе что-нибудь подгонит. В общем, я нашла работу. Такую, которую могу себе позволить, не отказываясь от счастья материнства, не жертвуя борщами и ужинами для любимого мужа, успевая мыть все на свете и гулять дважды в день с мелким. Рассказываю.

Вести пришли от беременной подруги. Она засела дома по состоянию здоровья. Беременность проходит тяжело, с работы она ушла, а делать что-то надо, иначе с ума сойти. И вот она устроилась работать в банк «Тинькофф». Да не-е-ет, не банкир она, подождите! Она вообще-то кондитер. Но это не помешало ей работать на «Тинькофф».

Это что-то вроде колл-центра, то есть, РАБОТА ПО ТЕЛЕФОНУ. Никуда ходить и ездить не надо. Ни разу. Итак, давайте по пунктам:

Что делать:

  • Звонить и предлагать клиентам банка карты, кредиты. При этом искать клиентов не надо, их найдут сотрудники банка, а ваша задача — разговорить, уговорить, предложить, продать. (Для меня вот это просто песня, а не работа! Это мое!)

Для работы нужно:

  • Стабильный выделенный интернет. Если его нет, то банк подскажет, как его провести.
  • Гарнитура для звонков с микрофоном. Сначала нужно завести свою, а потом, через 3 месяца, если работа закипит, «Тинькофф» вам оплатит покупку более навороченной гарнитуры.
  • Быть на связи, проверять почту и не забывать «логиниться», то есть регистрироваться в системе, чтобы было видно — вы на рабочем месте.
  • Тишина. Ни один клиент не согласится завладеть кредитной картой, слушая колыбельную про волчка.
  • Хорошее знание русского языка и хорошая дикция. Чтобы никаких «звОним» и никаких «крЕдитов», и без «шо» и без «офигенное предложение»… Ну и говор, шепелявость, картавость и прочие раздражающие дополнения не приветствуются.
  • 3–4 часа совершенно свободного времени в день. Это минимум, который должен брать на себя «телефонный» сотрудник, который работает на «удаленке».

ВАЖНО

Банк готов работать со всеми на свете, но есть исключение — совсем «новорожденные» матери (пока детям не исполнится 3 месяца). До 3 месяцев режим еще не устаканился, в голове только грудное молоко, и любая свободная минута нужна, чтобы элементарно поспать.

С чего начать:

Захотеть работать. Зайти на сайт «Тинькофф» , заполнить там элементарную анкету — ФИО, телефон. Дальше начинаем осваивать рабочий процесс.

Мне прислали несколько ссылок. Я заполнила анкету (более подробную), а потом зашла на обучающий портал. Уметь ничего не надо. Здесь все объяснено как для пятилетних детей. Интерфейс простой. Прописаны примерные фразы, которыми можно «уговаривать» клиентов. Сразу вспомнилась серия «Друзей», где Фиби училась продавать тонеры))

Подробно рассказано, что именно мы предлагаем и продаем. Да, я выбрала специальность «продажи», ведь это и мне ближе, и, по словам подруги, больше всего денег приносит. Но есть еще варианты, например, «взыскание задолженностей».

Важно

Когда я все прочитала и изучила, обучение заняло примерно 3 дня. Со мной связался наставник. Да! У меня был свой наставник. И можно посмеяться, конечно, но мамаше, которая утонула в подгузниках и чувствует себя неумехой, очень нужен именно терпеливый учитель, который все подробно разъясняет. И это очень классное предложение Тинькофф Банка. Наверняка, там работают трепетные матери.

Когда я все изучила, мне дали сделать пробный звонок. Я предлагала оформить кредитную карту Тинькофф Банка пока своей наставнице.

Волновалась я как в первый день в школе. Но это было так здорово! Я снова произносила серьезные слова, вела взрослый разговор (не про цвет детского стула). И, по-моему, у меня получилось!

Наставница была довольна, еще два тренировочных звонка, и мне стали присылать заявки. То есть, данные клиентов, которых нужно было обзвонить.

О карьерном росте

Не удивляйтесь, но здесь он есть, и вполне реальный. Разговорились с наставницей моей, и выяснилось, что она тоже начинала с «декретно-мамского» труда. А потом так увлеклась, что оставила свою прошлую работу, и теперь уже рулит здесь, при этом карьерно выросла она, не отходя от плиты и детской площадки.

Но все постепенно. Сначала ты, конечно, новичок, но потом задачи ставятся все сложнее. И вот ты уже «гуру», и тебе доверяют клиентов из «холодной базы», то есть тех, кого надо умело уговаривать. Чем сложнее клиент, тем больше денег мне за него платят.

Это рост для «продажников». Но можно выбрать и менеджерскую программу. Освоить работу в интерфейсе, учить новичков разговаривать и тоже дорасти до начальника. В любом случае, руководителем можно стать по скайпу.

Так что эта работа — идеальный вариант для живущих в регионах.

О деньгах

Если работать 3–4 часа в день, то можно заработать не меньше 10 тысяч в месяц. При желании и возможностях (например, если есть бабушки или помощники), работать можно хоть целый день, но не больше 12 часов. После 12 часов телефонных разговоров уставший человек автоматически начинает путаться, заговариваться.

Платит «Тинькофф» два раза в месяц — аванс и итоговые выплаты. Деньги приходят мне на карту, которую доставили прямо домой. И за обслуживание карты я не плачу, я ведь сотрудник банка.

Оформление

Важно!

Свою подпись нигде ставить не нужно. Вы просто принимаете условия публичного договора (это как оферта). Как бы «подписание» происходит, когда вы заходите в систему и «принимаете условия» договора. Примерно как при обновлении смартфонов или покупках в ай-тюнс. «Принимаю» и все тут.

Многие мамаши меня отговаривали, мол, вдруг мошенники, опасно. А тут ничего опасного. Договор открытый, его можно показать юристу, если сомневаешься.

Другой вопрос, как оформляться, если у тебя есть работа, с которой ты уходила в декрет.

Я не хотела бросать свою работу. Мне нужно было поработать только до конца отпуска по уходу за ребенком, и это оказалось вполне возможным. Чтобы работать в Тинькофф Банке, увольняться со своего места не нужно. Я приняла условия договора, и получилось, что я совмещаю, а, значит, и мое официальное начальство, не обидится на меня за временную «измену».

В заключение

Хочу предупредить сразу. Не бойтесь таких страшных слов, как «банк» или «кредитование»… Если вам кажется, что работа в банке — это очень сложно и страшно, и вам точно не по силам, ЭТО НЕ ТАК! В этом банке со мной, с работником, носились, как с ребенком. Объясняли все понятно, терпеливо, тренировали, помогали… Да и график удобный.

В итоге — уверенность в себе вернулась, деньги свои собственные появились. И еще можно было всем говорить, томно улыбаясь: «знаете, я ведь работаю в ба-а-анке».

Заполнить заявку можно на сайте банка

Если у вас есть вопросы по устройству на работу в Тинькофф Банк:

sale_management@tinkoff.ru

Сообщество сотрудников Тинькофф Банка: https://vk.com/tinkoff_team  

Удачи вам!

Катя Семина, оператор Тинькофф Банка и любящая мать.

* На правах рекламы

Источник: https://www.BabyBlog.ru/article/post/kak-ya-nachala-rabotat-v-banke-poka-rastila-syna

Воспитание без отца: советы гештальт-терапевта

Многие женщины боятся одиночества и считают: пусть лучше у ребёнка будет плохой отец, чем никакого. Особенно, это касается мам мальчиков. Безусловно, отец является примером. Он учит сына расти мужественным, сильным и справедливым. Но не все отцы одинаково «полезны». Жизнь не идеальна.

Бывают такие ситуации, когда женщина одна занимается воспитанием. Это очень непросто. Как же сделать всё правильно? Есть множество книг по теме «Вырастить из сына мужчину». В них легко найти «золотые правила» воспитания: создайте положительный пример отца, не сюсюкайте с мальчиками, будьте строже, отдайте в спорт и прочее. Но это теория.

В реальном мире происходит не так, как пишут в книжках.

Мы собрали несколько историй о мамах, которые по разным причинам занимаются воспитанием своих сыновей больше, чем их отцы. И попросили гештальт-терапевта Ольгу Косинову дать советы нашим героиням.

Елена Шконда, 35 лет:

«Когда моему ребёнку было пять лет, я развелась с мужем. Он не был «козлом» или алкоголиком. Нет, обычный среднестатистический мужик. Просто мне надоело так жить. Все говорили, что я ненормальная, что пожалею о разводе. Ни разу ещё не пожалела.

Совет

Я только и слышала, как вокруг все говорят, что невозможно мамам-одиночкам воспитывать мальчиков — вырастут хлюпики и нытики. Но я решила: мой сын таким не будет. Даня никогда не был обделён мужским вниманием.

В семье два дедушки, да и с отцом общаться не запрещала, гадостей о нём не говорила. После развода у меня появился мужчина (так называемый «гостевой брак»).

Словом, мужчин в окружении сына хватало, и он не чувствовал себя несчастным «в бабском коллективе».

Помню момент, когда я сильно заболела и не могла встать с постели. Мой пятилетний ребёнок принёс мне свой первый чай и первый бутерброд со словами: «Мама, тебе нужно поесть, чтоб ты скорее выздоровела!». Тогда я чуть не расплакалась от умиления и поняла, что мой ребёнок уже взрослый.

Самый тяжелый возраст был 11-12 лет. Даня стал неуправляемым, огрызался, перестал воспринимать меня как мать и хозяйку в доме. Скатился на двойки в школе.

В это время я рассталась с мужчиной, потеряла работу, у меня накопилась куча долгов, да и бабушка подливала не только масло, но и керосин во всю эту ситуацию. А у папы своя жизнь.

Папа у нас всегда был на пьедестале, папу жалко, он много работает. А мама? Она не устает?

У меня сдавали нервы, хотелось сбежать из этого города. В итоге я приняла трудное для себя решение — отдать ребёнка отцу. Почти полгода Даня прожил у папы. За это время я нашла работу, начала потихоньку выползать из долгов. Когда забрала сына обратно к себе, от неуправляемого мальчика не осталось и следа.

Он стал совсем взрослым! Видел, как много я работаю. Стал понимать, что мне бывает трудно. Я перестала после работы тащить на себе баулы с продуктами. Даня начал интересоваться готовкой еды, устроился сам подрабатывать в школе (раз в год предоставляют такую возможность желающим), а деньги приносил мне.

Он стал меньше получать двоек и задумался о будущем.

После развода, окружающие советовали: «Теперь нужно всю себя отдать ребёнку за двоих». Но я не поставила на себе крест. Записалась на танцы и уже доросла до тренера, езжу выступать по городам. Сын всегда меня поддерживает.

Дане скоро шестнадцать. Мы многое пережили вместе, и, наверное, трудности ещё будут. Я пока не знаю, кем вырастет мой сын, будет ли он счастлив, как сложится его жизнь в будущем, но, надеюсь, что воспитала его с задатками настоящего мужчины. Я вижу, что мой ребёнок готов к самостоятельной жизни, ведь старалась растить его не как маменькиного сыночка, а как хозяина в доме».

Комментирует Ольга Косинова, гештальт-терапевт:

«Елена, спасибо, что открылись и поделились вашей историей, ведь для кого-то это может стать колоссальной поддержкой. На мой взгляд, Вы не побоялись принимать решения и брать ответственность за свою жизнь. Вы мне представляетесь смелой женщиной, которая знает, чего хочет и не боится слушать своё сердце. Чувствуется, что Вы гармонично прошли все кризисы в отношениях с сыном.

Обратите внимание

Вы пишите, что не препятствовали общению сына с отцом, сами не отзывались негативно о папе вашего ребёнка, было много положительных мужских примеров в окружении Данила. Все эти факторы могут сыграть только на пользу!

Так же считаю важным отметить, что Вы сами продолжали развиваться, имели свои интересы, хобби. Потому что счастливая мама — это самое лучшее, что может случиться с ребёнком. Желаю удачи и успехов!»

Ольга Чижова, 29 лет:

«Я расскажу о своей подруге. У неё непростая судьба. Наташа рано потеряла маму. Так сложилось, что родной отец отдал её на воспитание своей сестре, переехал в соседний населённый пункт и завёл другую семью. Так что воспитывала её с ранних лет тётя со своим мужем. Они и стали для Наташи родителями. Вырастили, выучили – сделали всё, что смогли, как настоящие мама и папа.

Самая актуальная и полезная информация для современных родителей – в нашей рассылке.
С нами уже более 30 000 подписчиков!

Наташа до потери мужа работала бухгалтером в сетевом кафе, потом пошла в декрет.

Когда мужа не стало, уволилась с работы, так как решила оформить пособие по потере кормильца (оно было больше, чем декретные).

Меня, если честно, всегда поражала её стойкость, сила духа, желание самой преодолевать трудности, эмоционально переживать внутри себя такую утрату и найти в себе силы жить дальше ради малыша, ради себя. Наверное, это всё из детства идёт. Характер закалённый.

Прошло слишком мало времени, и вопрос о том, сможет ли место Димы занять какой-то другой мужчина, не стоит. Она сама говорит, что пока никого не представляет рядом с собой. Долгое время не могла убрать фото с мужем, всё в доме бесконечно напоминало о нём.

Пока Наташа для себя и для ребёнка является крепким плечом. Живёт только малышом, вся в нём растворяется, но тем не менее не балует, даёт свободу, воспитывает самостоятельность.

Допустим, Егорка может сам копошиться в игрушках в другой комнате, а она совершенно спокойно готовить обед на кухне. И время распределено правильно: с максимальной пользой для неё и Егорки.

Читайте также:  Без геморроя до родов и после

Мне кажется, не каждая мама так сможет».

Комментирует Ольга Косинова, гештальт-терапевт:

«Кому-то в жизни выпадают тяжёлые испытания и утраты, и напрашивается вопрос: «Почему так происходит?». Это вопрос к Богу, есть то, что человеку не дано понять, можно только принять и пройти через это. И Наталья как раз мужественно и достойно проходит сквозь испытания.

Важно

Потеря любимого человека — это серьёзная утрата, которая с точки зрения психологии, проживается от полугода до полутора лет. Это норма и важно оказывать поддержку в такой ситуации, что, судя по истории, близкие люди и делают.

В такой ситуации Наташе хочется пожелать сил не только на маленького сынишку, но и на себя. На мой взгляд, очень важно искать какое-то дело лично для себя, хобби, интерес, искать хоть капельку времени только для своих дел, которые будут доставлять радость. Желаю ей благополучия и радости!»

Ксения Старикова, 27 лет:

«Сыну сейчас четыре. В принципе, у нас всё хорошо. За исключением одного – большую часть времени муж проводит на работе. Издержки профессии. Бывает, сутками не пересекаемся. Кроме того, он часто мотается по командировкам.

Основную часть времени сын Дима проводит со мной, и я порой беспокоюсь, что в нём больше нежности, чем мужественности. Он такой весь «белый и пушистый». Всегда делает комплименты, если ему нравятся какие-то мои вещи, особенно платья. Часто сын говорит, что влюблён в меня.

Записала его на танцы (муж считает это девчачьим делом) по совету воспитателей. Сказали, что у него есть данные.

В то же время стараюсь сохранять в семье позицию, так сказать, «доброго полицейского». Если папа наказывает, то мама жалеет. Если сын начинает повышать голос, привожу в пример мужа: «Папа никогда не кричит на маму.

Девочек нельзя обижать. Я же девочка». И Дима соглашается. Когда папы нет рядом, привлекаю дедушек. Хоть они и далеко, но по телефону тоже получаются отличные вразумительные беседы.

Сын в такие моменты затыкает уши, но информацию схватывает.

Часто происходит так, что в отсутствие папы сын проверяет мои нервы на прочность. Например, последний раз муж находился в командировке более трёх месяцев. Это стало для меня испытанием. Ребёнок моментально изменился, стал неуправляемым. Я не могла его заставить что-либо сделать.

Он баловался и нервничал по любому поводу. Меня не слышал, на разговор не шёл, в углу не стоял, криков не боялся, а ремень для него вообще был трассой для машинок! На все мои упреки отвечал угрозами вроде: «У тебя платья некрасивые. Я их порежу. И телефон разобью». Это чтобы я папе не жаловалась.

Положение спасли опять же дедушки. Они приехали к внуку на 23 февраля. Всё-таки чисто мужская компания пошла ему на пользу, заводить истерики было уже как-то «не по-мужски». С другой стороны, эта командировка мужа сблизила нас с сыном. Дима повзрослел. Мы вместе чистили снег.

Сын всегда давал дельные советы: как правильно выезжать со двора, как парковаться. Словом, поддерживал меня.

Конечно, с возвращением папы ребёнок успокаивается, меняется его поведение. Они вместе катаются на велосипедах, в гараже копаются, смотрят телевизор. Папа для него – авторитет, а я отхожу на второй план».

Комментирует Ольга Косинова, гештальт-терапевт:

«Хоть Ваш муж и часто в командировках, всё же он, безусловно, является примером и авторитетом для Димы, и даже по рассказу видно, что сынишка примеривает роль «главного мужчины» в семье и идентифицируется себя со своим папой, что является нормой.

Совет

А насчёт Вашего беспокойства, что Дима проявляет нежность, тоже не вижу ничего отрицательного, ведь Вы его мама, и ребёнок выбирает, как взаимодействовать с вами, ведь «Вы же девочка».

Если немного окунуться в теорию, то часто поведение детей обусловлено особенностями отношений между родителями.

Единство их позиции, глубина отношений, деление ответственности между супругами, партнерство — всё  это и много другое напрямую влияет на поведение ребёнка с каждым из родителей.

Таким образом формируется некая модель мира ребёнка, с которой в дальнейшем он будет всё соизмерять. Вам желаю, спокойствия и успехов»

Лев Николаевич Толстой заметил: «Воспитание сводится к тому, чтобы самому жить хорошо, то есть самому двигаться, воспитываться, только этим люди влияют на других, воспитывают их. И тем более на детей, с которыми связаны». Иными словами, начинать нужно с себя.

Если мы хотим, чтобы наши дети росли счастливыми и успешными, мы должны научиться жить в гармонии с собой и своей второй половиной. Убрать всю агрессию в отношениях, обиду, переживания до конца. Тогда ребёнок вырастет жизнерадостным, с полным осознанием того, что у него любящие родители (даже если это только мама).

Ведь дети всё понимают. Порой, они гораздо умнее нас, взрослых.

Есть вопросы? Задавайте в комментариях!

Быстрая регистрация
Получите 5% скидку на первый заказ!

Источник: https://lucky-child.com/blog/synochki-materi-kak-vospityvat-syna-bez-ottsa/

Как я воспитываю сына

elina_ellis

Прошу прощения за длительное молчание, я путешествовала. Про статьи для начинающих иллюстраторов и любителей я не забыла. Они в прогрессе. А сегодня я хотела написать о другом.

Я хотела рассказать вам, что я думаю о родительском страхе за ребенка. И о воспитании, особенно мальчиков. Девочек у меня пока нет, по этому тут я личного мнения не имею. У меня мальчик и ему 10 лет.

                               Сразу предупреждаю, я очень либеральная мамаша, так что слабонервным не читать. Я ни в коем случае не претендую на правоту и истину в последней инстанции, просто высказываю свое мнение.
Я разрешаю своему сыну очень многое. Да, как все мамы, я за него боюсь, но я считаю, что мальчик должен быть смелым, любопытным и сообразительным. Я не хочу поставить его в уголок, обложить подушками и стирать с него пыль периодически.Я за ним все время наблюдаю, но не лезу с излишней опекой. Если он ссорится с кем-то во дворе, я могу дать ему совет, как поступить, но не полезу ругать детей за то, что обидели моего сына, и не пойду разбираться за него. Я считаю, что он должен разбираться сам.Я разрешаю ему лазать по деревьям, горам, и заборам, очень быстро бегать, прыгать через 3 ступеньки, носиться на велосипеде, кувыркаться, гладить и кормить бездомных животных и заплывать на глубину. Естественно я буду плыть рядом, но я не буду запрещать ему, если он считает, что справится.Я разрешаю ему купаться по часу. На мой взгляд это хорошая закалка и ребенок сам знает когда ему вылезать из воды. Его тело ему подскажет. Я разрешаю гулять на улице когда темно или когда идет дождь, прыгать по лужам, ползать и пачкаться, поздно ложиться спать, если не нужно рано вставать, отстаивать свою точку зрения, если она у него имеется, драться (точнее давать сдачи), продавать то, что ему не нужно или меняться личными вещами (в пределах здравого смысла). Я разрешаю звать к нам домой друзей и самому ходить в гости к друзьям.Многие мамочки, особенно советской закалки, посчитают меня безответственной пофигисткой. Это не так. Здоровье и развитие моего ребенка для меня на первом месте в шкале жизненных приоритетов. У меня просто свой взгляд на воспитание.

Я считаю, что чем больше мы опекаем и защищаем своих детей, тем больше вреда мы им причиняем во взрослой жизни. Я уважаю своего сына и я уважаю его выбор, разумеется, если он не опасен для жизни. Я вижу, как он лезет на дерево и понимаю, что он может упасть.

Обратите внимание

Но я так же понимаю, что он должен уметь падать, и уметь снова вставать.  Он должен уметь принимать решения и уметь нести ответственность за свои решения. Я могу дать ему совет или высказать свое мнение. Я не могу и считаю, что не имею права принимать все решения за него.

В 10 лет я считаю его личностью, заслуживающей право голоса и уважения. Даже если его решение не совпадает с моим.

https://www.youtube.com/watch?v=pIw0CqgfKmE

Мы так часто говорим детям – нельзя! Не лезь! Не спорь! Что в конце концов они перестают думать своей головой и просто исполняют команды. Мальчик не лезет на дерево не потому, что он понимает, что это опасно, а потому, что мама не разрешает. Если мой сын упадет с дерева, он в следующий раз сам подумает, стоит ли на него лезть. И если решит, что стоит, я его останавливать не стану….

А еще я считаю, что особенно сладок как раз запретный плод! Чем больше мы ребенку запрещаем, тем больше ему хочется это сделать. И лет так в 15-16 они нам припомнят все наши запреты и сделают ВСЕ, что мы им запрещали! Такая уж человеческая натура! Я разрешаю своему сыну отхлебнуть пива или вина из моего бокала. Именно по этому он к этим напиткам равнодушен.

Я считаю, что моя основная роль, как родителя, показать своему сыну как можно больше и научить его как можно большему. Он сам эту информацию профильтрует и определится, что ему нужно, а что нет. Я очень много с ним путешествую, я знакомлю его со всеми своими друзьями и разрешаю ему общаться со взрослыми на равных, я смело беру его в рестораны, на выставки, презентации и в театры.

Да, ему может что-то не понравиться и что-то будет не интересно. Но мое дело – показать и познакомить. Его дело – принять и полюбить или нет.Я пытаюсь воспитать разносторонне развитого, смелого, независимого человека, а не послушную куклу и маменькиного сыночка.

И я надеюсь, что он меня воспринимает и будет воспринимать прежде всего как друга, а не как Грозный авторитет, который все время говорит – НЕТ!Саша сейчас не ходит в школу. Я забрала его на пол года из школы и мы вместе путешествуем. Учится он самостоятельно и с моей помощью.

Мы давно выполнили и перевыполнили всю школьную программу на этот год, кроме того, мой сын узнал много нового и интересного лично, нежели из книжек. Он познакомился с замечательными людьми, побывал в удивительных местах, испытал кучу новых эмоций и сильно вырос за эти пол года. Он даже завел свой блог, в котором пишет о своих приключениях.

Он научился свободно общаться с детьми любой национальности, говорящих на любом языке. Он завел кучу новых друзей и научился играть в кучу новых игр. На мой взгляд, это очень важно!Ну и еще одна крайность. Я его воспитываю в наверное чрезмерной ласке. Да, я его целую, обнимаю, и рассказываю, как сильно я его люблю по 100 раз в день. Я не знаю, правильно это или нет, но я по другому не могу.

Важно

Мне хочется его обнять и поцеловать и я это делаю. Надеюсь, что это правильно, и это научит его быть ласковым, когда он вырастет. Хотя тут многие будут спорить.

При всем моем необузданном либерализме, есть вещи, которые я не терплю, и не позволяю.  Это лень и проявление неуважения или жестокости к кому бы то ни было. За это сын будет выгребать нещадно.

Все остальное я готова обсуждать и искать компромисс. Я не знаю, чем вылезет мне мое такое воспитание. Сын у меня не божий одуванчик и мне с ним нелегко. Приз за самого послушного мальчика он не выиграет никогда, но я по другому не могу. Такой уж я человек.

А вы? Как вы воспитываете своих детей? Может у вас есть свои секреты? Давайте делиться опытом!

Источник: https://elina-ellis.livejournal.com/108220.html

Взрослый сын или дочь не хотят работать: что советуют делать психологи?

В обществе считается нормальным то положение, когда дети, становясь взрослыми, начинают самостоятельную жизнь. Однако не во всех случаях такое событие происходит само собой.

Некоторых взрослых отпрысков приходится подталкивать к тому, чтобы они, наконец, сдвинулись с места и приняли на себя полную ответственность. Многие родители стремятся помогать своим детям и делают это очень долго.

Случается, что взрослому «ребеночку» уже за тридцать, а он живет, точно беззаботный восемнадцатилетний студент, не задумываясь о дальнейшей жизни и построении собственной семьи. Отделение от отца с матерью может так и не произойти.

Читайте также:  Как правильно вводить прикорм малышу

Зачем что-то менять, если все и так его устраивает? Дома мама всегда приготовит вкусный обед и накормит свое «дитятко», постирает одежду, выгладит ее и аккуратно уложит на полочку.

К сожалению, проблема инфантилизма тех, кому уже за двадцать, нередка. Некоторые люди, став вполне взрослыми, не решаются быть самостоятельными. Когда сын не хочет работать, родители хватаются за голову и не знают, что предпринять.

При этом, как выясняется, великовозрастный «ребенок» не желает получать образование, а иногда под видом того, что он «учится», продолжает наслаждаться жизнью, нисколько при этом не напрягаясь. Здесь не обойтись без мудрого совета психолога. Только грамотный специалист может помочь разобраться в ситуации и натолкнуть на важную мысль.

Прежде чем приступать к активным действиям, нужно знать мотивы, по которым молодой человек или девушка отказываются трудоустраиваться. Тогда, вооружившись знаниями, можно уже что-то делать.

Причины

Что может служить достаточным основанием для того, чтобы взрослый сын или дочь праздно проводили время, точно находясь в детстве? Такой подход к жизни нельзя назвать серьезным, он скорее свидетельствует об эмоциональной и социальной незрелости.

Инфантилизм у взрослых проявляется неспособностью принимать на себя ответственность за свои поступки и действия. Нередко можно увидеть, как взрослые мужчины под тридцать все еще живут с родителями и не торопятся обзаводиться собственными семьями.

При этом они не желают вкладывать средства в семейный бюджет. Почему так происходит? Попробуем разобраться.

Низкие запросы

Одним людям хочется достичь высокого положения в обществе, другим достаточно самого минимума, который может предложить судьба. Не всякий чувствует в себе необходимость приобретать дорогие вещи, одежду, аксессуары. Кому-то хватает самого минимума, чтобы чувствовать себя счастливым и спокойным.

Если у человека низкие запросы, то он и не станет стремиться к тому, чтобы хорошо зарабатывать. Личность способна развиваться только в ситуации ограничения, когда основные потребности не удовлетворены. Если родители всем обеспечивают молодого человека, то он не будет стремиться к самостоятельности до тех пор, пока не появится неудовлетворенной потребности.

Вот почему крайне нежелательно сильно баловать ребенка, пока он растет, выполнять все его прихоти.

Советы психолога пригодятся тем, кто намерен активно действовать для того, чтобы в корне изменить ситуацию. Положение, когда сын или дочь, достигнув зрелых лет, сидят на родительской шее, не может радовать. Такая неустроенность собственного чада расстраивает, разочаровывает мать и отца, заставляет сомневаться в себе, искать совершенные когда-то ошибки.

Неуверенность в себе

Она проистекает из чувства беспомощности.  Если человек, достигнув определенных лет, вовремя не повзрослеет, то никто не сможет заставить его это сделать. Он попросту не найдет в себе сил для дальнейших перемен, для того, чтобы решиться на глобальные и решительные шаги.

Неуверенность в себе способна отравить жизнь кому угодно и помешать личностному развитию. Когда достигшая совершеннолетия дочь не хочет работать – это еще полбеды. В конце концов, девушка может удачно выйти замуж и жить на средства супруга.

Совет

В том случае, если от всяческой занятости отказывается парень, то нужно бить тревогу. Молодой мужчина должен научиться ответственности, которую он впоследствии примет за свою собственную семью.

Если он настолько несамостоятелен, что не может заставить себя встать с дивана и начать что-то делать, значит, на него нельзя будет надеяться в будущем. Неуверенность в себе, как правило, порождает другие многочисленные проблемы.

Чрезмерная стеснительность

Иногда молодому человеку бывает довольно сложно начать самостоятельную жизнь из-за тревожащих его страхов. Он может сильно страдать от того, что у него не получается организовать свою жизнь должным образом и достичь желаемой цели.

В этом случае родителям необходимо помочь советом, направить сына. Если причина заключается в том, что у молодого человека нет желания бороться со сложностями, нужно заставить его преодолеть стеснительность. Такая скованность во взрослом возрасте только мешает.

Инфантилизм необходимо предотвращать, а не давать ему расти. Если сын вовремя не справится с трудностями, то он не сумеет взять на себя ответственность за все происходящие события.

Разговаривайте с выросшим ребенком, объясняйте, почему важно вовремя встать на ноги и быть самостоятельным, давайте дельные советы.

Затянувшийся поиск себя

Обычно юношеские искания заканчиваются к двадцати двум годам. В это время возникает потребность что-то делать для себя, молодые люди спешат отделиться от родителей. Если этого не происходит, появляется серьезный повод задуматься о благополучии и зрелости человека. Если сын или дочь не хочет работать, такому поведению обязательно есть своя причина.

Позиция может быть продиктована потребностью найти себя в интересном и творческом занятии. Однако если поиск продолжается годами и ни к чему определенному не приводит, то это повод глубоко задуматься.

Обратите внимание

Во многих случаях молодые люди просто не знают, в чем реализовать собственные интересы и способности, потому готовы продолжительное время оправдывать бездействие невезением или неудачами.

Боязнь потерять комфорт – это детская позиция, не свойственная взрослому человеку. Если имеет место быть крайняя несамостоятельность, значит одними советами ограничиться нельзя. Необходимо делать конкретные шаги вперед.

Неумение планировать

Иногда случается так, что взрослый мужчина не владеет элементарными навыками. Он не просто не хочет жить за собственный счет, но и делать что-нибудь полезное. Здесь даже самым строгим родителям вряд ли удастся заставить его взяться за ум.

Неумение планировать, отсутствие привычки вести повседневные дела превращают молодого человека в безвольное и беспомощное в социальном отношении существо. Ни в коем случае нельзя потакать его слабости, иначе придется содержать такого «ребеночка» всю жизнь.

К сожалению, очень часто отсутствие стремления налаживать свою жизнь сопряжены с рядом других проблем: алкоголь, курение, компьютерные игры и полное бездействие. Дурные привычки имеют свойство укрепляться со временем.

Что предпринять

Заставить взрослого человека работать, когда он того не хочет, очень сложно, почти невозможно. Дело в том, что сформировавшаяся личность желает распоряжаться своей жизнью самостоятельно.

Скорее всего, выросший отпрыск станет всячески бунтовать и проявлять крайнюю степень негодования. Несмотря на все недовольства, родителям следует действовать максимально прямолинейно и твердо.

Иначе вам так и не удастся снять со своей шеи великовозрастного детину, который живет в свое удовольствие и не желает ничего менять.

Мысли о будущем

Если не знаете, с чего начать разговор с сыном по поводу его занятости, то лучше всего навести на размышления о будущем. В ходе таких бесед выяснится, о чем он мечтает, какие планы имеет.

Прежде чем предъявлять человеку серьезные обвинения, необходимо выслушать его, дать возможность объясниться. Кому как не родителям знать свое чадо? Когда человек пытается что-то скрыть или спровоцировать ссору, это довольно заметно и сразу бросается в глаза.

Совместные мысли о будущем помогут молодому человеку определиться, а родителям лучше понять его.

Не давать денег

Если нет никакой возможности повлиять на взрослого сына, остается только ограничить его содержание. Что это значит? Просто не нужно давать ему денег на карманные расходы, питание, тогда он будет вынужден начать себя обеспечивать. Как правило, такой серьезный шаг заставляет взрослого мужчину шевелиться, что-то делать.

Самостоятельность начинается с принятия правильного решения. Пусть сейчас сын негодует и обижается, зато потом он искренне поблагодарит за преподанный урок. Конечно, лучше, если осознание придет раньше. Нет ничего хуже войны с собственным ребенком. Взаимные упреки и обвинения способны испортить отношения надолго.

К делу необходимо подойти ответственно, объяснять тактично, но твердо.

Вывод: взрослый человек, будь то мужчина или женщина, должны вовремя отделяться от родителей, приобретать финансовую независимость. Нельзя позволять, чтобы выросший ребенок пользовался добротой отца и матери.

Похожие записи

Источник: http://apatii.net/otnosheniya/roditeli-i-deti/esli-vzroslye-deti-ne-xotyat-rabotat

Как я воспитывала сына по книгам психологов и что из этого вышло

Скажу сразу: я не специалист, я просто замученная мама пятилетнего спиногрыза, воспитанного в рамках рекомендаций ведущих детских психологов. С моим мнением, конечно, можно спорить и не соглашаться. Меня можно назвать ехидной (и теперь это отчасти будет правдой!). Но все же, дорогие родители новорожденных и прочих младенцев, хотя бы выслушайте.

Следующей моей покупкой после теста на определение беременности (он оказался положительным) стала книга Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» Я прочла ее от корки до корки, растащила на цитаты и оповестила всех родственников о будущей линии воспитания.

Раз начав, остановиться невозможно, поэтому за неполный год ожидания сына я ознакомилась не только с советами ведущих детских психологов (и не ведущих, впрочем, тоже), но и изучила основные методики раннего развития.

Сыну было четыре месяца, когда я просидела полночи над вырезанием карточек Домана (читать он в итоге начал в четыре года и с карточками это, ей-богу, никак не связано). Мы рисовали с полугода, угваздывая всю квартиру нетоксичными пальчиковыми красками. До сих пор помню, что полный набор заменил покупку мне летнего платья.

Потом я еще по часу оттирала все поверхности, включая детские щеки, но зато страшно собой гордилась, ведь я занималась ребенком, я его развивала, а могла бы дать погрызть сушку в манеже и залипнуть в сериал.

Ближе к году пошли в ход те самые психологические советы из книг. Когда Сережа (так зовут сына) научился более-менее понятно выражать свое мнение, в любой непонятной ситуации я стала давать ему хитрый выбор.

Ну, например, он не любил цветную капусту, поэтому я его спрашивала, чем он, годовалый карапуз, предпочитает отобедать: цветной капустой с рыбой или цветной капустой с курицей.

Важно

Быстрая перемотка на четыре года вперед, и теперь он ставит перед выбором уже меня: «Выбирай, мама, я сегодня иду гулять в белых шортах или клетчатых?» При этом за окном 93 февраля, а наиболее подходящая одежда — джинсы и колготки (но их сын страшно не любит, к тому же формально на календаре лето, поэтому только шорты, выбирай!)

Обилие сведений о том, как вырастить вменяемого ребенка, как стать ему другом и как жить в гармонии со всем миром, привело к тому, что я не могу расслабиться ни на секунду. Недостаточно (да и непозволительно!) дернуть малыша за руку, чтобы он не подбирал сигаретные бычки с обочины.

И я сажусь перед ним на корточки (да, прямо посреди узкой дороги и прямо сейчас, потому что через пять минут это будет уже использовать нельзя) и, глядя в глаза, объясняю почему нежелательно брать бычки в руки и играть в курение.

Объяснение сопровождаю описанием своих чувств («Меня расстраивает, когда дети делают вид, что курят»), отказом от оценок поведения ребенка (хвалить, кстати, тоже нельзя, а то вырастет зависимым от чужого мнения и вечно будет трепетать — а точно ли он молодец?) и детальным разбором ситуации с пояснением вреда курения и вопросами, вроде: «Как ты думаешь, зачем люди курят и нравится ли им это?» Хотя, казалось бы, все куда проще: одернуть с репликой «ты обалдел?» и идти дальше.

Когда Сереже было два года, у нас состоялся большой и толстый семейный конфликт.

Сын отсмотрел обещанный мультик и захотел продолжения банкета (хотя заранее было оговорено, что сегодня мультик один, а за пару минут до титров я предупредила, что скоро конец и нам нужно быстро выходить к врачу).

Форма выражения протеста классическая для тодлера — ор во все горло, лежание «звездой» на полу, сопли-слюни во все стороны… Я ходила вокруг, взывала к вменяемости, упоминала договоренности и перечисляла «я-сообщения».

И тогда Сережина бабушка, наблюдавшая эту сцену, рявкнула: «А ну прекрати!» — и шлепнула его по заднице. Моментально стало тихо. Сын ошарашенно начал одеваться, а я, страшно возмутившись, заявила, что если она еще раз ударит моего ребенка, я ударю ее. Мы тогда не разговаривали друг с другом две недели.

Надо сказать, эта история меня впечатлила и озадачила. Столько книг, вебинаров, очных и заочных лекций, серфинга на мамских форумах — все достижения цивилизации доступны. Но практиковавшийся испокон веков шлепок вдруг все это перевесил.

Совет

Позже, правда, выяснилось: эффективен он лишь однократно, до следующего конфликта.

Более того, реакция сына на такие наказания каждый раз была новой: то он обижался и дулся до вечера (планы при этом все равно летели к чертям), то начинал истерить еще больше и пытался дать сдачи (маячок!!!), то и правда становился паинькой до следующей конфликтной ситуации (это примерно на полчаса).

Непредсказуемо, а значит в масштабе тотальной схемы воспитания — все равно неэффективно.
Знаете, какой главный лайфхак я выцыганила из своего опыта? Дети хулиганят, капризничают, хулиганят, требуют, хулиганят, орут… А потом вырастают и все проходит. Вседозволенности, безусловно, быть не должно, но и всепослушания — тоже. Быть ребенком и не слушаться — это нормально.

Читайте также:  Йогурты. это необходимо знать

Сейчас Сереже пять лет. Воспитание по попе мы не практикуем. Я по старой привычке все еще спотыкаюсь на слове «нельзя», детально проговариваю конфликтные ситуации и трачу на всевозможные дебаты уйму времени и нервов. Но теперь уже меньше. И, знаете, жить стало намного легче — всем, включая Сережу.

Источник: https://n-e-n.ru/bythebooks/

Растите Сына с Любовью! Правила Воспитания Мальчика

Дети – наша радость и отдушина. Они дарят непередаваемое чувство материнства и отцовства, и наполняют нашу жизнь смыслом. Однако некоторым мамочкам повезло особенно – у них родился сын! Материнская связь с ребенком всегда невероятно крепкая, но в случае с сыночком она особенная.

Сын – ваш главный мужчина в жизни, он ваша радость, ваша опора и поддержка. Женщинам, которым не довелось иметь сына трудно объяснить чувства, которые возникают в душе у мамочки.

Только представьте, шустрый и шумный малыш с неиссякаемой энергией целый день занят самыми невероятными делами: он бегает, дразнится, капризничает, смеется, играет и кричит.

Но только наступает вечер и в объятьях мамочки малыш становится нежным, чутким и невероятно ранимым существом! И в такие моменты мамочка должна дать своему чаду столько любви и заботы, чтобы он запомнил – мама будет любить его всегда, несмотря ни на что!

Однако с появлением на свет сыночка многие мамы задумываются – как воспитать сына в любви, но при этом не вырастить из него изнеженное и плаксивое создание? Как воспитать в нем настоящего мужчину – сильного и мужественного, верного и благородного, умеющего любить и отвечать за свои поступки?

Безусловно, каждая мать сама знает как правильно растить своего ребенка. Однако любым, даже самым ответственным родителям не помешает лишний раз напомнить о том, как в повседневных заботах не упустить взросление своего ребенка, как вырастить сына в гармонии и привить ему самые лучшие мужские качества.

О чем следует знать

1. Учите ребенка превращать чувства в слова
Чтобы ваш сынишка с детства научился управлять собственными эмоциями, учите его выражать чувства словами.

Эмоциональная зажатость является источником множества самых разных заболеваний, в то время как здоровый ребенок умеет контролировать собственные эмоции и называет вещи своими именами.

Так что с детства на собственном примере учите сына правильно выражать эмоции, а не держать их в себе.

2. Всегда и во всем поддерживайте
Чтобы ваш ребенок рос в гармонии и имел правильные ориентиры, с первых лет жизни мама должна стать главной поклонницей своего сына.

Она должна интересоваться всеми достижениями и знать все промахи своего любимого мальчика, постоянно подбадривать чадо в его начинаниях и восхищаться его победами. Зная о таком «преданном фанате» и не желая огорчать его, ребенок будет старательнее учиться и стремиться достичь вершин спорте.

К тому же с самого раннего детства сын будет знать, что существует на Земле человек, для которого он дороже и важнее всех!

3. Растите в нем домохозяина
Чтобы сын вырос заботливым и ответственным человеком, который не бросит свою жену один на один с домашними заботами, с ранних лет взращивайте в нем домохозяина. На самом деле это несложно.

Обратите внимание

Просто делайте вместе с ним все хозяйственные дела: готовьте еду, убирайте в квартире, стирайте и ходите за покупками. Поверьте, это далеко не «девичьи» занятия.

Умение выполнять работу по дому очень пригодится мальчику в будущем, позволив стать хорошим мужем и настоящим главой семьи.

4. Читайте книги вместе
Очень хорошей практикой является совместное чтение книг. Когда ваш сын научится читать, обязательно выкраивайте несколько часов в неделю для чтения книг вместе.

Это позволит обсуждать прочитанный сюжет, тренируя память и логику вашего малыша, да к тому же поспособствует сближению с сыном.

Вполне возможно такое чтение станет у вас неким ритуалом, позволяющим побыть вместе с ребенком, даже когда он станет взрослым и самостоятельным.

5. Учите сына танцевать
Танец – прекрасное занятие, которое помогает лучше узнать и управлять собственным телом, раскрепоститься и выразить в движениях свое состояние.

Танцуйте вместе со своим сыном с тех самых дней, когда он впервые станет на ноги, и никогда не критикуйте его движения. Подбадривайте, подсказывайте и помогайте вашему малышу. Танец – отличный способ избежать стресса и плохого настроения.

К тому же хорошо двигаясь, юноша будет привлекать внимание представительниц противоположного пола, а значит, став взрослым, сын обязательно скажет вам за это спасибо!

6. Рассказывайте сыну о достойных людях
Чтобы ваш сын вырос хорошим человеком, уважаемым в обществе и желающим приносить ему пользу, с детства воспитывайте его на хороших примерах.

Всегда рассказывайте сыну об известных писателях и ученых, о великих спортсменах и завоевателях, а также об обычных людях, которые своим примером заслужили славу и почет у всего народа. Вера в добро и в великие дела должна прививаться с детства, без нее жизнь теряет смысл.

Регулярно рассказывайте мальчику о великих деятелях прошлого и увидите, в будущем сын даст вам немало поводов для гордости!

7. Станьте лучшим примером для сына
Помните, вы мама, а значит, для сына должны быть супергероем! Чтобы ребенок брал с вас пример и становился лучше, вы сами должны постоянно совершенствоваться, быть образованной, красивой, умной, доброй и отзывчивой. Помните – вы идеал для своего чада и старайтесь соответствовать этому высокому званию.

8. Прививайте сыну хорошие манеры
Учиться вежливости и учтивости никогда не поздно, однако правильнее всего начинать прививать хорошие манеры с ранних лет.

Важно

Даже находясь в юном возрасте, сын должен знать, что взрослых следует уважать, а маленьких и слабых защищать, что престарелым людям нужно уступать место в транспорте, а с девочками быть галантным кавалером.

Лучшими учителем в этом должна стать именно мама, на собственном примере демонстрирующая сыну правила вежливости.

9. Прививайте малышу веру
Вера должна жить в каждом из нас. Именно она является движущей силой, дающей нам опору в жизни и позволяющей не унывать даже в самых безнадежных ситуациях.

И совсем не обязательно ударяться в религию. Прививайте своему сыну веру в себя, в добро и справедливость.

Вера спасает от одиночества и дарит надежду, а значит, именно вы должны подумать о том, к чему в этой жизни будет стремиться ваш ребенок и что будет ему опорой.

10. Учите ребенка нежности
Чтобы ваш сын вырос сильным, смелым, но при этом добрым и отзывчивым человеком, нужно растить его в доброте и нежности.

Прививайте ему чувство бережливости и сострадания к природе, к животным, к маленьким деткам и пожилым людям.

Своим примером показывайте, как нужно действовать, чтобы ваш ребенок вырос добросердечным человеком, без злобы, которой и так слишком много в этом мире.

11. Учите сына бережно относиться к вещам
С ранних лет у вашего крохи должно сформироваться правильное отношение к вещам. Учите его тому, что вещи необходимо беречь, ведь это труд других людей, это ваш капитал, и более того, это ваша память.

Безусловно, игрушки, одежда и другие личные вещи вашего сына будут ломаться, изнашиваться или портиться, этот процесс неизбежен. Однако сформировав у него правильное отношение к вещам, вы приучите ребенка к бережливости, от которой в будущем обязательно будет польза.

12. У ребенка должны быть интересы
Позаботьтесь о том, чтобы у вашего сыночка были разносторонние интересы.

От планшетов и компьютеров никуда не деться, однако у него обязательно должно быть время для полезных занятий и хобби, вроде посещения спортивной секции, чтения книг, рисования или развивающих игр.

Совет

Причем вы, как мама, должны живо интересоваться тем, чем увлечен ваш сын, и принимать активное участие в таких занятиях.

13. Не забывайте о прогулках
Свежий воздух полезен всем, а растущему организму он просто необходим, особенно в наши дни, когда детишки все больше времени проводят в Интернете.

Именно поэтому возьмите за правило хотя бы 30 минут в день гулять с ребенком в лесу или в парке, дыша свежим воздухом.

При этом прогуливаясь, рассказывайте своему малышу о природе, учите понимать ее, вместе наблюдайте за растениями, насекомыми или птичками, изучая их особенности и повадки. Этим вы научите сына любить природу и с трепетом относиться ко всему живому на Земле.

14. Играйте с ребенком
Игры – это способ познать окружающий мир и научиться жить в гармонии с ним.

Обязательно увлекайте своего малыша самыми разными играми, от веселых и подвижных, до вдумчивых интеллектуальных. Причем не старайтесь проигрывать своему сыну.

Он должен осознать, что побед без поражений не бывает, и только стремление стать лучше, быстрее и умнее поможет ему стать настоящим победителем.

15. Учите малыша помогать
Никогда не отказывайте своему чаду в помощи, особенно если он ее просит. Помогая своему ребенку, вы учите его быть отзывчивым. В то же время регулярно просите его помочь вам, к примеру, донести сумки, вынести мусор или убрать в доме. Помогая, сын будет чувствовать себя полезным, а значит, став взрослым, никогда не откажет в помощи другим.

16. Тренируйте старательность и трудолюбие
Чтобы вырасти достойным человеком и стать цельной натурой, человек обязан трудиться.

Безусловно, в раннем возрасте ребенка не нужно нагружать физически, однако он должен учиться тому, что любым делом нужно заниматься старательно, и обязательно доводить его до конца.

И пусть у вашего малыша далеко не все получится с первой попытки, но если он будет стремиться получить хороший результат, в будущем из него вырастет отличный специалист в любом деле!

17. Отвечайте на его вопросы
Любой малыш в детстве является «почемучкой» и задет родителям сотни самых разных вопросов.

Никогда не уклоняйтесь от них, старайтесь дать крохе полный и развернутый ответ, а если не знаете что ответить, скажите что подумаете и обязательно объясните малышу то, что его волнует.

Обратите внимание

В ответ не забывайте задавать сыночку встречные вопросы, чтобы он учился грамотно излагать свои мысли. Помните, постоянный диалог между мамой и ребенком позволит поддерживать искренние и доверительные отношения.

18. Папа должен быть авторитетом
Для сыночка, как для маленького мужчины, его папа должен быть авторитетом. И здесь важную роль играет мама, которая должна позволить папе быть главой семьи, не подрывая его авторитет в глазах сына своими словами или поступками. Напротив, помогайте и направляйте мужа, если в некоторых моментах он не справляется с ролью отца.

19. Прививайте любовь к спорту
Спорт необходим для развития тела и духа. Особенно это важно для мальчика, как для будущего защитника.

Совсем не обязательно выбирать для малыша агрессивные виды спорта, вроде каратэ или бокса.

Возможно, его стоит вовлечь в командный вид спорта, где кроме физической подготовки он научится взаимодействовать с коллективом и обретет новых друзей. А впрочем, позвольте мальчику самому выбрать спорт, который ему по душе.

20. Целуйте своего сына
Не думайте, что регулярно обнимая и целуя своего сыночка, вы вырастите его излишне нежным и ранимым.

Это естественные проявления любви, которой также следует учить ребенка, а потому целуйте его сами и позволяйте сыну целовать вас и говорить вам нежные слова.

Только таким способом можно вырастить нежного и ласкового мужчину, который в будущем станет любящим мужем и заботливым отцом.

21. Помогайте стать частью общества
Не закрывайте свое чадо от общества. С детства водите его играть в песочницу, приветствуя взаимодействие с другими детишками. Всегда берите малыша с собой, будь то путешествие или поездка к родственникам. Общение с другими людьми, как со сверстниками так и со взрослыми, будет бесценным опытом для вашего малыша.

22. Держите под рукой необходимые вещи
Мальчики, как правило, неуемные и подвижные, а потому с ними постоянно приключаются мелкие неприятности. И вы, как заботливая мамочка, должны всегда держать в сумочке бинт, пластырь, ватные тампоны и антибактериальные средства. Это дополнительная забота о своем ребенке, которая никогда не бывает лишней.

Ваш сын – ваша радость и ваша гордость. Он частичка вашей души и не перестанет быть ею даже став взрослым. Помните это, и всегда любите своего сыночка! Применяя такие же правила и к воспитанию девочки в вашей семье вы  тоже добьетесь прекрасных результатов.

Источник: https://www.ja-zdorov.ru/blog/rastite-syna-s-lyubovyu-pravila-vospitaniya-malchika/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector