Советы мам: как сиять, если у тебя четверо детей

Как научить ребенка быть послушным: 5 правил многодетной матери

Для того чтобы воспитание детей было успешным, а родители смогли вырастить здоровых и самостоятельных личностей, в семье необходимы правила и дисциплина. Иначе даже лучшие методики и подходы вряд ли сработают, если ребенок во всем противоречит маме с папой, делает что хочет и не воспринимает слова взрослых всерьез.

Послушание – это необходимое воспитательное средство, но все мамы знают, как бывает нелегко его добиться, при этом не переступив грань и не сорвавшись на крик или угрозы.

Так как практика в этом деле лучше теории, то предлагаем вам эффективные способы добиться согласия от детей, которые помогают многодетной маме Марии Клео-Петуховой достичь взаимопонимания в семье.

5 правил, помогающих управляться с детьми

Я уже десять лет как счастливая многодетная мама. Перепробовала на своих детях множество всевозможных правил – позаимствованных из книг, услышанных от знакомых, придуманных самостоятельно. Некоторые из них были больше похожи на угрозы, другие противоречили человеческой натуре (маленькие сыновья не могут не драться иногда, как им это ни запрещай).

В конце концов путем проб и ошибок я нашла правила, которые работают. Возможно, они не укладываются в рамки традиционной педагогики. Зато их легко запомнить, они понятны, просты в применении и реально работают!

Правило № 1: Ты не можешь находиться в комнате, где я работаю, если ты при этом не работаешь.

Цель: приучить ребенка помогать тебе по дому или хотя бы не отвлекать.

Думаю, не одну меня выводил из себя эгоизм детей, которые не обращают внимания на то, что мама занята чем-то важным, и то просят найти туфельку для куклы, то требуют, чтобы я помогла сложить им сложный пазл. Когда количество детей в семье выросло до четырех, я поняла, что делаю что-то неправильно.

Теперь дети помогают мне вместо того, чтобы сидеть и ждать.

Обратите внимание

Сначала я пыталась объяснить им, что если они помогут мне справиться с моей работой, то у меня появится больше времени на общение с ними. Но, как говорится, «торг был неуместен»: дети прекрасно понимали, что я в любом случае исполню их пожелания, когда освобожусь, этот аргумент не срабатывал.

И вот однажды на кухне, когда моя дочь наблюдала, как я глажу, и ждала, когда я освобожусь и выполню ее просьбу, я придумала и сразу решила ввести правило, основанное на двух чертах, подмеченных в детях:

  • в детском и раннем подростковом возрасте их естественное желание – находиться с мамой как можно дольше;
  • ты не сможешь уговорить детей помочь тебе по доброй воле, приводя в пользу этого разумные аргументы.

Сопоставив эти два факта, я сказала дочери, что она, конечно, не обязана помогать мне, но и просто так сидеть сложа руки и глазеть, что я делаю, нельзя. Она должна удалиться. Что сделала дочь? Она выбрала первый вариант. Теперь дети помогают мне вместо того, чтобы сидеть и ждать, когда я для них что-нибудь сделаю, и это их собственный выбор.

Правило № 2: Я не работаю после восьми вечера.

Цель: регламентированное время отдыха и регулярный здоровый сон.

Сколько ни упрашивай детей (иногда – и собственного супруга), чтобы они вечером вели себя потише, не теребили маму, так как мама за день устала, маме нужно отдохнуть, – вряд ли ты добьешься желаемого.

Когда старшей дочери было 6 лет, а младшему только исполнилось два года, я собрала детей и торжественно объявила, что Министерство охраны труда только что утвердило новый закон, по которому всем мамам запрещается после восьми вечера выполнять свои обязанности.

С этого дня я продолжала читать детям книги, играть с ними в игры, слушать их рассказы, купать, расчесывать – выполнять все свои обязанности, но – строго до восьми вечера.

После меня «выключали». Делала вид, что разучилась играть, разводила руками, показывала на часы, давая понять, что ничего не могу с собой поделать!

Это правило невероятно благотворно сказалось не только на детях, но и (косвенно) на муже! Дети научились самостоятельно распределять свое время, чтобы побольше играть со мной: дочь почти сразу после восьми вечера укладывалась спать. Муж, приняв правила игры, стал больше помогать мне.

Например, с укладыванием детей: понимал, что если мы задержимся до восьми, то ему придется все делать одному. И хоть со взрослением детей рамки «маминого времени» расширились, но принцип, что у мамы есть обязательные часы отдыха, остался в наших семейных традициях.

Правило № 3: Ты берешь то, что дают, и истерикой ничего не добьешься!

Важно

Цель: никаких торгов, увещеваний, никакой реакции на истерику. Булочка кажется несладкой? Какая есть, другой не будет.

Просто с младых ногтей малышу дают понять, что мир таков, каков он есть.

Теперь этим «ужасным правилом» пользуются чуть ли не все мои родственники, имеющие малолетних детей, и знакомые по игровой площадке.

Его глубинный смысл заключается не в том, чтобы взрослому перестать заигрывать перед ребенком, выпрашивая съесть ложечку «за маму и папу», вовсе нет.

Просто малышу дают понять, что мир таков, каков он есть: да, в нем нет равенства, жизнь бывает несправедлива, и единственный приемлемый ответ на эту вселенскую несправедливость один: не впадать в истерику.

Когда я впервые услышала о таком правиле, то была настроена скептически: все выглядело слишком просто, чтобы работать.

Но, к моему глубочайшему удивлению, такая установка не только подействовала и принесла результаты, но сами дети, казалось, вздохнули с облегчением, узнав, как устроен «взрослый мир».

Возможно, им просто не хватало «философского обоснования» тому, с чем они уже не раз сталкивались.

Правило № 4: Устраивай «концерты» где-нибудь в другом месте.

Цель: жить в атмосфере мира и спокойствия.

Мне нравится, когда мои дети от души шумят и веселятся, кричат и поют песни, это говорит об их здоровье, физическом и душевном. Но давай признаемся себе честно: их неуемная энергия иногда может вывести из себя. Кажется, что ребенок проводит над тобой эксперимент, испытывая, насколько хватит твоего терпения слушать его бесконечное пение или пересчет по кругу от одного до десяти…

В общем, я не считаю, что обязана быть постоянной слушательницей-зрительницей-жертвой их шумных концертов. И поэтому научилась без нажима, тактично и вовремя уходить от таких мероприятий.

Как? Очень просто: после того, как я уделяю их «веселью» достаточно внимания, я говорю им, что не запрещаю петь, кричать, подражать звукам животных, беситься и стоять на голове, но только не рядом со мной.

Такое же правило распространяется на ситуации, когда им хочется поистерить или понадувать губки.

Совет

Можно модифицировать это правило, наполнив его «воспитательным содержанием», как поступила одна моя знакомая: «Я готова тебя выслушать, когда ты будешь готов со мной разговаривать», – говорит она своему 4-летнему сыну, если он не может совладать с собой, после чего выходит из комнаты.

Правило № 5: Денежные дела не обсуждаются.

Цель: избавиться от постоянных упрашиваний и истерик ребенка, если ты отказала ему в покупке чего-либо.

Это правило работает безотказно только в том случае, если ты готова последовательно и беспрекословно проводить его в жизнь. Главный момент: когда тебя просят купить что-либо, ты сообщаешь ребенку только свое решение: да или нет. И никаких дискуссий на этот счет.

Если ребенок начнет протестовать, требовать объяснений, спокойно, но упорно тверди, как мантру: «Денежные дела не обсуждаются». Нужна приличная сила воли, чтобы выдержать первый натиск и не сдаться или не вступить в спор.

Только спокойное повторение: «Денежные дела не обсуждаются».

Есть в этом правиле и оборотная сторона медали: если у детей имеются собственные сбережения и они их хотят на что-то потратить, у тебя остается только право совещательного голоса, ты теперь не можешь запрещать (конечно, если речь не идет о покупке чего-то, что угрожает здоровью или вредит безопасности ребенка).

Ведь, как ты сама утверждала, «денежные дела не обсуждаются». Но, в конце концов, пусть даже их покупки не будут оптимальными с твоей точки зрения, зато они научат ребенка в дальнейшем правильно распоряжаться деньгами, осознавать свои ошибки.

Источник: http://mama-likes.ru/advices/kak-dobitsya-poslushaniya.html

Любимые и нелюбимые дети: как неравное отношение со стороны родителей влияет на детей

Существует мнение, что для женщины нет разницы между ее детьми: материнской любви и внимания хватит на всех. В идеале мать должна любить и заботиться о всех своих детях одинаково. Но мы знаем массу примеров, когда кто-то из детей в семье испытывал острый дефицит родительской любви, а кто-то был любимчиком, которого все баловали.

На самом деле, таких семей намного больше, чем мы себе можем представить. Как известно, материнская модель поведения передается по наследству.

И тем, кто в детстве страдал от недостатка родительской любви, приходится прилагать большие усилия, чтобы разомкнуть этот круг. Но, как считает писательница Пэг Стрип, и “любимчикам” матерей в жизни также приходится несладко.

Обратите внимание

В своей статье она пишет о том, к чему приводит неравное отношение родителей к детям.

Когда ребенок – трофей

Причин, по которым один из детей оказывается фаворитом, много, но можно выделить главную – «любимчик» больше похож на мать. Представьте тревожную и замкнутую женщину, у которой двое детей – один тихий и послушный, второй энергичный, возбудимый, постоянно пытается нарушать ограничения. Кого из них ей будет легче воспитывать?

Бывает еще, что родители по-разному относятся к детям на разных стадиях развития. К примеру, властной и авторитарной матери проще воспитывать совсем маленького ребенка, ведь тот, что постарше, уже способен не соглашаться и спорить. Поэтому младший ребенок часто становится маминым «любимчиком». Но часто это лишь временная позиция.

«На самых ранних фотографиях мама держит меня как сияющую фарфоровую куклу. Она смотрит не на меня, а прямо в объектив, ведь на этом фото она демонстрирует самую ценную из своих вещей. Я для нее как породистый щенок. Везде одета с иголочки – огромный бант, нарядное платье, белые туфельки.

Я хорошо помню эти туфельки – мне все время приходилось следить, чтобы на них не было ни пятнышка, они должны были быть в идеальном состоянии. Правда, позже я начала проявлять самостоятельность и, что еще хуже, стала похожей на папу, и мама была очень этим недовольна.

Она ясно дала понять, что я выросла не такой, как она хотела и ожидала. И я потеряла свое место под солнцем».

Не все матери попадают в подобную ловушку.

«Оглядываясь назад, я понимаю, что у моей мамы было гораздо больше хлопот с моей старшей сестрой. Ей постоянно нужна была помощь, а мне – нет.

Тогда никто еще не знал, что у нее обсессивно-компульсивное расстройство, этот диагноз ей поставили уже во взрослом возрасте, но дело было именно в нем. Но во всем остальном мама старалась относиться к нам одинаково.

Хотя она не проводила со мной столько же времени, сколько с сестрой, я никогда не ощущала несправедливого отношения к себя».

Но так происходит далеко не во всех семьях, особенно если речь идет о матери со склонностью к контролю или нарциссическими чертами. В таких семьях ребенок рассматривается как продолжение самой матери. В результате отношения складываются по достаточно предсказуемым шаблонам. Один из них я называю «ребенок-трофей».

Сначала давайте подробнее поговорим о различном отношении родителей к детям.

Важно

Эффект от неравного отношения

Вряд ли кого-то удивит, что дети чрезвычайно чувствительны к любому неравному отношению со стороны родителей. Примечательно другое – соперничество между братьями и сестрами, которое считается «нормальным» явлением, может оказывать на детей совершенно ненормальное воздействие, особенно если к этому «коктейлю» примешивается еще и неравное отношение со стороны родителей.

Исследования психологов Джуди Данн и Роберта Пломина показали, что на детей зачастую сильнее влияет отношение родителей к братьям и сестрам, чем к ним самим. По их словам, «если ребенок видит, что мать проявляет больше любви и заботы к его брату или сестре, это может обесценить для него даже ту любовь и заботу, которую она проявляет к нему самому».

Люди биологически запрограммированы сильнее реагировать на потенциальные опасности и угрозы. Мы лучше помним негативные переживания, чем радостные и счастливые.

Именно поэтому бывает проще вспомнить, как мама буквально сияла от радости, обнимая вашего брата или сестру, – и насколько обделенными мы себя при этом ощущали, чем те случаи, когда она улыбалась вам и вроде бы была вами довольна.

По той же причине ругательства, оскорбления и насмешки со стороны одного из родителей не компенсируются добрым отношением второго.

В семьях, где были фавориты, вероятность депрессии во взрослом возрасте повышается не только у нелюбимых, но и любимых детей

Неравное отношение со стороны родителей оказывает множество негативных эффектов на ребенка – снижается самооценка, вырабатывается привычка к самокритике, появляется убежденность в своей ненужности и нелюбимости, возникает склонность к неадекватному поведению – так ребенок пытается привлечь к себе внимание, повышается риск депрессии. И, конечно, страдают отношения ребенка с братьями и сестрами.

Когда ребенок взрослеет или уезжает из родительского дома, сложившийся шаблон отношений не всегда удается изменить. Примечательно, что в семьях, где были фавориты, вероятность депрессии во взрослом возрасте повышается не только у нелюбимых, но и у любимых детей.

«Я словно была зажата между двумя «звездами» – моим старшим братом-спортсменом и младшей сестрой-балериной. Неважно, что я была круглой отличницей и брала призы на научных конкурсах, очевидно, для моей матери это было недостаточно «гламурно».

Совет

Она очень критически относилась к моей внешности. «Улыбайся – постоянно повторяла она, – невзрачным девушкам особенно важно почаще улыбаться». Это было попросту жестоко. И знаете что? Моим кумиром была Золушка», – рассказывает одна женщимна.

Как показывают исследования, неравное отношение со стороны родителей тяжелее сказывается на детях, если они одного пола.

Пьедестал почета

Матери, которые рассматривают ребенка как продолжение себя и доказательство собственной ценности, предпочитают детей, которые помогают им казаться успешными – особенно в глазах посторонних.

Классический случай – мать, пытающаяся через ребенка воплотить в жизнь свои нереализованные амбиции, особенно творческие. В качестве примера таких детей можно привести известных актрис – Джуди Гарланд, Брук Шилдс и многих других. Но «дети-трофеи» не обязательно связаны с миром шоу-бизнеса, подобные ситуации можно встретить и в самых обычных семьях.

Иногда мать сама не осознает, что относится к детям по-разному. Но «пьедестал почета для победителей» в семье создается вполне открыто и осознанно, иногда даже превращаясь в ритуал.

Дети в таких семьях – независимо от того, «повезло» ли им стать «ребенком-трофеем» – с раннего возраста понимают, что мать не интересуется их личностью, ей важны лишь их достижения и то, в каком свете они выставляют ее саму.

Когда любовь и одобрение в семье приходится завоевывать, это не только разжигает соперничество между детьми, но и повышает стандарты, по которым оценивают всех членов семьи. Мысли и переживания «победителей» и «проигравших» никого на самом деле не волнуют, но «ребенку-трофею» осознать это сложнее, чем тем, кому довелось стать «козлом отпущения».

«Я точно относилась к категории «детей-трофеев» – до тех пор, пока не осознала, что могу сама решать, что мне делать. Мама меня то любила, то злилась на меня, но в основном восхищалась мной ради собственной выгоды – для имиджа, для «показухи», чтобы получать ту любовь и заботу, которой ей самой не досталось в детстве.

Читайте также:  Чем заняться в декретном отпуске молодой мамочке?

Когда она перестала получать от меня те объятия, поцелуи и любовь, которые ей требовались – просто я повзрослела, а ей повзрослеть так и не удалось – и когда я начала сама решать, как мне жить, я неожиданно стала для нее худшим человеком в мире.

Обратите внимание

У меня был выбор: быть самостоятельной и говорить то, что думаю, или молча подчиниться ей, со всеми ее нездоровыми требованиями и неадекватным поведением. Я выбрала первое, не стеснялась открыто ее критиковать и осталась верной себе. И я намного счастливее, чем могла бы быть в роли «ребенка-трофея».

Семейная динамика

Представьте, что мать – Солнце, а дети – планеты, которые вращаются вокруг нее и пытаются получить свою толику тепла и внимания. Для этого они постоянно делают что-то, что представит ее в выгодном свете, и стараются во всем ей угождать.

«Знаете, как говорят: «если мама недовольна, никто не будет доволен»? По такому принципу жила наша семья. И я не догадывалась, что это ненормально, пока не выросла. Я не была кумиром семьи, хотя «козлом отпущения» тоже не была. «Трофеем» была моя сестра, я была той, на кого не обращали внимания, а мой брат считался неудачником.

Такие роли нам назначили и, по большей части, все наше детство мы им соответствовали. Мой брат сбежал, закончил колледж, параллельно работая, и теперь я – единственный член семьи, с которым он общается. Моя сестра живет через две улицы от матери, я с ними не общаюсь. Мы с братом неплохо устроились, довольны жизнью. Оба завели хорошие семьи и поддерживаем друг с другом связь».

Хотя во многих семьях позиция «ребенка-трофея» относительно стабильна, в других она может постоянно смещаться. Вот случай женщины, в жизни которой подобная динамика сохранялась все детство и продолжается даже сейчас, когда родителей уже нет в живых:

«Позиция «ребенка-трофея» в нашей семье постоянно смещалась в зависимости от того, кто из нас сейчас вел себя так, как, по мнению матери, должны были вести себя и остальные двое детей. У всех накапливалась неприязнь друг к другу, и через много лет, уже во взрослом возрасте, это растущее напряжение вырвалось наружу, когда наша мама заболела, нуждалась в уходе, а потом скончалась.

Конфликт снова всплыл на поверхность, когда заболел и умер наш отец. И до сих пор любое обсуждение предстоящих семейных встреч не обходится без выяснения отношений.

Нас всегда мучили сомнения по поводу того, правильно ли мы живем.

Мама сама была одной из четырех сестер – все близкие по возрасту – и с ранних лет научилась «правильно» себя вести. Мой брат был ее единственным сыном, у нее в детстве не было братьев. К его колкостям и саркастичным комментариям относились снисходительно, ведь «он это не со зла». В окружении двух девочек он был «мальчиком-трофеем».

Думаю, он понимал, что его ранг в семье был выше нашего, хотя при этом считал, что именно я была маминой любимицей. И брат, и сестра понимают, что наши позиции на «пьедестале почета» постоянно менялись. Из-за этого нас всегда мучили сомнения по поводу того, правильно ли мы живем».

В таких семьях каждый постоянно настороже и все время следит, как бы его в чем-то не «обошли». Для большинства людей это тяжело и утомительно.

Иногда динамика отношений в подобной семье не ограничивается назначением ребенка на роль «трофея», родители также начинают активно стыдить или принижать самооценку его брата или сестры. Остальные дети нередко присоединяются к травле, пытаясь заслужить расположение родителей.

«В нашей семье и вообще в кругу родственников моя сестра считалась самим совершенством, поэтому когда что-то шло не так и нужно было найти виновного, им всегда оказывалась я. Как-то раз сестра оставила заднюю дверь дома открытой, наш кот убежал, и обвинили во всем меня.

Важно

Сестра сама активно в этом участвовала, постоянно лгала, оговаривая меня. И продолжила вести себя так же, когда мы выросли. По-моему, за 40 лет мама ни разу слова поперек не сказала сестре.

А зачем, когда есть я? Вернее, была – пока не разорвала с ними обеими всякие отношения».

Еще несколько слов о победителях и неудачниках

Изучая истории от читателей, я обратила внимание, как много женщин, которых в детстве не любили и даже делали «козлами отпущения», говорили что теперь они рады, что не были «трофеями». Я не психолог и не психотерапевт, но уже более 15 лет регулярно общаюсь с женщинами, которых не любили матери, и это показалось мне весьма примечательным.

Эти женщины вовсе не пытались принизить значимость своих переживаний или преуменьшить боль, которую испытывали, будучи изгоем в собственной семье – напротив, они это всячески подчеркивали – и признавали, что в целом детство у них было ужасное. Но – и это важно – многие отмечали, что их братьям и сестрам, выступавшим в роли «трофеев», так и не удалось уйти от нездоровой динамики семейных отношений, а у них самих это получилось – просто потому, что пришлось.

Было много историй о «дочерях-трофеях», ставших копиями своих матерей – такими же полными нарциссизма женщинами, склонными к контролю с помощью тактики «разделяй и властвуй». И были рассказы о сыновьях, которых настолько хвалили и оберегали – они же должны были быть идеальными, – что они и спустя 45 лет продолжали жить в родительском доме.

Некоторые разорвали контакты с семьями, другие поддерживают общение, но не стесняются указывать родителям на их поведение.

Некоторые отмечали, что этот порочный сценарий отношений унаследовало и следующее поколение, и он продолжал влиять на внуков тех матерей, которые привыкли рассматривать детей в качестве трофеев.

С другой стороны, я услышала немало историй дочерей, которые смогли решиться не молчать, а отстаивать свои интересы. Некоторые разорвали контакты с семьями, другие поддерживают общение, но не стесняются прямо указывать родителям на их неадекватное поведение.

Некоторые решили сами стать «солнцами» и дарить тепло другим «планетным системам».

Совет

Они упорно работали над собой, чтобы полностью понять и осознать то, что с ними происходило в детстве, и построили собственную жизнь – со своим кругом друзей и своей семьей.

Это не значит, что у них не осталось душевных ран, но у всех них есть одна общая черта: для них важнее, не что человек делает, а что он из себя представляет.

Я называю это прогрессом.

Источник: https://ihappymama.ru/lyubimye-i-nelyubimye-deti-kak-neravnoe-otnoshenie-so-storony-roditelej-vliyaet-na-detej/

Как не сойти с ума? Честные советы мамы восьмерых детей

Старшему сыну сейчас 22 года, младшему 10 месяцев. Счастливая мама утверждает, что в жизни очень важно делать то, что приносит истинное удовольствие.

«С каждым ребенком я открываю в себе и для себя что-то совершенно новое. Это зависит от времени, места, периода жизни. Все приходит в данный момент с данным ребенком. Нужно абстрагироваться и отвлекаться от повседневности, искать для себя хобби – некую отдушину.

У меня много всего и все безумно интересно. Во-первых, это домашнее производство органической косметики для себя любимой и для прекрасных четырех принцесс. Во-вторых, рукоделие. Я обожаю делать различные поделки для дома и для своих детишек.

С натуральных материалов шью куклы и другие игрушки, с большим удовольствием вяжу милые вещички.

Детей не нужно абстрагировать, их нужно включать в работу. Они сразу же превращаются в помощников и сами от этого в восторге. В-третьих, это мой верный друг – спорт. Он, безусловно, нужен для физического и для духовного здоровья. Когда с утра совсем ничего не хочется, спасаюсь пробежкой. После нее я бодра и полна сил.

Таким образом, на своем примере я прививаю деткам любовь к здоровому образу жизни. Никогда не стоит идеализировать что-либо. Нужно понимать, что когда ты в декрете, все не так красиво как на картинках детского питания. Мы всегда сталкиваемся с проблемами и трудностями, которые неизбежны.

Помните главное, что тело привести в порядок проще, чем разрушить свои убеждения.

Я никогда не планировала быть многодетной мамой, но очень рада той жизни, которой сейчас живу. Наше пространство расширялось постепенно и это ни в коем случае не было стрессом. Главное, чтобы для ребенка было место в вашем сердце, а все остальное в этот мир он приносит с собой.

Неотъемлемым залогом счастливого материнства является поддержка и понимание мужа. Очень хорошо, когда внутренние ценности родителей полностью совпадают.

Обратите внимание

Многих интересует вопрос, как я справляюсь без няни? Очень просто. У современной женщины есть много домашних помощников. Речь идет о мультиварке, стиральной машине, микроволновке, посудомойке и так далее. К такому помощнику как телевизор, обращаюсь крайне редко.

Я сознательно отказалась от няни или помощницы. Дело в том, что в таком случае мама частично выпадает из жизни детей. Дети не в той нужной степени помогают родителям по дому, с младшими детьми. Становятся эгоистичными, менее общительными и отзывчивыми.

В целом, в таком случае они не приспособлены к жизни.

Очень важно в процессе материнства не быть выключенной из общества. На данный момент мне очень хочется писать. Я чувствую в себе эту потребность. Своим примером я могу принести помощь обществу. Разрушить навязанные стереотипы о многодетных семьях, вывести их из социальной тени.

Сколько бы ни было детей, материнство само по себе нелегкая жизненная задача. И каждая вкладывает в своего ребенка столько сил, сколько может и иногда даже больше. Это самая прекрасная миссия – встречать и сопровождать душу в этом мире. Быть мамой это то, что я люблю».

Материал подготовила Лина Лихошерст

Clutch

Источник: https://clutch.ua/lifestyle/mystory/kak-ne-sojti-s-uma-chestnye-sovety-mamy-vosmeryh-detej

Все дети… просто разные. Откровения многодетной мамы


[]Как я стала уверенее в себе и перестала давать советы.Только теперь, когда у меня четверо детей, я научилась спокойно реагировать на смелые заявления других родителей: что их дети никогда бы себе чего-то «такого» не позволили, что их дети никогда не лечились антибиотиками, что их дети уже в два года рисуют человечков, а в восемь могут двадцать раз отжаться.

Я спокойно отвечаю: «75% моих детей тоже никогда бы себе такого не позволили, 50% моих детей ни разу не лечились антибиотиками, 25% моих детей в два года научились рисовать человечков и половина спокойно отжимается даже не двадцать, а двадцать пять раз».

Мальчик СашаДесять лет назад, когда я была молодой мамой одного мальчика Саши, мне казалось, что я знаю о детском воспитании все. А именно — что мой ребенок является примером полнейшего родительского педагогического провала, и моя материнская карьера, едва начавшись, пришла к бесславному концу.

Сашенька рос неуправляемым, буйным и до средней школы не показывал никаких художественных склонностей или талантов. Вообще.

Я делала все, что могла, чтобы развить его интеллект с пеленок — на зубок знала методики Монтессори, Зайцева, Домана, Никитиных, покупала журналы со статьями о детской психологии, шила для малыша игрушки в виде тряпичных букв, набитых гречкой, ставила классическую музыку и показывала альбомы с картинами эпохи Ренессанса.

Но, еще не научившись стоять на ногах, мой первенец превратился в тирана, своим ором и бескомпромиссностью терроризировавшего всю семью.С ним невозможно было никуда пойти — две попытки посетить кофейню и ресторанчик увенчались провалом, несъеденной едой и недоумевающе-раздраженными взглядами других посетителей.

Потому что Сашенька, полуторагодовалый сообразительный мальчик, просто орал. Он орал в гостях, орал во всех людных местах, он орал и не слушался везде, где мы бывали.

Дома он вывел из строя всю бытовую технику, до какой мог добраться, и даже развинтил офисное кресло! За полтора года как-то наловчившись обращаться с ним, я прониклась скепсисом по отношению ко многим методикам развития детского интеллекта. Я твердо решила, что придуманы они: а) для девочек; б) для достойных родителей, а не для таких тряпок, как я.

Когда я была мамой только одного мальчика Саши, мне казалось, что я знаю о детском здоровье все. Саша, которому сейчас одиннадцать — не болеет. Никогда. Вообще. Едва у малыша зажил пупок — я стала выкладывать его, голого, в одной распашонке, на одеяльце, расстеленное прямо на полу. Малыш рос и развивался без шапочек и носочков, получал в неограниченных количествах грудное молоко, спал вместе с родителями до двух лет и был возим на море, в палаточный лагерь с песком и «антисанитарией», с шести месяцев. Его пеленки никогда не гладились, а посуда не стерилизовалась. Поэтому когда знакомые мамы жаловались, что их дети болеют, у меня было мое собственное твердое мнение на этот счет: а сами виноваты. Кутать не нужно было. И грудью кормить хотя бы года полтора.

Девочка Катя

А потом у меня родилась девочка Катя. Если бы Катя оказалась первым и единственным моим ребенком, то я бы однозначно примкнула к тем мамам, которые, стоя в сторонке со своим опрятным послушным малышом и наблюдая за чужой безобразной истерикой, сказали бы: «Вот моя девочка никогда бы себе такого не позволила!», и поставила бы себе честный жирный плюс.

Важно

Катя была из тех младенцев, о которых пишут недоумевающие от чужих бед родители: «Чего вы киснете, вам нужно развеяться! Смело берите ребенка с собой в рюкзачок и идите гулять, идите на выставку, идите в кино, в гости — не замыкайтесь в четырех стенах и не бойтесь носить ребенка с собой!».

Катя с самых первых дней спала в своей отдельной кроватке, в другой комнате (что-то немыслимое в контексте младенца Саши) и могла часами лежать там, рассматривая подвешенные вдоль бортика игрушки, пока мы с ее старшим братом благополучно занимались на ковре рядом.Детская ревность? Я таких слов не знала, моя материнская самооценка стремительно росла.

За первые Катины два месяца мы исколесили всю Киевскую и частично Черниговскую области. Без проблем останавливались в придорожных кафе, я даже возила Катю с собой в институт и библиотеку!Но в три месяца случилось нечто ужасное.

У дочки мало того, что поднялась температура — она начала кашлять! Я была уверена, что такого не бывает, что это не из моей реальности — давать ребенку какие-то лекарства, водить к врачу… Мне казалось, что просто нужно меньше паники, больше грудного молока, поносить на ручках — и все пройдет.

Именно это я без тени сомнения советовала другим мамам, у которых болели дети. Я была уверена, что это не дети болеют, а их мамам нечем заняться.Но кашель почему-то не прошел. Врач, прописавшая нам антибиотики неделю назад (ан-ти-би-о-ти-ки? Да никогда в жизни!) сказала твердо, так, что даже я послушалась: «Вам нужно ложиться в больницу. Немедленно.

В любой момент у девочки может развиться пневмония». Две недели мы провели в больнице, получая уколы и всевозможное лечение. Я стала осторожнее.Дочка болеет в среднем раз в три месяца — любой вирус, летящий по воздуху, словно прельщается кроткой беспомощностью этой нежной хрупкой белокурой девочки, и Катюша заболевает.

Читайте также:  Подготовка к беременности – какую помощь оказать организму

И как заболевает! Если поднимается температура, то не ниже тридцати девяти! И как минимум две недели сидения дома нам гарантированы.В пять лет, когда ее брат вовсю купался и гонял босиком, жарким маем, Катюша умудрилась схватить двустороннее воспаление легких. В семь, тоже летом — сильную ангину. В восемь — два пиелонефрита подряд.

Благодаря Катюше я научилась «читать» анализы крови и мочи, научилась делать жаропонижающие уколы и разводить порошковый антибиотик для инъекций. Нас хорошо знают как минимум в трех больницах города. Почему? Что я сделала не так? Ответа на этот вопрос я так и не получила.

Два разных ребенка

Совет

И вот передо мной оказались два совершенно разных ребенка. Рожденных от одинаковых родителей, употребляющих одинаковую пищу, живущих в одной комнате — и потрясающе, невообразимо разных! Немыслимые, невозможные для Саши вещи — его сестра делает с легкостью, словно никто ее этому и не учил.

В то же время Сашина собранность, методичность, ответственность — чужды «летающей в облаках» Катюше.Наша старшая девочка почти не ходила в садик и могла часами сидеть, складывая пазлы (Саша, до определенного возраста, эти пазлы ел), и рисовала потрясающие картинки. Слушала книжки, которые я могла читать ей с утра до вечера.

Как будто бы сама, без чьей-либо помощи, научилась читать и писать. А ведь первые Сашины полгода в школе были суровым испытанием! Из детского сада моего первенца выпустили с рекомендацией «индивидуального обучения», и, откровенно говоря, в семь лет он был совершенно не готов к школе.

По инерции, я продолжала несколько лет считать себя матерью-неудачницей и всячески оправдывалась перед учительницей, но в пятом классе выяснилось, что у Саши очень все хорошо складывается с математикой.

Более того, он начал читать толстые романы из «Библиотеки приключений» и детскую классику, а также рисовать хитрые инженерные чертежи и топографические карты.Мне очень хотелось отдать сына в какой-то кружок, но он нигде не приживался, пока мы не дошли до карате.

За четыре года Саша достиг немалых успехов, заработав «синий» пояс и кубики на животе. Сын подрос, посолиднел и стал настоящей опорой в семье — ответственный, собранный, способный помыть посуду, приготовить для всех вкусный завтрак, поменять колесо машины и сделать массу других полезных вещей. И, главное, он очень добрый и отзывчивый.

Еще дети

Когда Саша учился в первом классе, у меня родились Евфросиния с Никитой. С первого беглого взгляда на эту парочку стало ясно, кто есть кто.

Разные, как день и ночь, они не то что не походили на брата и сестру — а вообще на близких родственников! Белокурая, голубоглазая, с носиком-кнопочкой Ефросиша оказалась по характеру полным антиподом своей старшей сестры (нежной, легкоранимой, тихой) и на порядок спокойнее Саши в аналогичном возрасте.

Если Саша «брал свое» ором, то Евфросиния придумывает более изощренные и артистичные способы. Она бойкая, уверенная в себе и очень вредная. Она одна из всех четырех моих детей на замечание строгим голосом пристально посмотрит в глаза и спросит: «Что такое, мама?». Глядя на Евфросинию, мне очень часто хочется воскликнуть: «Моя дочка никогда бы себе такого не позволила!».

В то же время, когда Евфросиния начинает рисовать — у всех дух захватывает от того, насколько уверенными получаются штрихи и линии из-под ее крошечных пухлых пальчиков!Ее единоутробный брат Никита, рожденный семью минутами позже, — кареглазый (единственный из всей четверки), скуластый, тихий, упрямый и обидчивый.

Глядя на эту парочку, понимаешь, что видишь словно две половинки единого целого, дополняющие друг друга. Никита, когда только родился, был похож на крошечного персонажа Вицина из «Операции Ы». Тихий меланхолик, склонный к не совсем законным поступкам. Никита предпочитает быть «ведомым» сестрой и стоит за нее горой.

Обратите внимание

В аквапарке на праздновании дня рождения удалось протащить четырехлетнюю Евфросинию на взрослую «трубу», которой она не то что не испугалась, а отнеслась со сдержанным серьезным одобрением, сказав, что «не страшно и хорошо».

Никита же, снаряженный в надувной круг со шлейками, едва-едва освоил крошечную детскую горку высотой полтора метра и наотрез отказывался исследовать более серьезные развлечения.Когда шайке малолетних разбойников исполнилось два года, я решила отдать их в садик. Многие годы я была ярым противником всяческих дошкольных учреждений.

Старший сын ходил туда примерно полтора года и очень страдал. Но обстоятельства моей жизни и работы складывались тогда таким образом, что иных вариантов не оставалось. Дочка ходила примерно год и страдала еще больше. Садик — это, наверное, самое страшное (кроме больниц, конечно), что случалось в ее жизни.

Сашу и Катю мало увлекали детские утренники, коллективные занятия, хороводы и жизнь в социуме. Конечно, спустя пару недель, привыкнув, они перестали плакать по утрам в раздевалке, но зато как продолжала плакать я — от осознания, что моим детям там не место. «Максимум в шесть лет.

В подготовительную группу» — размышляла я раньше, «не понимая» родителей, которые эти садики хвалят.И вдруг — шок. Козявочкам едва стукнуло два, они только научились ходить на горшок и еще совсем не умеют сами одеваться — и я веду их в детский сад. Моя старшая дочка просидела возле меня несколько лет до школы: тихо, как мышка, что-то рисуя и вырезая картинки.Но оказалось, в природе существуют и такие дети, которым сад — прямым образом показан. Плохо управляемые, активные, скучающие дома, готовые к командной работе Ефросиша и Никита рвались к играющим на площадке детям, возились с ними, терроризировали родителей и брата с сестрой, и у меня просто не оставалось выбора. К этому моменту я поняла, что как мама — совершенно ничего не понимаю в детях и в материнстве.

Выводы

Когда-то я считала, что для того, чтобы ребенок не болел, нужно его просто закалять и не давать антибиотики «по первому чиху». Это сработало ровно с половиной моих детей!Когда-то (пусть и недолго) я считала, что истерики на улице, ор и ужасное поведение зависит от родительского воспитания.

Действительно — я смогла воспитать целого одного ребенка, который никогда не кричал ни на улице, ни дома!Когда-то я считала, что жесткий режим дня и кормления — пережитки прошлого, но опыт с двойняшками показал, что если у нас не будет режима, то у этих детей не станет и мамы. Ровно в девять вечера в доме наступает отбой, а в семь утра подъем.

А несколько лет назад у нас все ложились, когда хотели, и просыпались тоже, когда получится. Такой расклад казался мне прогрессивным и «экологичным».Когда-то я считала, что талант есть у каждого ребенка и проявляется он в раннем возрасте, все зависит от родительской настойчивости.

Важно

На деле оказалось, что все очень индивидуально, и родительская настойчивость должна проявляться прежде всего в развитии у ребенка ощущения, что его безоговорочно любят, каким бы он ни был.Я искренне не понимала и даже обижалась на тех знакомых, которые спрашивали, почему я не отдаю Катюшу в садик.

Сейчас же я понимаю, что, несмотря на солидный опыт, я совершенно не могу ничего кому-либо советовать. Все детки разные и, получается, только мама знает наверняка, что на самом деле нужно ее ребенку и как «правильно» его лечить и воспитывать. Пожалуй, это и есть единственный совет, который могу дать без сомнения в собственной правоте.

Найдено тут

Источник: https://uspevai-s-detmi.livejournal.com/780402.html

5 советов от мамы четверых детей: как не увязнуть в семейной рутине

Как все успевать маме? Как не увязнуть в семейной рутине? Как организовать семейный досуг и сохранить искру в отношении с мужем? Как реализовать себя и уделять достаточно времени детям? Мама четверых детей и фаундер проекта bigfamily.club Александра Нестеренко поделилась главными правилами в рамках проекта Globus Charity Winter.

Читай также: Жена-трудоголик: 5 секретов, как сохранить счастливую семью
 

У мамы должны быть занятия помимо детей

Активно искать любимое дело я начала после рождения второго ребенка. Шаг за шагом собрала обширную базу промоутеров Киева и вместе с ними реализовала большое количество рекламных акций.

После рождения третьего ребенка меня увлекло телевидение: я участвовала во многих теле шоу. Блог bigfamily.club родился вместе с появлением на свет четвертого ребенка.

Теперь мечтаю о собственной «семейной» программе. 

Читай также: 5 особенностей немецких мам

У детей должен быть режим дня

Все наши дети ложатся спать в 9 часов вечера. Благодаря этому, утром не возникает проблем с побудкой и собиранием в школу/детский сад. Таким образом, вечером у нас есть время для себя, а утро обходится без скандалов.

Выходные — время для семьи

Не откладывайте уборку, стирку и другие домашние дела на выходные, делайте их на неделе. Тогда в субботу и воскресенье у вас будет время для совместных походов в кино, небольших путешествий, игр или прогулок. Насыщенные интересными событиями выходные заряжают нашу семью энергией на целую неделю.

Уделяйте время мужу

Раз в неделю мы с мужем завозим детей бабушкам и дедушкам, а сами идем в кино, ресторан или на прогулку. Такие небольшие свидания разбавляют нашу ежедневную рутину и оживляют отношения, сохраняют искру.

Читай также: #мама_из _инстаграма: Ольга Хилл, балерина из Сан-Франциско с шестью детьми

Если что-то не нравится — не делай этого

Я принципиально не глажу вещи. Ребенок не запомнит вымытый пол или отсутствие пыли в доме. Разделяя домашние обязанности между детьми, я никогда не переделываю проделанную ими работу. И если у меня есть пару свободных минут, я, скорее, посвящу их блогу или отдыху, нежели уборке.

Читай также: Как приучить ребенка к самостоятельности: советы родителям

Читай также: Что должен уметь ребенок в 6 лет: навыки самообслуживания

Читай также: Навыки самообслуживания: что должен уметь делать ребенок в 3 года

Нашли ошибку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter чтобы сообщить об этом редакции

Источник: http://www.uaua.info/semya/uspeshnaya-mama/news-44625-5-sovetov-ot-mamy-chetveryh-detey-kak-ne-uvyaznut-v-semeynoy-rutine/

«Мама, ты плохая!» — 5 способов правильно реагировать

Редкая мама ждет от ребенка истерик, капризов и грубых слов. Скорее всего, она ожидает улыбок, смеха и хорошего поведения. И вряд ли в этом списке будет пункт обвинения в том, что она плохая.

«Мама, ты плохая» — 5 способов реагировать

Мамы, услышав подобные высказывания, чаще всего очень пугаются и начинают ругаться. Некоторые даже наказывают ребенка за такие слова, ставя в угол или лишая сладостей и телевизора. Для мамы это катастрофа.

По их мнению, ребенок сейчас сделал чуть ли не худший поступок в жизни – оскорбил родную мать!

Но подобные высказывания из уст подростка и ребенка-дошкольника наполнены совершенно разным содержанием. И уж вряд ли малыш вкладывает в эти слова тот самый смысл, который, по мнению его мамы, в них заключен.

Совет

Но оставим подростковый возраст школьным психологам, а сами обратим внимания на нашего малыша-дошкольника.

На самом деле причин, которые побудили ребенка сказать это, может быть с десяток.

Возможно, сейчас он пытается сообщить вам что-то очень важное, но не знает или не умеет это сделать. Единственные слова, которые он нашел для выражения своих чувств это «мама, ты плохая!».

Может, он просит помощи или ему больно; у него очередной этап в развитии или кризис трех, семи и далее лет; он настроился провести вечер с папой, а тут вы раньше пришли с работы; просто интересно, как вы отреагируете на подобное; ребенок мог слышал такое высказывание на улице или в детском саду или он хотел сделать что-то важное, а вы помешали?

Пмните одно – такие высказывания вовсе не означают, что ребенок вас не любит и больше в вас не нуждается. Он всего лишб сказал что-то так, как смог, или повторил то, что где-то услышал. В первом случае нужно понять его послание, а во втором, – менять себя или сглаживать уличные последствия. Поэтому и вариантов как не стоит реагировать на такие слова только два – не ругать и не наказывать.

А вот способов, как реагировать правильно, может быть несколько. Для начала выдохните и, если вы слышите такое впервые, поздравьте себя с тем, что в ваших взаимоотношениях новый виток развития. Если такое происходит не в первый раз, то задумайтесь, почему и зачем ребенок это говорит.

И в том и другом случае попробуйте действовать следующими способами:

1. Первое, можно просто сказать – «ладно, ясно, я поняла», «хорошо, пусть так и будет» и продолжайте дальше заниматься своим делом.

Если ребенок проверял вас на прочность, пробовал новое слово или ждал какой-то бурной реакции, он будет разочарован и, скорее всего, больше так говорить не захочет.

Вообще, спокойствие это один из самых правильных вариантов реагирования не только на такие, но и другие «необычные» высказывания.

Обратите внимание

2. Спокойно спросите заинтересованным (!) голосом, не срывающимся в истерику: «А с чего это я плохая?», «Почему ты так думаешь?» Очень вероятно, что малыш сам ответит на ваш вопрос, объяснив причину своего гнева – я хочу конфету, я хочу играть и не хочу спать!

3.

Помогите ему себя понять: «Ты обиделся? Рассердился? Ты хотел смотреть мультфильм, а я заставила убирать игрушки?», «Ты хотел побыть с папой?» В этом случае постарайтесь объяснить ребенку, почему он не может продолжать заниматься приятным для него делом, но обязательно скажите, когда он сможет к нему вернуться или предложите альтернативу. Например: «Нам нужно сходить в магазин, иначе мы все останемся голодными, давай я тебе почитаю или ты посмотришь еще один мультфильм вечером, когда мы вернемся?» «Папе нужно съездить по делам, но когда он вернется, то опять с тобой поиграет». Стоит ли добавлять, что свое обещание следует сдержать?

4. Проявите эмпатию: «Да, я тебя понимаю! Я своей маме тоже так говорила в детстве»,  «И я бы расстроилась, если бы меня так рано позвали с улицы домой», «Представляю, как ты разозлился». Казалось бы мелочь, но детям тоже нужно сочувствие и понимание.

5. Скажите о любви. Часто помогает, если в конце своего высказывания вы добавите, «а я тебя все равно люблю». Или скажите это вместо всего вышеперечисленного. Иногда действует безотказно.

Если подобные высказывания повторяются очень част,о и вы исключили негативное влияние улицы и в вашей семье точно так не разговаривают, подумайте о том, что возможно у ребенка происходит что-то тяжелое для него, с чем он не справляется и чтобы понять что это, вам нужно обратиться за помощью к специалисту.

Не пугайтесь высказываний такого рода. Используйте их как сигнал задуматься о том, что происходит. Сейчас, пока ребенок маленький, гораздо проще выстроить с ним доверительные отношения и что-то исправить, чем ждать, когда он подрастет и масштабы «катастрофы» вырастут вместе с ним.

Источник: https://domashniy.ru/semya_i_dety/mama_ty_plohaya_-_5_sposobov_pravilno_reagirovat/

4 ребенка за 6 лет: интервью с многодетной мамой о беременности, ГВ и как все успевать

Я случайно нашла Юлию на просторах Instagram, а до этого смотрела фильм с мужем «Талли» в главной роли с одной из моих любимых актрис Шарлиз Терон. Какая связь? Сейчас объясню.

В фильме героиня Шарлиз – мама троих детей, утомленная жизнью: дети, готовка, уборка, муж, который работает, но не зарабатывает достаточно… Честно сказать, такой образ многодетной мамы еще раз спровоцировал внутренний голос: «Да, один ребенок – это хорошо».

Страница Юлии в Instagram – это один сплошной позитив: смеющиеся дети, она с мужем в обнимку, дельные советы и такие искренние рекомендации тем, кто пишет комментарии. Хм…нужно познакомиться. В свои 30 Юлия воспитывает 4 детей. Позитивом наполнен не только ее профиль, но и она сама.

Что же, после личного общения внутренний голос опять заговорил со мной: «Как это прекрасно – иметь более оного ребенка».

Далее говорили с Юлией обо всем: о беременности, родах, грудном вскармливании, воспитании детей и лайфхаках многодетной мамы.

Читайте также:  Как научить ребенка сморкаться?

Юлия, 4 беременности, 4 родов… Расскажите, чем отличались беременности. Также бытует мнение, что вторые, третьи роды…быстрее проходят. Как у вас было?

Вы знаете, для меня, пожалуй, каждая очередная беременность тоже «быстрее проходит».

Если первую я буквально проживала (несмотря на то, что работала) и  наслаждалась, то каждая последующая проходила в каком-то ускоренном режиме, и на 39-40 неделе меня вдруг начинало бросать в дрожь: «Что, уже??? Так быстро?» В постоянных заботах за старшими детьми порой забывала, что я вообще-то в положении! Вспоминала или глубокой ночью, когда не спалось, а малыш толкался; или когда включала режим «бегом-бегом», а через пару минут начиналась одышка; или же, когда открывала шкаф и вдруг понимала, что могу вместить себя только в два сарафана.

Что касается физиологии, то, наверное, все беременности у меня были похожи:

  • все четыре раза в первом триместре жутко хотелось спать и есть;
  • все 4 раза пережила уже привычный и горячо любимый токсикоз во всех его лучших проявлениях;
  • изжога, одышка, отек ног, беготня в туалет — по-моему, вообще закономерны.

Можно, конечно, мучиться и жалеть себя, но у меня на это времени не было. И, наверное, это хорошо.

В две последние беременности два или три раза попадала на сохранение, но опять же, не зацикливалась на плохом, настраивала себя на то, что у нас все хорошо, пару дней отдохнём и дальше в бой! Некогда болеть и мне это ни к чему, ведь дети дома ждут. Сила позитивного мышления, в общем. Многое зависит от настроя женщины. 

Если говорить о родах, то в моем случае так и было — каждые последующие проходили быстрее. Первые длились 12 часов, вторые — около 6-ти (я даже удивилась, когда меня позвали на кресло рожать — ужеееее???), третьи — 4, четвёртые — 3.

Важно

Прямо какая-то геометрическая прогрессия. По интенсивности боли, скажу честно, — все 4 раза было больно. К этому не привыкаешь, к сожалению.

Но самыми тяжёлыми были, пожалуй, первые (все-таки для организма это что-то новое) и третьи (я списала на вес малышки, она была самой крупной из всех деток). 

Расскажите про своих деток: кто ходит в школу, садик, чем увлекаются?

У нас сын и три дочки. Мишане 6 лет, пошёл в 1й класс, вчера выпал первый зуб. Занимается плаванием.

Больше дополнительными кружками не нагружаю, считаю, что в первую очередь нам сейчас нужно максимально безболезненно адаптироваться к школе.

Обожает динозавров, земноводных во всех проявлениях (игрушки, книги, фильмы о них), искать в местном озере жаб, бои бэй-блейдами, собирать лего и просто фантазировать.

Катюше 4 года. Ходит в сад. В прошлом году тоже водила её в бассейн, но в этом пока не могу организоваться. Зато пошла на танцы и в восторге от них. Вообще считаю, что ребёнок должен заниматься чем-то подвижным, с физическими нагрузками и не ради медали, а ради здоровья. Если что, медаль — приятный бонус.

Катюша любит, как все девочки: куклы, пупсы и помогать маме с малышкой. У мамы, правда, порой давление подскакивает от этой помощи, но я не запрещаю. Наоборот, максимально привлекаю и хвалю.

Это формирует разного рода положительные связи: между детками, между мамой и старшим ребёнком, который гордится тем, что мама ему доверяет, а также стимулирует желание малыша помогать.

Анечке 2,4 года. В этом году пошла в садик, как раз проходит период адаптации. По развитию — самая шустрая из детей. Думаю, это заслуга старших — она все за ними повторяет.

Благодаря им и начала разговаривать с полутора лет (сейчас рот не закрывается), и на горшок раньше всех пошла, и сейчас вот в сад с радостью побежала. Знает такие песенки/стишки/сказки/слова, которые явно не для детей её возраста.

Например, уже в курсе, кто такой Маугли и кто такая Элли из «Волшебника изумрудного города». Обожает младшую сестрёнку, особенно, делать ей массаж, приговаривая: «А кто это у нас тут такой мааааааленький?»

Совет

Майе на днях исполнился месяц. Но уже не помню, как мы жили без неё раньше. Пока что её основное занятие — есть и спать. Не уверенна, что она понимает, в какую семью она попала и как у нас весело. Но скоро поймёт, это точно!

Вы справляетесь без нянь и бабушек. Расскажите, как распределяете обязанности в семье?  Чем помогает муж, приучаете ли старших вам помогать?

Смеюсь. Вспомнила случай.

Гуляли как-то с детьми на площадке, и я понимаю, что за нами наблюдает женщина, оценивая «масштабы бедствия».

А потом подходит ко мне и с таким состраданием в глазах: «Боже, кто вам помогает? Как вы с ними справляетесь?». И я в такие моменты всегда теряюсь. Кто помогает? Главный мой помощник — Муж! Когда он дома.

У нас нету разделения обязанностей и мы все делаем сообща. Может и ужин приготовить, и детей уложить. 

Но несколько фишек у меня все-таки есть:

  1. Я не парюсь (за 6 лет научилась «принимать» разбросанные игрушки, а муж до сих пор грозится все выбросить).
  2. Делаю все «за паходом».

    Это типа тут стирку закинула, рядом холодильник — достала все, что мне нужно для завтрака, положила на стол, — о, на столе игрушки какие-то — быстро сгребла — в комнату в ящик, о, в комнате постель не убрана — быстренько застелила, и т.д.

    , схема понятна (только есть риск забыть, что изначально собиралась сделать)

  3. Научилась делегировать обязанности и принимать помощь. Вообще, очень неблагодарное дело — ВСЕ делать самой. Изначально я была именно из таких мам, как электровеник: никому ничего не доверяю, с ребёнком — сама, на кухне — сама, уборка — сама.

    В итоге — ничего толком не сделано, ребёнок нервничает, у самой психи.

    Так что, если есть дедушка, который может пропылесосить или бабушка, которая малышу 15 минут поагукает, то почему бы этим не воспользоваться? Да-да, они наверняка все сделают не так идеально, как вы, но поверьте, это упростит вам жизнь! Например, Мишку в школу забирает соседка, потому что муж не успевает отвозить.

    И мне не нужно подрывать месячную Майю утром и бежать с коляской в школу. В бассейн его отводит моя подруга, которая в итоге и себе абонемент купила. Всем им очень благодарна! Если все же никак или если таковых помощников не имеется — смотри пункт 1.

  4. Я не глажу (одежду — перед выходом, и если сильно мятая).

    Просто развешиваю аккуратно стирку

  5. Если утром приготовлю обед — это сильно экономит время. (Вообще, если утром встаёшь раньше детей, много успеваешь). Но, если не приготовлю, не заморачиваюсь, в морозилке всегда есть порция бабушкиных домашних вареников или же омлет никто не отменял.

  6. С вечера планирую приблизительное меню на завтра и делаю заготовку (крупу замочить, мясо разморозить и т.д.)
  7. Посудомойка — лучшая подруга в доме. Вот от всего сердца желаю её всем женщинам этого мира! Я бы без неё не выжила точно.

    Мы с мужем фильм смотрим, а она жужжит, я говорю ему: «Зай, это же я сейчас не фильм смотрю, а посуду мою, слышишь?»

  8. Стараюсь поддерживать чистоту ежедневно (бардак угнетает), хотя бы быстрая «косметическая уборка». Генеральную делаем в субботу всей семьей и тут моему мужу нет равных‍.
  9. Во время домашних дел всегда включаю музыку, радио или какую-то аудиокнигу – это  под настроение. Вроде как борщ варишь, и заодно про кризис трёх лет «читаешь». И вкусно, и полезно
  10. Одежду детворе готовлю с вечера, а то наши прошлогодние утрение марафоны вокруг шкафов немного угнетали.

Моя мама живет недалеко, в Киеве (мы живем в Броварах), но она работает, поэтому помочь может только на выходных. Как правило, или вареников мне налепит на полморозилки. Или Мишку с Катей забирает на какую-то очередную экскурсию — делает мне «разгрузочные дни». Благодарна ей сильно. Но сама не напрягаю. Вообще моя позиция, что нам никто ничего не должен. Поэтому наши дети всегда с нами. 

Да, детей приобщаю к домашним делам, но это, правда, наоборот замедляет процесс успевания. Прошу сделать то, что в меру их возможностей:  постель застелить, игрушки убрать, пижамки сложить, мясо отбить, пропылесосить. Понятно, что потом самой придётся подправлять, но, как иначе? Из любимого у них — окна мыть и готовить вместе пирог. 

Вы как опытная мама можете дать самые ценные советы по грудному вскармливанию?

Буду банальной, наверное, но самое главное — кормить, кормить и ещё раз кормить. Не сомневаться в себе и своём малыше. Я даже не думала о том, что у нас может не получиться. Это же естественный процесс. Каждого кормила не меньше 1,3 года.

И потом очень удивилась, узнав, что моя мама очень переживала, чтобы я хотя бы пару месяцев протянула. Потому что она нас троих кормила не дольше 4х месяцев, а её мама своих пятерых — не дольше 5и. Мне кажется, многое зависит от настроя и упорства мамы.

А случаи, когда ГВ невозможно — скорее исключения, чем правила.

Тайм-менеджмент – это миф для многодетной мамы? Расскажите, какой у вас распорядок дня?

Про то, как успеваю, уже говорила. По распорядку дня — да, он обязательно есть. Все банально просто. Когда все дома (не в школе и в саду) — подъем (обычно не позже 8), завтрак, прогулка, обед, дневной сон, опять прогулка. Мы живём в частном доме, это упрощает необходимость гулять.

Во дворе можно и побегать, и на самокатах погонять, в песочнице покопаться или в коляске поспать. Как говорится, каждому своё. Перед ужином ещё какие-то игры, мультики, рисовалки. Ужин в 7-8, ванная и сон не позже 10. Укладываю сразу всех детей.

Иначе есть риск, что мы с мужем наедине будем оставаться…никогда. А так хоть есть пару часиков на поговорить и обнимашки. Оговорюсь, что все процессы происходят в одно и то же время. То есть, если обед, то обычно с 13 до 14 (как в гастрономе), а не так, что сегодня в 12, завтра в три.

Дети привыкают и это упрощает жизнь всем членам семьи. 

Как правило, частая проблема в семьях, где более одного ребенка – ревность. Дети постоянно воюют за внимание родителей. Вы сталкивались с этим в вашей семье? Какие компромиссы находите?

Вы знаете, ревности как таковой у нас нету. Мне кажется, тут важно ощущение любви в семье. Есть такая теория, согласно которой, абсолютно каждый человек похож на сосуд, который нужно наполнить. Чем? Любовью, в первую очередь материнской.

Обратите внимание

И не нужно бояться переборщить — «залюбить» ребёнка. Но я не про новую игрушку. Лишний раз взять на руки, лишний раз обнять, посмотреть в глаза. Оторваться от пылесоса/плиты/телефона/телевизора  и уделить пару минут своему чаду, если оно их просит.

Только по-честному. 

Слава Богу, сейчас много написано о том, как важен тактильный контакт для ребёнка. И слава Богу, что мамы делают так, не потому что «вычитала в интернете», а потому что подсказывает сердце. Поэтому, когда вспоминаю фразу «не бери на руки — привыкнет», то вздрагиваю! Что ещё нужно малышу, как ни мамины руки и её объятия? А ведь на этой философии выросли целые поколения.

Недавно сын целый день провёл у друга. Вечером говорю: «Малыш! Иди пообнимаемся! Цеееелый день тебя не видела! Так соскучилась! А ты скучал по маме?», а он: «Ой…да я как-то и не думал о тебе, мамуль». Вот так по-честному и в самое сердце!

А ведь совсем недавно он ни на секунду не отпускал меня, никто, кроме меня, не мог его уложить спать. 

Но я тихонько радуюсь, потому что чувствую, что он наполнился моей любовью и теперь самостоятельный, открытый к жизни и к людям. Но при этом знает, что если ему вдруг нужна будет Мама, она никуда не делась и всегда протянет руку!

Девочки же постоянно меня атакуют. Но без ревности и озлобленности друг к другу, им просто важно чувствовать свою значимость. Особенно Катюша. «А ты меня тоже любишь? И меня тоже погладь! И обними тоже!! И спинку тоже почеши!» Бывает «маааааааам» по миллион раз на день, просто, чтобы удостовериться, что я где-то рядом.

Меня иногда расстраивает эта её неуверенность в моей любви. Знаю, отсюда комплексы. Возможно, в какой-то момент я недодала этой самой любви (через полгода после её рождения я начала заниматься бизнесом и это сказалось). Возможно, ей просто надо чуть больше, чем остальным.

Возможно, это синдром среднего ребёнка, а, возможно, возраст такой. Не знаю. Но точно знаю, что когда чаша любви у малыша наполнена — пускай на это нужно время, силы и терпение — он смело смотрит на мир и не боится его познавать. Это залог уверенности в себе и в завтрашнем дне. И ещё…

пока просит, лучше дать, потом может в комнате закрыться и ничего не просить. 

Важно

Я всегда готовила подарочки для старших от новорожденного, но в этот раз самым долгожданным подарком бала сестричка! Я даже немного переживала за неё! Что тут важно — просто не запрещать доступа к малышу, если надо — подстраховать, но не ойкать: «не трогай», «не дави», «сломаешь», «она же маленькая» и т.д. И ещё — чаще обнимать, целовать, взять на ручки — каждого по отдельности и охапкой. Уделять время качественно. Тогда и ревности не будет. 

Поделитесь своими секретами воспитания, как приучаете детей дружить между собой и делиться?

Как бы смешно это ни звучало, но у нас работает. Миша по натуре более мягкий, уступчивый, добрый, не проказник. С Катюшей сложнее, она упрямая, иногда может капризничать. Но Миша для неё — эталон. Если Миша учит уроки, она садится рядом писать в своей тетрадке. Если он постель убирает, она обязательно уберёт другую. Анютка по характеру тоже покладистая, её вообще легко переключить.

Стараюсь не кричать, а объяснять в спокойной обстановке. Если выставила рамки, значит их не нарушаем — и в этом вопросе ведём себя последовательно. И сразу договариваюсь с мужем. То есть, не так, что сегодня нельзя есть в комнате, а завтра — можно, потому что у мамы настроение хорошее, или завтра — можно, потому что папа разрешил, нельзя – значит, нельзя.

Ребёнок очень тонко чувствует неуверенность родителей и всячески пытается расширить выставленные ими границы.

Тут нужно соблюдать твёрдость! Ещё важно — хвалить, поощрять, благодарить, обязательно — уметь просить прощение, проявлять уважение к границам ребёнка (в том числе к нежеланию поделиться любимой игрушкой), сдерживать свои обещания, много-много разговаривать, не быть равнодушным.

Источник: http://4mama.ua/mom/active-mom/10004-4-rebenka-za-6-let-intervyu-s-mnogodetnoy-mamoy-o-beremennosti-gv-i-kak-vse-uspevat

Ссылка на основную публикацию